Дыхните - очень популярная прихоть гайцов на дорогах...

Очень популярная прихоть гайцов на дорогах. Подходит и  даже не прося талон на ТС излогает свой каприз. Менту очень хочется понюхать чё вы пили .
Большинству понятно, что это незаконное требование и в комплектацию мента входят 2 руки ,2 ноги ,туловище фуражка и мозг(иногда) Также блюститель дорожного порядка комплектуется наглостью и частенько большим пузом,но датчик определения уровня алкоголя в крови отсуцтвует. Мало ли ,что ему покажется.
 У  меня  с ними  иногда возникают конфликты,когда я просто отказываюсь дышать,некоторые из продавцов палочек воспринимают отказ как личное оскарбление Другие прпоежают этот вопрос и пялятся в талон.

Мотобратья! Изложите фразу отказа с вашего словарного запаса. Что вы обычно говорите в таких случаях,когда мент пытается делать из вас пуделя выступающего в шапито.

фраз не произношу, так как не останавливаюсь когда  с выхлопом..

последний раз когда меня остановили....
-пьете???
- пью... я ж ведь не инвалид!!!
- дыхните....
дыхнул... а потом   с ухмылкой на ухо...
- ну как?????
- счастливого пути!!!!
 есть среди  милиции  знающие  толковые люди... но в большинстве своем  не блестают интелектом.... главное  гордо называть себя КЫЯНЫНОМ!!!  на выходные приехать в село с баблом ...  в будние дни это бабло как раз и рубить на дороге...
получить   гостинку или комнтату в общаге... дослужиться до пенсии ,а потом говорить ...НАШО МЭНИ ЦЭЙ КИЕВ ....ЦЯ ЗАГАЗОВАНИСТЬ,,,!!!  треэба до сэла знову.... на все остальное  глубоко  накакать.....      

Я раз ответил " А может пукнуть???" после чего мусарюка начал зарубаться  потом отпусти и не пожелал счастливого пути  

Порвало!    

я как то ответил,мусор мне:пьете? я: постоянно  дышать не буду потому что спалю вас перегаром   мусор начел ржать  

Каждый раз по разному. Смотря какое у меня настроение и с какой степенью наглости произносится прозьба.
Иногда(редко конечно, но бывает) соглашаюсь и дышу, т.к. даже среди них есть норм люди которые ловят бухих ради общей безопасности. Раньше один дядька гаец лет 40-50ти (у нас городок не большой и зачастую натыкаешся на одних и тех же) при остановке просил - "Будьте добры легкий выдох в мою сторону", я ему пару раз дышал, сказал что спортсмен и не употребляю совсем. Потом сколько он останавливал - даже документы не всегда смотрит, подошол - узнал - счастливого пути.
Но это конечно исключение. В основной своей массе это зарабатывающее быдло говорит что то вроди "Ану дыхни". И тут по настроению - от краткого "нет" до на что фантазии хватит- "а вены показывать?", "да как-то, чё-то эта - может не нада?" - после этой фразы у особи появляестя дурацкая улыбочка и появляется блеск в глазках  
Один наш одноклубник Пантелеевич вообще отжог - на прозьбу дыхнуть кашлянул "к-х-к-х ...извините из туб диспансера еду.." дайца как ветром сдуло  

"а вены показывать?", "да как-то, чё-то эта - может не нада?" - после этой фразы у особи появляестя дурацкая улыбочка и появляется блеск в глазках       -    хорошо сказано    будет случай применю!

Можно и дыхнуть ,а потом сказать как между прочем: - недавно выписался с туб диспансера и пусть думает,пронесёт или нет . А в следующий раз,десять раз подумает,чем сказать дыхни.

Зачем же виписался? Сбег с лечения, недолечился - домой захотелось!    

Нам инструктор с автошколы говорит что они не имеют права просить меня дыхнуть! Нада сразу менту говорит поехали на експертизу. Мент сразу попятится назад так как ему самому не выгодно вести нас в диспансер, ждать около часа, и если "Мы" и вправду окажемся тер3выми мента за это могут с работы ливануть !!! Тем более мент везет на своей, либо на служебной машине, а следовательно палит свой бен3ин,и птом еще должен привезти вас к месту задержания)

 

Меня почти каждое утро на крещатике останавливают в 8:30, а дыхнул и поехал, а он пусть стоит и думает какую я сегодня утром кушал колбасу.

Чёто не вижу в чём проблема, -  просят дыхни.
Трезвому боятся нечего, а пьяному за рулём не место ...

Господа, существует утвержденный кабмином порядок проведения мед.освидетельствования для установления факта нахождения лица в 1.алкогольном опьянении, 2.наркотическом. и 3.под действием медпрепаратов снижающих реакцию ( одна для всех).
Порулите поиском, почитайте, кстати, на этом форуме были ссылки.
Коротко: действия гайцев по пьянке: 1.наличие признаков АО, 2.проверка алкотестером НА МЕСТЕ и 3.в случае несогласия водителя с проверкой на месте или с ее результатом - поездка в сертифицированное медучреждение.
Учите матчасть, пригодиться  

А ты когда дышишь, представляй что плюешь ему в харю!   Можно в это время закашляться тоже в том направлении.
Так ты успокоишь свое достоинство!  

Внатуре, закашлять и сказать " Б... заколебал хронический бронхит, никак не проходит"  

Или типа - "проклятые рудники" ...

-Пьешь?
-Нет, я что похож на алкаша???
-А яесли дома выпиаю застолом что алкаш?
-Смеюсь...
Ладно малый, езжай.

За все время 3 раза останавливали и каждый раз-дЫхниииии  и самое интересное, что я всего 1 раз дыхнул.
1й раз я все таки снял шлем и дыхнул(1й раз все таки остановили)
2й раз еду по улице, ливень, мент с палкой тормозит, ну я припарковался, я а дождь льет как из ведра, ну кое как достал чтоб не намочить талон-справку, копию паспорта. Показую ему, а он мне Пил?, я а ему пытаюсь дыхнуть через шлем закрытый, стекло правда было поднято(мне шлем неохота было снимать-дождь все таки), ну я и так и сяк, ну никак не получается дыхнуть ,  и тут я ему говорю- Да я с работы еду (а у нас на работе с этим строго четко, на проходной тоже стоят прям как гаеры и нюхают ), вообщем после этой фразы мент отпустил.
3й раз, был у нас в городе недавно мотокросс, приехал позырил, собираюсь обратно ехать и тут блин стоят родимые и 1даишник прям под колеса с палкой на перевес кидается, ну я останавливаюсь. Он мне-Шото ты тут часто ездишь, туда-сюда. Я офигел и говорю, Я только что выехал с мотокросса, я тут не ездил. А мент-А, значит перепутал, а нука дыхни . Я ему- я не пил, мент- Шото ты себя ведешь как то странно(видимо думал я накурился ) и тут мусора что то отвлекает и он ко мне опять поворачивается- Документы. Ну я ему как положено талон, копию паспорта, он одним глазом глянул и говорит, -Новый?
Я- нет.
Мент-А сколько кубов тут.
Я-49.7.
И тут менту распечатку с инета показую, типо мол, вот мой скутер, вот его характеристики, вот объем.
У гаера сразу все вопросы отпали и сказал-Езжай.

Очень интересная тема
Прошлый год. Киев, улица Богдана Хмельницкого. Еду со скоростью 10-15 км (киевляне знают эту улицу - каменная “брукивка“, быстрее просто не получится). Из-за припаркованых машин прямо на пешеходном переходе стоит “продавец“ и машет, мол - купи полосатую колбасу. Проезжаю мимо него метров двадцать, до ближайшей дырки (вдоль дороги традиционный паркинг), останавливаюсь, глушу двигатель, ключи в карман. Жду, поглядывая в зеркало. Сначала гаишник не понял, что я таки остановился. Поглядывал то на меня, то на дорогу. Минуты три пытался понять - я по его требованию остановился или просто так. В конце концов поняв, что я к нему идти не собираюсь подошел сам. Слезаю со скутера, снимаю шлем. Дальше разговор:
ИДПС: - Здравствуйте товарищ водитель! Почему не остановились в указанном месте?
Я: - Здавствуйте гражданин в форме инспектора ДПС! Согласно пункту “в“ статьи 15.8 ПДД Украины остановка и стоянка на пешеходных переходах и ближе 10 метров от них запрещается. Вы хотите, что бы я нарушил правила?!
ИДПС: - Э-э-э, у-у-у, м-м-м, ы-ы-ы-ы… Нет, но… Э-э-э, м-м-м-м… А почему вы назвали меня “гражданином в форме“?!
Я: - Пока вы не представились, не предъявили свое служебное удостоверение и значок - я не знаю, кто вы на самом деле.
Инспектор в глубоком ступоре… Уже не мычит, смотрит на меня большими глазами.
Я: - Так что: будете представляться или я поехал?
ИДПС (выходя из ступора): Старший сержант Попко, районное управление…, (бла-бла).
Молча жду. Он тоже молчит и ждет чего-то.
Я:- А служебное удостоверение предъявить? Или инструкцию №1111 не читали?
ИДПС: - Читал конечно… (лезет в карман, достает ксиву, раскрывает перед моими глазами)
Я: - Хорошо. Причину остановки назевете или мне квэсты разгадывать? Только про инструкцию не забывайте, ага?
ИДПС (на одном дыхании): - Плановая выборочная проверка водителей на управление транспортными средствами в состоянии алкогольного или наркотического опъянения!
Я аж подскочил от такого. Ого, как заучил!Я: - Ладно, проверяйте, раз плановая выборочная
ИДПС: - Э-э, пили?
Я: - Пил, конечно, я ж не верблюд!
В глазах инспектора появляется радость, слышится как в голове щелкает кассовый аппарат.
Я (продолжаю): - Чашечку кофе с утра, лимонад по дороге. Бутылку показать?
ИДПС (в глазах розочарование и тихая обида): - Алкоголь употребляли сегодня?
Я (нарочито зло): - За кого вы меня принимаете, инспектор! Пьяный на дороге - убийца!!
Инспектор наконец понимает, что я над ним издеваюсь, лицо делает кирпичиком.
ИДПС: - А ну дыхните!
Я: - Не вопрос, только предъявите акт технической поверки и разрешение Госпотребстандарта на прибор.
ИДПС (в непонятке): - На какой прибор?!
Я: - Ну не знаю, например на экспресс алко-тестер “Старший сержант Попко“. Я так понимаю дышать предлагаете на Вас? И содержание алкоголя в крови соответственно будете определять на нюх? Значит должно быть разрешение Госпотребстандарта и МОЗ на пользование таким тестом, тест соответственно должен пройти плановую техническую поверку и соответствовать ГОСТ-у. Вы соответствуете ГОСТ-у, товарищ инспектор?
В следующие секунды я думал, что инспектор или испепелит меня взглядом, или лопнет от злости, или задушит меня прямо на месте!
ИДПС: - Товарищ водитель! Я обязан убедиться в том, что вы не пили. Вы отказываетесь от проверки?
Я: - Что вы, инспектор, как можно препятствовать работнику ГАИ выполнять свои прямые обязанности по предотвращению и присечению?! Не отказываюсь! Доставайте тестер, покажите документы на него и я с удовольствием подышу! А подышать на Вас попросите свою тещу или жену, вечером, после работы.
Снова ступор. Глаза злые, желваки ходуном, ноздри как у арабского рысака после дерби.
ИДПС: - Я смотрю, шо вы сильно грамотный с юридической точки зрения (фраза точная!! Специально запомнил)
Я (немного наклонившись к нему): - Вы себе представить не можете насколько!!!
Наконец поняв, что тут ему не обломится, инспектор потерял ко мне всяческий интерес и начал было разворачиваться, что вы вернуться к своему месту.
Я: - Инспектор! А извиниться, а пожелать счастливого пути?!
ИДПС (сквозь зубы): - Извините за беспокойство-можете ехать-счастливого пути!
В более веселом настроении я давно не приезжал на работу
Самое интересное, что гаишник даже забыл спросить мои документы, в такой ступор его поставило наглое, нахальное поведение какого-то скутериста.

Вывод: учите матчасть, не бойтесь защищаться и им не обломится