Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

История памятника Богдану Хмельницкому в Киеве. Искренне верю что именно так оно и было.
Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в Киев. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и, гарцуя на своём скакуне, произнес: "Здоровенькі були, шановні Кияни!"
А народ в ответ: "Шалом, Богдан!"
Тут он и окаменел...

***
Мужская ментальность: Я стою столько, сколько мне удается зарабатывать.
Женская ментальность: Я стою столько, сколько мне удается потратить.

***
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

xxx: Здравствуйте. Продайте нам 700 usb шнурков
yyy: Здравствуйте. Вы решили эпатажно повеситься всем министерством?

mina
первый раз вижу, чтобы в графе "религиозные взгляды" было написано: гляжу, религиозно гляжу )

А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!

3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА:
зритель в стереоочках и лыбится...

***
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

***
Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***
Мужчина обычный, привычный, домашний
(Его разогреть бы, как супчик вчерашний),
Приучен к кормёжке, сортиру и ванне,
В свободное время лежит на диване.

Мужчина чужой, соответственно - дикий
(Такие не дарят на праздник гвоздики),
Собою хорош, и норовист, и страстен,
Вход в клетку к нему неизменно опасен.

Но больше всего я люблю полудиких,
Их жадные взгляды, печальные лики...
Их можно любить, приручать же нельзя их:
Они лишь на время ушли от хозяек.

***
Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

***
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

***
Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

***
Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

***
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?

Вот за это я и люблю наши форумы.  

Блондинка звонит любимому:
- Дрогой! Я вышла из магазина а у мерседеса колесо спустило!!!!
- Что, совсем?
- Да нет! Только снизу....


Объявление о происшествиях на дорогах по авторадио:
Сегодня на перекрестке Ленина и Карла Маркса у красного светофора стоял запорожец и в него на скорости врезался мерседес, пострадал свидетель происшествия - умер от смеха...

на винте, видать, видна виды видавшая Винда  

Спер с Баша,    в тему форумов...

***
C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.
***
Ну и пара анеков  

**
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков.

*
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

*
- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

*
Настоящий мужик женщин не ищет, а выбирает!

Конечно, пополнит, женщина не Сатана, ей чужая душа не нужна, есть своя.    Ее надо просто любить.  

Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя:
- Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!???
Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется.
Черт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию:
- Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает? И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю:
- ограничимся мелированием...

Часто козел-пешеход, это человек, который идет к своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

***
Хотел продать душу. Черти внимательно осмотрели ее, потом вежливо вернули и побежали мыть руки...

***
Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!

***)
Если мужчина умеет дарить только слова, то женщине приходиться любить его только ушами!...

***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

***
...сабвуфер покажет кто в доме хозяин...

***
Одесса:
- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да. Почему бы и нет...?
- Отлично, с женихом вопрос решён.

В России водители протестуют против чиновников на машинах с мигалками. Собственно об этом...  

***
Многие, наверное, знают про новый флеш-моб: Водители приделывают синие ведёрки на крыши машин наподобии спецсигналов.
Но сегодня я видел нечто новое - человека на скутере, с приклееным синим стаканчиком на шлеме.

Я видела фотку скутера, на морде ведерко, а этот, видимо, более продвинутый.  

Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

***
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку..?

бухают мужики, подходит хлюпик и таким писклявым голоском просит - Мужики, налейте и мне! Ну те тупо отвернулись и дальше бухают. хлюпик опять пищит - Мужики, налейте, а! Один из них поворачивается и говорит - попроси нормально, что ты как пе.дик скулишь! Хлюпик пискляво орёт - пи.да.ра.сы, налейте сотку!!!
Мои поздравления!!! )))

Спасибо

***
Анек, из той же серии...

*
Надзиратель спрашивает у зека:
- Чего шнырь у вас в камере плачет то?
- Винограду хочет.
- А йух он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет....

     будь здоров!!!

Оптимист-это не тот,кто первым кричит "УРА!", а тот кто последним шепчет "ПИCЕЦ".

***
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

***
Чтобы скутеристы в Украине стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

***
На корпоративе ген. директор решил быть поближе к народу и сказать фривольный тост:
- Итак, выпьем за то, чтобы возраст коньяка, который мы пьём был больше, чем возраст девушек, которых мы.., с которыми мы...
Пока директор подбирал нужное слово над столом повисла пауза. В эту паузу проснулся главный инженер, который с разными субподрядчиками отмечал праздник уже дня три и поэтому с трудом сфокусировался на происходящим. Открыв глаза, он схватил рюмку и громким шопотом спросил:
- За что пьём-то?
Сосед таким же громким шопотом ему ответил:
- За педофилию!

***
Встречаются двое: - Изя! Ты же шлимазл, откуда у тебя золотой роллекс?!?!?!
- Да вчера, по случаю, у одного бизнюка откупил за двушку...
- На тебе три, продай мне!
Исаак не выдерживает, всё таки за день штуцер наварил, и продаёт часы Моисею. Потом ходит, мучается, - Этот Мойша, он такой хитрый, явно часы больше стоят.... А на утро, паосле бессонной ночи он с четырьмя тысячами, под дверью у Мойши, мол продай часы обратно. Ну Моисей не выдержал, на ровном месте штуку заработал, и ессно продал. А потом, в свою очередь, ходит, мучается, - Золотой рол, всего за 4 штуки.... на утро, под Иссака квартирой с пятью тысячами..... Ходоили они так друг к другу, и очередной раз Мойша с 15 косарями просит Изю продать ему часы, на что тот грит, что прежний хозяин обьявился и откупил их за 17 штук, на что Мойша: - Ну какой же ты всё-таки шлимазл, ты продал ТАКИЕ часы, они нам каждый день гешефта на штуку приносили!!!!!!!

***
Еврейский мальчик долго не мог жениться: мама браковала всех его девушек. Наконец, -- свадьба! Но еврейская мама не успокоилась: на свадьбе она критиковала всё, что делала невестка ( не так посмотрела на её сына, не то ему сказала и т. д.). И вот молодожёны остались одни. Ночь, тишина... Мама стоит у двери их спальни и, подглядывая в замочную скважину, говорит: "Ну что за поза, мальчику же неудобно!"

***
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

***
Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.

***
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

Дочка - родителям:
- Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются.
- На зоологии?!?!
- Нет, на химии, про органические соединения.
- Уфф, полегчало...


Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.


В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.


Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!


В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!