Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Идет мужик, смотрит церкулярка ,он кидь на неё папку
она дзынь,
он уух
кидь на неё брусочек
она дзынь
он уух
берет лом  вставляет в неё
она бряк шмяк дрынь бабах
он ааааа сабака подавилась!!!

У мужика был старый кот, лет так 10-ти, ну думает чтоб не дожидаться его смерти
взял да и завез бедное животное зо город.
Приезжает домой, а катяра на диванчике сидит яйца лижет.
Он ашарашеный, берет его на следующий день отвозит за киллометров так за 100 от дома.
Приезжает, а тот опять дома уже лежит!!!
Хватает кота, в машину педаль в пол гнал часов пять, за две области заехал.
Дома жена сидит смотрит на часы уже стемнело а мужа нету, звонок на телефон:
- Але, дорогая а кот дома?....она зырь на диван...точно сидит яйца лижет.....отвечает ему:
- Да дома!!!
- А нука дайка этому пи**ру трубку, а то я заблудился!!!

         

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 грн, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 грн. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

                   

Если девушка в соседнем автомобиле, вместо поворотника показывает вытянутый средний палец - это означает - "Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная"

В колхозе идет разбор полетов над трактористом который утопил трактор.
Председатель (П): - ну что мы будем с ним делать, нельзяж оставлять это дело без наказаным!!!
Кузнец Степан (С): - А давайте я его в*ебу разок!!
П: - Ты что Степан?? Ты ж если один раз удариш,  он умрет сразу, у тебя удар как кувалдой!!! А тракторист у нас только один!!!
С: - Ну давайте я электрика в*ебу, у нас их всеравно два!!!
         

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

***
- Леху помнишь, с соседнего микрорайона, вместе с нами в школу ходил. Видел его жену вчера, счастливая и выглядит на все 100! Спрашиваю, - в чём «шоколад»? а она грит, - МОЙ молодца, уже как 10 лет не курит и не пьет, налево не ходит...
- Погоди, так он же помер как раз лет 10 лет назад!
- Ах, вот оно что.....

***
Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть...

***
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

***
Красивая женщина, как хорошая книга - всегда немного потрепанная.

***
...И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый…

***
Наступает пьяный в тролейбусе барышне на ногу
- Пардон мадам!
- Мсье француз?
- (самодовольно) Ну так ёпттель!!!

***
Пушкин - про Виагру: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Загадки.

Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)

С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Дюжина признаков того, что у вас есть дети.


1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го

© “Красная бурда”

чем больше любишь ковырять вносу...тем сильнее тонируешь машину...

***
90-м посвящается.
Запомнился спич шефа (старого еврея) на моё предложение купить-продать недорого кило красной ртути (была такая мулька в середине 90-х) :
- Феденька,запомните на усю жисть-лучьше тыщу раз победно пёрнуть в налоговой чем пол раза позорно обосраться в КГБ.
ЗАПОМНИЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!

анегдот этот прочитал еще в начальных классах учился..

На рынке девушка  у продавца спрашивает:
- а по чем "синенькие" ?
- дура, это цыплята!!!
   

-Куме,ви теж зірки бачите?
-Ага
-ну то вставайте,в нас палатку спиzдили!

Сидят два рыбака на рыбалке у одного клюёт а у другово нифига вообще, подходит и спрашует:
на что ловиш ?
на голый крючок отвечет и закидует голый крючок, приэтом сразу вытягивая добротного карася.
как так ?
да вот недавно поимал золотую рыбку она исполнила 3 моих желания ,это 1.
а какое второе?
наливает стакан водки и говорит пеи, тот выпил поставил, он хоп опять полный
ну второе понятно а какое 3 желание?
а 3 желание, заказал чтоб оргазм вместе с женои испытывать, но вот только не поиму толи рыбка меня не поняла,толи что,сижу вот на рыбалке и 3 раз уже оргазм испытываю

Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Мне скучно... давай побреем мою киску Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на [     ] этот магазин! Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем? ... попялимся на баб?

Почему ваш выбор - лучший Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

38 отличий сотового телефона от жены
1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно. 2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности. 3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо. 4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. 5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона быть не может.
    Немного афоризмов.
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра

Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание

Пить в меру - это как прерванный половой акт. Вроде выпить - выпил, а кончить не кончил. И в том и в другом случае остаешься несчастным...

Пользуйтесь только нашими презервативами. С приветом из Китая

Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - спросил муж и нажал на курок

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

Разминировать и делить деньги - схожие занятия

Вначале было слово, и слово было началом афоризма…

Вчера на МКАД видел фуру с надписью на тенте: FIDO TRANSPORT. Теперь я знаю, как крупные аттачи по роутингу ходят

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Холодная голова чистым рукам покоя не дает

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров... Трудно заводить одного и того же.

Бюстгальтеру доверяй, а руками проверяй...
***
Пособие по женской логике.

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

Специально для Дракоши. А то, на акции, обвинила меня в женоненавистничестве...        

***
Народная мудрость:
Мужчины, ближе к старости, все проявления лени уворотливо называют мудростью…

Не, я не обвинила, я посочувствовала.  
А Катя Пушкарева - это самое страшное зло. Страшнее только Санта Барбара.  

Пошел Илья Муромец в лес, Дракона на битву звать. Видит огромную пещеру - там Дракон, уверен Ильюша. Начал орать в нее: "Выходи, Дракон, драться будем!!!". Крикнул раз, крикнул второй, а на третий слышит голос сверху: "Ну драться, так драться, но зачем же в жопу кричать?!"

Муж жене звонит с работы на работу
- Дарагая, я кажеться забыл выключить утюг?!?!
- Так теперь у нас все згорит???
- Нет блин, все погладится!!!

     

Муж отпетлял от секса и сидит смотрит футбол, вдруг слышит плач из спальни
заходит и говорит:
- Дарагая ты что плачешь???
- Нет бл*ть, лук нарезаю!!!

         

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша... впрочем, нет, обычным голосом: не ждал меня? Я отвечаю честно - нет, совершенно. А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит: мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть? Я показываю на сковородку. Ой, говорит она, я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил? Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку). Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит: ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!