Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Работаю в компьютерном салоне. Заходит в зал сервис-инженер и, практически валяясь на полу со смеху, рассказывает об увиденном:

«Припёрли нам видеорегистратор китайский — гумно редкостное. Посмотрели мы его, продиагностировали. К нему в комплекте пульт шёл — здоровый такой, функциональный, с кучей кнопок. Повертел я его в руках, посмотрел, как что работает, и заметил сверху кнопку «PIP». Понятное дело, нажал посмотреть, как технологию Picture-in-Picture китайцы реализовали. В ответ видеорегистратор пикнул — и всё... Ну, думаю, пищит, чтобы нажатие кнопки подтвердить. Нет же — на остальные кнопки реагировал молча».

Вот вам и функционал китайской техники. И ведь ни разу не соврали!

*****

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый гаишник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и софтом набить по мелочи. Когда он забирал компьютер, меня на месте не было.

Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид, конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. Обхожу подряд два автобуса на железнодорожном переезде — и вот они, родимые, приветливо машут полосатой палкой.

Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадно: «Я же говорила...» В окне появляется довольное лицо того самого гаишника. Мужик протягивает руку: «Здорово! Сколько я тебе должен?» Первая моя мысль — сейчас глазки у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

*****

Кнопка PIP - это да...  

Судя по логам прокси весна все-таки наступает... Народ стал чаще в порнуху лазить...

Айтишные истории. Уверен что понравятся Собственно тот же баш, но другая ветка.
http://ithappens.ru/

Гдето я ето слышал.....      

Спасибо, залезла, почитаю.  

А откедова я, по твоему, копипастил))))?

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГАИ.
- "составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГАИ и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пи#ар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пи#ар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи#ар украл, раз пи#ар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

***
Когда-то один шахматист (в будущем гроссмейстер и призер чемпионатов СССР) объяснял, что такое шахматы.
- Вот смотри, в этой позиции ты, третьеразрядник, сделаешь рокировку, а второразрядник - нет. Перворазрядник, который оценит позицию лучше, сделает рокировку, а кандидат в мастера подумает и не рокирнется. Мастер же рокируется, не задумываясь, для него эта позиция уже проанализированная, но гроссмейстер, который нашел новую сильную идею, не станет делать рокировку - и выиграет партию.
Таким образом, ты мыслишь, как гроссмейстер! Разница между вами только в том, что ты не выигрываешь.

- Я всегда знаю, чем моя жена занимается, пока я в командировке!
- Камеру в спальне поставил?
- Нет, просто сразу по приезду звоню в квартиру соседки и с порога заявляю: "Тетя Маша, ну ты и бл@#ь! ". Она мне тут же в ответ: "А твоя-то, а твоя! . . "

***
Уролог опрашивает пациента: - женаты?
- женат.
- кроме жены женщины есть?
- есть.
- постоянные или случайные?
- и постоянные, и случайные бывают.
- сколько половых актов в неделю?
- один.
- голубчик, простите, зачем же вам это все?

***
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

Луценко-Терминатор        Слезы,блин...У нас что траву легализовали ???

http://www.yaplakal.com/forum28/topic272615.html

Пара боянчегов...  

*****
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

***
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну что ж, мы получили кучу денег, все эти дома я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов..? Невероятно...!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

***
В гостях хорошо, а дома пукать можно!

***
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, грит:
- 3ачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

***
Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он раздел и не трахнул...

***
Портрет женщины: фрагмент.

"Милый, ты можешь флиртовать с кем угодно, где угодно, при мне или без меня, но когда Я прошу тебя принести мне бокал шампанского, ты ОБЯЗАН встать и принеси мне его, на глазах у всех этих девиц!! Разве я много прошу?"

***
Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

***
Почему, женщин, часто называют cyкaми? Оказывается, все очень просто. Недавно увидел расшифровочку, мне понравилось...

С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!!!

***
Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

***
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу: - Биджо, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они…
Чабан — бегом туда и, о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Мадлоба! На тебэ одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди…
- Ну давай два овца…
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две — он нэ хочет, три даю, он жадный такой, — тоже нэ хочет…
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите забрать у меня коня?

***
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

- Слыхал, министерство Здравоохранения Украины, обещает ещё два вида вирусов гриппа весной!
- А эти? Ну если эти обещают, то точно сделают!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Украинская тоже...  

--Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день?
Купите ему водонепроницаемые часы

-Женщина --это тайна!
-Ага особенно от жены.

Людоеды за чаем:
-Вот говорят человек на 80 процентов состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

--Крот самое выгодное животное.
-Почему?
-Потому, что когда умрет ,хоронить не нужно.

-А что вы папе на день рождения подарили?
-Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

--Что это у тебя за шаурма такая ?Там же один лук!
-Слуший, пачэму одын лук?...Много лук!

Попался под руку стариннейший боян.    Не удержался....    

*****
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь сделайте минет.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными камнями, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.