Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Хорошо сидим...  

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана...

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

***
Ничто так не способствует генеральной уборке квартиры холостяка, как очередная влюбленность.

Приехал иностранец в Москву, остановился у знакомых. В одно утро
спрашивает он у друга, где, мол, снять девушку нормальную можно. Тот
ему отвечает:
-На Тверской можно.
Пошел иностранец на Тверскую. Ну, прошелся пару раз вдоль
линейки девушек легкого поведения. Думает, если будет девушка с
именем Isabel, тогда возьму. Спрашивает имена у всех:
-Дэвушка, а как ваше има?
-Наташа!
-Дэвушка, а ваше?
-Наташа.
-А ваше?
-Наташа.
В общем, все Наташи. Расстроился он, пошел погулять по Москве
просто так. Видит, девочка в песочнице сидит, плачет. Он подходит
и говорит:
-Дэвочка, не плачь, я табе канфетку дам... А тебя как завут?
Девочка, сквозь слезы:
-На-та-ша!!!
Иностранец, меняясь в лице:
-Что за город?!!?? Такая маленькайа - и уже Наташа!!!

Рассказано таксистом. Далее от его имени.

Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа, подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны", - говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну, не знааааю.....
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько крупных купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И секса хочется....

Как уличить жену в измене

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того:

- Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?"

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает:

Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда!

Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.

Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником!

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

Да-а-а, вот такие времена были....    

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошёк люблю...
- ты чё плетёшь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу...
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даёшь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да чё ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- ты чё ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл*ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

***
Кофе: мозх.... просыпайся.....
Кофе: просыпайся..... мозх.... Е.. твою мать мозх просыпайся!
Член: Все встал!
Кофе: да я не тебе! иди спи...
Член: а поссать?
Кофе: ну иди... заодно мозх разбудишь...
Мозх: ой ё...!!!!... Какого...., я еще сплю! не надо меня об унитаз будить.....

***
- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

***
Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась...

***
Хорошо,что ёлку не убрал.Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно.

***
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку:
- А ты представь что ты в армии и жены рядом нет...
Я:
- Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!

***
Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...

***
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??...

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

***
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Навряд чи сьогодні мене хтось впізнає: О шостій я встану і швидко зберусь. Я квіти, кохана, тобі назбираю! Не знаю о котрій тепер повернусь...

Жена мужу:-Еще раз назовёшь меня курицей,_снесу тебе яйца!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

В Китае объявлена война тле.Теперь каждый сдавший убитую тлю получает один юань.С этого времени все крестьяне Китая выращивают тлю!

Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.

Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в
окно: бах, байкер без головы обогнал, через
пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без
головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер
обгоняет и опять без головы. Дед назад
посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?



Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”.
И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег
и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги,
дилер рассказал парню о старом байкерском
трюке, который предохраняет хромированные
части от ржавчины. Надо всегда под рукой
держать банку с вазелином и перед дождем
смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет
в порядке. Довольный парень расплачивается и
уезжает на драгоценном “Харлее”.
Спустя несколько месяцев парень встречает
девушку и влюбляется в неё.
Желая познакомить его с родителями, она
приглашает его на семейный ужин, и он с
готовностью принимает её приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому
родителей на своем “Харли”. Девушка
предупреждает его, что у них в семье есть
традиция: первый, кто заговорит после еды,
моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом
наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый
ждёт, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После
длившихся вечность пятнадцати минут, молодой
байкер решает, что нужно форсировать события.
Он приподнимается и целует свою подругу на
глазах у всей семьи. Никто не произносит ни
слова.
Это придает парню смелости, он бросает
подругу на стол, и начинается безумный секс.
Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает
мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на
столе. У них все получается еще круче. Но опять
никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё
такое можно сделать, что б кто-нибудь
заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты
грома. Первая мысль, которая приходит ему в
голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет
в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери,
вымою я посуду!”


Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары
нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же
байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом наперед
сидел.

Старый байкер врезается в 600-й мерс. “Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!” Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: “Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?”

Один мужик рассказывает другому: “Меня жена сравнивает с мопедом - два такта и впрыск!..”

Чем отличается чопперист от спортбайкера?  - В спортбайкера мухи врезаются спереди, а в чопериста сзади.

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающих мимо байкеpов, пpямо пpопоpциональна длине пpобки…

33 причины любить и уважать женщин

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они меньше едят. Это выгодно.
3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво.
4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
6. Они могут родить детей. А дети прикольные.
7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ.
16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
19. Они могут подобрать нормальный галстук.
20. А многие еще могут завязать его нормально!
21. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
32. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво.