Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

"Очень китайское" изделие, перевод супер. А само по качеству ничего.

Версия климакса - это уже круто, но вершина климакса - совсем капец.  

Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебн... Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный рзряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "***** и провокация!"
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я
нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебн.. об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ***** себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебн..... на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Этапять. ЙаплакалЪ..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
****
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже ///»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «///  тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на /// ;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все /// , расходимся».

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия не наша?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!

***
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Субботне - послепятничное...    

***
Как вкусно пахнет перегаром по утрам
И сладостно тяжелой головы круженье
А воспаленные глаза, что цветом как Агдам
С трудом наводят резкость в блеске отраженья

Уж горло пощипал холодной минералки вкус
И выпит весь бульона жирный запах
Лицо заплыло – здравствуй брат тунгус!
А к нервным пальцам тремор подоспел на мягких лапах

Желудок вычищен, оставив зелень изумрудную на дне фаянса
В ушах шумит и сердца бешен ритм
Под тонкой костью черепа идеи не роятся
Ну почему ж в загуле так неутомим ?

Ах, это чудное томление похмелья
Бросающее в пот предчувствие вины
Но ноги вновь к столу несут, ужель опять напьюсь я?
С хрустальной грустью зазвенели стаканЫ

Лишь одного понять не может моё тело
Терзаемое мукой алкоголя раб
Ведь пять минут назад подохнуть захотело
Сейчас же остро хочет баб!

ой я немогу я ща кишки порву      

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Проебалкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.


Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.


Новая украинская скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала" )))

На Петровке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически, да.

***
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей немецкие, а для любопытных - китайские!

***
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне за 40, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Банковские вредные советы.
***
Вдруг случится, что платежку
Вам отвергнут в оперзале
Скажут, что, мол, запятые
Не на тех местах стоят
Черный плащ скорей наденьте
Натяните полумаску
Станьте прыгать выше стойки
И размахивать крылом
Если будут возмущаться
Вы скажите, что вы Бэтмен
Вам отказывать нельзя.

Если вам кредит в натуре
Получить не удается
Мол в залог оставить нужно
Виллу, офис, мерседес
То снимите с шеи цепи,
Скиньте запонки и кольца
И на стол сложите грудой
Заявите, что теперь
Этих денег точно хватит
И не только для залога -
Прокормить на них возможно
Африканскую страну

Если вам заместо баксов
Своей зеленью известных
Вдруг попробуют подсунуть
Прямо среди бела дня
Пару розовых бумажек
Говоря, что это евро
Что они гораздо лучше
Вы не верьте ни за что
Разорвите их на части
Гневных слов наговорите
А кусочки разбросайте
По проезжей мостовой

Если вы у самой кассы
Обнаружите, что денег
Для оплаты всех покупок
Не хватает вам чуть-чуть
То возьмите авторучку
И в простую сторублевку
Смело нолик дорисуйте
(А хотите - сразу два)
И давайте деньги в кассу
Уверяя, что Игнатьев,
Председатель Центробанка,
Лично вам ее вручил

Увидишь возле кассы вдруг
Ты на веревке ручку
Которая совсем ничья
Торчит тут не у дел
Скорей отрежь ее и спрячь
Поскольку вещь в хозяйстве
Полезная, а банк еще
Накупит их мешок

Получая деньги в кассе -
Не машите пистолетом
Не кричите "Лягте на пол!"
И не стройте диких рож
Пистолет держите в правой
Динамит держите в левой
Говорите всем "Спасибо",
Уходя, гасите свет.
Ни одна душа живая
Упрекнуть вас не посмеет
А кассиры дружно скажут -
"Вот культурный человек!"

Очень ценные бумаги
Ты найдешь при каждом банке
Только в урне покопайся
Или загляни в коробку,
что уборщица несет.
Может быть найдешь там тратту,
Авалированный вексель
Или акции Газпрома -
Если сильно повезет

Если тихо очень в доме
Скучно вам вдвоем с супругой
Стали комнаты просторны
И соседи мирно спят.
То супругу молодую
Отнесите в банк хороший
И потребуйте, чтоб взяли
Там ее на срочный вклад
Ровно на девятый месяц
Банк начислит вам проценты
Их с приходным документом
В клюве аист принесет.

Если черной-черной ночью
Негры в черных-черных масках
Подъезжают в черном джипе
В банк на черный-черный ход
Очень черную коробку
Занесут в ночную кассу
Знает даже Черномырдин
Что в коробке - черный нал.

Если в темном переулке
Или на углу Бродвея
К вам приблизится мужчина
Будет деньги предлагать
Знайте, при продаже тайны
Или Родины в придачу
За нерусскую валюту
Или даже за рубли
Обязательно придется
Вам оформить паспорт сделки
И пройти контроль валютный
И налоги заплатить
Так что лучше откажитесь
И ему набейте морду
Вам так просто не удастся
Нашу Родину продать.

Если встретишь банкомат ты
Постучи по нем кувалдой
Справа, слева и по крышке
Разом деньги он отдаст

Коль у Вас в зубах сигара
Под ногами пляж безбрежный
А в ушах шумит ритмично
Океанская волна
Если вы про все забыли
Про налоги и про бизнес
И про ямы на дорогах
Банк забыть вам не судьба
Всех сотрудников знакомых
Вспомните вы поименно
Когда деньги в банкомате
Захотите получить

Если новогодней ночью
Вам пришла платежка счастья
То не медля ни минуты
Разошлите сорок копий
Всем своим корреспондентам
И ложитесь тут же спать
Утром вы едва проснетесь
Тут-то вам и будет счастье
Денег, правда вот, не будет
Но ведь счастье не в деньгах?

Будешь заполнять платежку,
Слов не забывай волшебных,
Если хочешь чтобы деньги
К получателю дошли
Там, где банк, пиши "Любимый",
Там, где сумма - "С уваженьем"
И в конце добавь "ЦелУю!".
И потом "Без НДС"
*
Авторство этих стихов принадлежит филиалу АКБ "РУССЛАВБАНК" в г.Таганроге и непосредственно Дубровскому П.В. и Шибаеву Е.О.

Цитаты из фильмов.

***
Формула любви.

* А Вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.

* А она не одна придёт, она с кузнецом придёт...

* А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли?.. Зачем нам кузнец?..

* - А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег...
- Весь?..
- Да!

* Амор... и глазами так… Ууу...

* Видел я их Италию на карте - сапог сапогом...

* Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения...

* Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может.

* Жуткий город - девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку, никто даже не заметил.

* - За скоко сделаешь?
- За день сделаю...
- А за два?
- Ну... за... сделаем и за два...
- А за пять дней?
- Ну... ежели постараться, можно и за пять.
- А за десять?..
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять дён одному не справиться; тут помощник нужен - гомо сапиенс.

* И сия пучина поглотила ия в один момент. В общем, все умерли...

* Коли доктор сыт, так и больному легче...

* - Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал...

=====
Белое солнце пустыни.

* Абдулла! Таможня даёт добро!

* Восток - дело тонкое...

* Вот что ребята... Пулемёта я вам не дам.

* Всё поёшь?!

* Господин назначил меня любимой женой!

* Гюльчатай, открой личико, а?

* ...да гранаты у него не той системы!..

* ...и встать!.. Когда с тобой разговаривает подпоручик!!!

* Махмуд... Зажигай!

* Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы хлеба достала!..

* Сухов, говоришь... Щас мы поглядим, какой это Сухов...

* - Тебя как, сразу прикончить или желаешь помучаться?
- Лучше, конечно, помучаться.

* Ты ведь меня знаешь, Абдулла. Я мзду не беру. Мне за державу обидно...

* - Петруха!
- Я не п-пью...
- Правильно. Я вот тоже - щас это допью - и... брошу... Пей!

=====
Берегись автомобиля.

* В этот вечер Максим Поберёзовиков двигался в неизвестном направлении. Из другого конца большого города в ещё более неизвестном направлении шагал Юрий Деточкин. Они шли навстречу судьбе. Они сближались...

* Жениться... нужно на сироте!..

* Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль.

* - Кто свидетель?
- Я! А что случилось?!

* Он, конечно, виноват, но он... не виноват...

* Свободу Юрию Деточкину!!!

* Твой дом тюрма!

* Тебя посодют, а ты не воруй!

=====
Бриллиантовая рука.

* А если не будут брать - отключим газ!

* Управдом друг человека!

* - Будете у нас на Колыме - милости просим...
- Нет, уж лучше вы к нам!

* Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений

* Дитям - мороженое, его бабе - цветы!

* Достаточно одной таблэтки...

* Если человек идиот, то это надолго!

* За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!

* Как говорил один мой знакомый - покойник - "я слишком много знал!"

* Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!

* - Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
- Водокачку!

* Лёгким движением руки брюки превращаются... брюки превращаются... превращаются брюки... в элегантные шорты.

* - Лёлик, но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!

* Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!

* Наши люди в булочную на такси не ездят!

* - Не беспокойся, Козлодоев...
- Козодоев!
- Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

* Не виноватая я! Он сам пришёл!

* Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком...

* Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся - гипс!

* Руссо туристо - облико морале! Ферштейн?!

* Семён Семёныч...

* Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо»...

* Цигель-цигель ай-лю-лю!

* Чтоб ты жил на одну зарплату!

* Щьорт побьери!

* Я не трус - но я боюсь...

=====
Двенадцать стульев.

* - Ваше политическое кредо?
- Всегда!
- Россия вас не забудет!

* Говорю вам как человек, измученный Нарзаном...

* За это морду бить надо!

* ...заседание продолжается!

* ...и разошлись, как в море корабли...

* Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

* Кто скажет, что это девочка - пусть первый бросит в меня камень

* Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!..

* Месье! Же нэ манж па сис жур...

* Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

* Мы с Вами чужие на этом празднике жизни

* Не бойся: это ещё не белая горячка

* - Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
- Контора пишет!

* Почём опиум для народа?!

* Скажите... А двести рублей не могут спасти гиганта мысли?

* ...утром деньги - вечером стулья. Или вечером деньги - ночью стулья...

* Я полагаю, что торг здесь неуместен!

====
Джентльмены удачи.

* А в тюрьме щас ужин... макароны!..

* - А ну, канай отсюда!
- Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь!!! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!!!

* А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...

* А ты!.. Ты - вор! Джентельмен удачи... Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Романтика!

* Вот у меня один знакомый - тоже учёный - у него 3 класса образования... А он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей.

* Всё. Кина не будет... Электричество кончилось.

* - Где хошь, говорит, найду, и горло перережу.
- Прямо насмерть?..

* - Девушка, а девушка, а как вас зовут?
- Таня.
- А меня Федя.
- Ну и дура.

* Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?!

* Жалко... Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт...

* Йес, йес, ОБХСС!

* Какая отвратительная рожа!

* Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!

* Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!

* - Лошадью ходи.
- Отвались...
- Лошадью ходи, век воли не видать!..

* - Моргалы выколю!!!
- Помогите! Хулиганы зрения лишают!

* О деревня, а?.. Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!

* - Слушай, Доцент. Ты был когда-нибудь маленький?
- Был.
- У тебя папа, мама был?
- Был...
- Зачем ты такой злой? Зачем, как собак?

* - Слушай, Доцент... Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
- Говорил.
- Я говорил тебе - лучше не приходи. Говорил?
- Ну говорил.
- Я говорил тебе - с лестницы спущу. Говорил?
- Говорил?
- Говорил... Ну вот и не обижайся...

* - У тебя какой срок был?
- Один го-од!
- А теперь ещё три припаяют...

* Это тебе не мелочь по карманам тырить...

====
Иван Васильевич меняет профессию.

* А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...

* Бориску на царство?!

* Вот что крест животворящий делает!

* Всё... всё, шо нажил непосильным трудом - всё же погибло!

* Говорят царь - ненастоящий!

* Да ты ведьма?!

* Жди меня - и я вернусь.

* - Житие мое...
- Какое житие твое, пёс смердящий!

* Замуровали! Замуровали, демоны!

* И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь... аки пчела

* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...

* Икра чёрная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!

* Лепота!

* Оставь меня, старушка - я в печали...

* - Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

* Танцуют все!!!

* Ты на что, царская морда, намекаешь?!

* Ты пошто боярыню обидел, смерд!

* - Фамилия?
- Рюриковичи мы!

* Я на вас жалобу подам! Коллективную...

* Я требую продолжения банкета!

====
Кавказская пленница.

* ...а тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты...

* - Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово! Не понимаешь политической ситуации! Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово! 25 баранов в то время, когда наш район ещё не полностью рассчитался с государством по шерсти и мясу...
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

* - Бамбарбия! Кергуду!
- Что он сказал?
- Он говорит: если вы откажетесь, они вас... зарэжут... Шутка!
- Шутка!

* Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

* Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!

* Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

* Да, плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь!..

* - Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить ещё лучше!
- Точно!

* ...и вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься всё више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы високо он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!

* Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но... не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями... (MP3)

* - ...иначе - memento more!
- Моментально.
- В море!..

* Короче, Склихосовский!

* Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю...

* - Мне теперь из этого дома есть только 2 пути: или я её веду в загс, либо она меня ведёт к прокурору.
- Не надо...
- Сам не хочу.

* Мы вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

* Птичку... жалко...

* Так выпьем же за кибернетикэ!

* Только без жертв!

* Требует - примем...

* У меня будет к вам небольшое, но ответственное поручение...

* Чей туфля?... А! Моё!

* Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

====
Операция «Ы» и другие приключения Шурика.

* А! Влип, очкарик!..

* Ах ты зрячий!? Так щас будешь слепой!

* - Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу...

* ...в то время, как наши космические корабли бороздят просторы вселенной...

* Если я встану, ты у меня ляжешь...

* - ...и привлечь её внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
- «Как пройти в библиотеку?»
- В 3 часа ночи... Идиот!

* Кто не работает, тот ест! Учись, студент!

* Надо, Федя... Надо!

* - ...Нотр-Дам де Пари! Что в переводе означает «Собор Парижской Богоматери».
- Какой, какой матери?
- Парижской!.. Бога матери...

* Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет сегодня поработать?!

* - Операция «Ы»!
- Почему «Ы»?
- А чтоб никто не догадался!

* - Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут...

* - Разбить?
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра!
- Вдребезги?
- Ну конечно вдребезги!
- Да я тебя!..

* Тренируйся лучше... на кошках! (MP3)

* - Шурик, вы комсомолец?
- Да.
- Это же не наш метод!

* Эт-то несерьёзно!..

=====
Покровские ворота.

* - ...а не хлопнуть ли нам... по рюмашке?
- Заметьте, не я это предложил...

* - Аркадий, алес гемахт!
- Фюнф минут, Савва Игнатьич!

* В прах разметал домашний очаг!.. Одни руины!

* Вы её! Вы её!.. Вожделели!!!

* Высокие... выс-сокие отношения!..

* Данке шон, Маргарита Павловна!

* Догнать Савранского - это утопия!

* Кулинар!

* Натюрлих, Маргарита Павловна!

* Ну кой чёрт занёс Вас на эти галеры?!

* - Ну, что там происходит?
- Наши играют французскую жизнь...
- Да - искусство в большом долгу...

* - Почему Вы не смотрите фильм? Вы - служитель муз!
- Я служу Мосэстраде!

* От тебя один дискомфорт!

* Предупреждаю: однажды Ваш Костик Вас удивит!

* Резать к чёртовой матери... не дожидаясь перитонитов!

* У Вас вид триумфатора. Кого Вы разбили под Аустерлицем?!

* Хоботов, это мелко!..

* - Хоботов, это упадничество!
- Это жизнь!..

* Это мой крест!!! И нести его мне!..

* Я вся такая внезапная, такая... противоречивая вся...

* Я как утром встал, сразу за дрель!..

* Яволь, Маргарита Павловна!

====
Человек с бульвара Капуцинов.

* Билли! Заряжай!..

* Вы что-то сказали? Значит, Вам нечего мне сказать?.. Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать! Если, конечно, он настоящий мужчина!..

* - Готовитесь к лучшей жизни?
- И вам... того же желаю...

* - Джек! Что ты можешь сделать за деньги?
- За деньги... я могу сделать... всё!

* Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?

* Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.

* - Искусство не горит.
- Да?!
- Да!!!

* Никогда не пей эту гадость... Привыкнешь - и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

* О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж...

* О! Какая ножк... О!!! Какая нога!

* Раба любви!

* Сдаётся мне, джентльмены, это была... комедия.

* Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

* Чёрт побери... Живут же люди. Влюбляются. Ходят в театры. В библи... в библиотеки...

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...

Лепка из пластилина! Пушка.

Вот что получилось из вроде бы простой задачи, вылепить пушку в честь 23 февраля!
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.











*****
Спер тут: http://www.yaplakal.com/forum2/topic269524.html

Давно так не ржал. Воспитатели совсем дуры,не знали что в итоге будет? Детей жалко,чистые души,а по глупости взрослых пришлось такое вот лепить.....тьфу!

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь...

****
8 марта, это 23 февраля по старому стилю.

- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы в самом деле.. может, я еще поступлю!

http://www.youtube.com/watch?v=19qDy43p0cM&NR=1