Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

***
Я вас любил... Соседи стерли уши!

***
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соц обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...

***
Из характеристики:
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый - кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
-О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента.Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы - главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
-Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега,узнай,сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого -вообще,человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку).Что?Спасибо. (Вешает трубку). Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал....

***
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...
А Центризбирком ждет кого поздравит Путин...
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***
Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

***
Есть 3 типа людей: умные, которые делают все сразу, умные, которые откладывают на потом и доделывают и Я - сначала впадлу потом поздно.....

***
Записки холостяка:
И откуда они берутся? Точно помню - пустых бутылок не покупал!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца - закрыл холодильник.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чём. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим?

Понедельник. Вы пасёте оленей.
Вторник. Вы пасёте оленей.
Среда. Вы пасёте оленей.
Четверг. Вы пасёте оленей.
Пятница. Вы пасёте оленей.
Суббота... Думали выходной, да? Хрен-то там!!! Вы пасёте оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Совершенно верно. Пасёте оленей.

У вас один выходной в год - это День, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена и семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды за всю свою жизнь: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасёте оленей, вы умрёте от голода.

Теперь сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь! Плачьте от счастья! Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

***
Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Наш форум. Задаёшь вопрос - тебе на двадцати страницах рассказывают, какой ты мvдак.

День Святого Валентина на Руси.
В день Святого Валентина мужики и бабы наряжались празднично-в платья и костюмы.Как и во всякий праздник на Руси в День Святого Валентина было принято пить много кваса,то есть по народному-квасить.Вечером,наквасившись,бабы горланили любовные частушки,девицы и мужики краснели. Затем красные девицы устраивали шутихи-тайком поджигали соседские амбары.Когда амбары догорали девицы звонко реготали и сегали через костры.Кто долетал-выбирал себе добра молодца для забавы.Молодца выбирали из тех кто ещё не навалентинился.Предпочтение отдавали более худым-их нарекали "ссуженными".Если молодец упирался,не давался,ругался,брыкался-девицы дружно хватали его под руки и тащили к костру.То-то весело было!
Когда смеркалось-бабы парились в баньках,с хохотом обдавали друг друга кипятком,А ежели кто из мужиков подглядывал тайком-тому по лбу шайкой.Но обиды друг на друга не держали."Кто прошлое помянет тому глаз долой"-как сказал Кутузов.Да и в народе говорят-"После драки в зубы не смотрят".Когда совсем темнело все смотрели на небо.Если появлялось две луны-больше не квасили и расползались по домам.А за полночь молодых катали на тройках.А ежели коней на всех не хватало ими обряжались наиболее рослые бабы.Иные так увлекались,что под утро и не отличить было.Тогда женихов с удовольствием пытали.Пытали на любовь.Завязывали глаза и заставляли гадать-кто засмеялся-невеста али конь?А под утро бабы с песнями входили в горящие избы,останавливали коня на скаку.Коня останавливали либо голосом,либо лицом.Ежели конь лица бабьего пугался-знамо будет чем землю удобрить.Вот так и гулял чесной народ!

Любители точных наук, мат шарят так: 3,14159265358979323846264338327950288419716939937510582097..
..4944592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725..
..3594081284811174502841027019385211055596446229489549303819644288109756659334461284756..
..4823378678316527120190914564856692346034861045432664821339360726024914127372458700660..
..6315588174881520920962829254091715364367892590360011330530548820466521384146951941511.
..60943305727036575959195309218611738193261179310511854807446ЗДЕЦ!!!

*****
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!

Это с кого штучки-то снимали?  

да намано, молодо-зелено, плюс неокрепшая грудь нулевого размера... не снимется, а слетит

Что означает ваша аватарка?

Интересное о психологии

Психологи пояснили выбор определенных видов аватарок участниками форумов и чатов. В данной статье, мы рассмотрим значения аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и у вас.
Например, на вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.
Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.
На вашей аватарке змея? Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.
Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.
Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

На вашей аватарке изображены герои мультфильмов или фильмов? Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев. Люди старшего возраста чаще используют в качестве аватарки персонажей аниме.
Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит: "С вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д."
Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аполитичность.
Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.
Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.
Природа. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.
Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.
Дама-соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются женщины, ищущие новых знакомств, которые, совсем могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.

Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.

***
Спер тут: http://horo.qip.ru/article/psyalm/113728/

Хм, интересно а какие основные природные качества дракона?  
Кстати, из всех форумов, на которые я заглядываю, только на двух у меня вообще аватарка есть. На этом дракон, а на втором мое фото.  
Психологи люди сложные, да и попиариться не грех.  

дааа...есть тут немного правды

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?

Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.

***
Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

***
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…

***
... но я - другому отдана и буду век ему вредна...

***
— Алло! Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Точнее!

Развлечься ни кто не хочет?      

*****
1+1 запускает реалити-шоу Меняю жену

Украинский телеканал 1+1 запускает новое реалити-шоу Меняю жену, участники которого смогут на неделю поменяться женами, семьей и домом.

На сегодняшний день шоу Меняю жену (Wife Swap) идет в 47 странах мира. По словам продюсера украинской версии Оксаны Кучеры, для Украины это новый формат.

"Меняю жену - документальное реалити-шоу, новый свежий глоток в украинском телевидении. Многие побаиваются - как его воспримет наш зритель, потому что это западный формат, и он не совсем приспособлен к нашим ментальным особенностям. Но, как показали съемки первых программ, он работает!", - рассказала Кучера.

Согласно условиям шоу, двум семьям, которые сами выразили желание принять участие в проекте, предлагается на неделю поменяться женами.

В день обмена жены собирают свои вещи и прощаются со своими семьями. Они знакомятся с новой семьей и в течение первых 3 дней должны жить по законам того дома, куда попали. После 3-х дней жены изменяют правила на свои собственные - теперь вся семья должна 3 дня прожить уже на тех условиях, которые выставляет женщина.

"Если на первый взгляд все семьи похожи, то на второй - другие люди могут стать семейкой Адамс. Придется решать, можешь ли ты выдержать то, что твой "новый" муж, развалившись перед "теликом", всю ночь непрерывно смотрит криминальные шоу? Как новая семья обращается с деньгами? Чего ожидают от своих партнеров вечером - общения, ужина, ТВ, близости? Какие правила ухода за детьми? Совпадают ли они с твоим виденьем того, как следует воспитывать детей?", - отмечает пресс-служба 1+1.

Во время первой съемки украинского варианта проекта Меняю жену, женами обменивалась городская и сельская семьи. Обеспеченная женщина из Киева, владелица салона красоты, попала в Черниговскую область, в село Седнев, в обычную сельскую семью. Без удобств, без газа, без горячей воды, с тремя детьми и мужем, который, как отмечают в пресс-службе 1+1, в 36 выглядит на все 50.

В свою очередь женщина из Седнева поехала в салоны, суши-бары и театры. После того, как городская участница шоу внедрила в сельской семье свои правила - ее новый муж пропал. Его не могли найти ни родственники, ни съемочная группа. Он вернулся только после того, как в село, после завершения эксперимента, приехала его законная жена.

"Отцы ведут себя часто очень странно, - отметила продюсер Оксана Кучера, - даже в ситуациях, когда кажется, что все должно быть хорошо, они убегают из дома..."

В реалити-шоу Меняю жену запрещено участвовать семьям с психологическими проблемами, с проблемами алкогольной или другой зависимости, а также семьям, имеющим серьезные проблемы с поведением детей.

***
Оригинал статьи тут: http://korrespondent.net/business/mmedia_and_adv/1048005

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

***
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

***
- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

***
Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

***
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

***
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально наблюдают за этим процессом.