Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Да так,случайно нашел..

Весёлые фразы и диалоги из фильма "ДМБ"



Не плющит меня в солдаты идти!

- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок, молод ты! Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

Жизнь без Армии - всё равно что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.

Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить. А то засадят в клетку как жирафу.

Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа - тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Мы с Чебурашкой, у которого нет друзей, хотим служить в артиллерии.

Военный - это не профессия. Это половая ориентация.

Будь мужчиной сынок, как твой пропавший без вести отец.

Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом.

Мужики, а где здесь берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения. С детства не переношу бесплатного физического труда.

А я лично еду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.

Эка тебя тыркнуло!

Лютый дед! Таким дедам нужно памятники чугунные на вокзалах ставить.

Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку снайпером. Я очень усидчивый!

Ты не гони на мой желудок, я в детстве подшипник переварил.

Военный, а нам оружие дадут?

Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями!

Зовите меня просто - Элвис Пресли, поэт-песенник.

Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция.

- Мальчики, не желаете продажной любви?
- Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Ёлки-палки, военный, тебя в спешке делали! Вся твоя жизнь - реклама безопасного секса!
- Если в горячую точку пошлют, наградят Звездой, квартира без очереди, конечно, везде без очереди...
- А если ногу оторвёт, то в собесе деревянную дадут... попугая-матершинника и чёрную метку.
Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.
А это чувак с плаката "Не хватайся за оголённый провод!"
Без свадьбы только мухи женятся.
Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
- Пришивайте подворотничок к воротничку.
- А мы не умеем...
- Никто не умеет. Дело не в умении и не в желании, а в самом подшивании подворотничка.
Армия - не просто доброе слово, но и очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия!
- Как там на гражданке? Бабы есть?
- Практически нет. Сами удивляемся!
- Дайте меню!
- Я сам - меню!
Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу как родного!
- Джигит, ты маму любишь?
- Маму? Люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
- Тётя, а "Наука и Жизнь" есть?
- Наука есть. А жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят.
- Гера, ты здесь?
- Я здесь, я там, я всегда...
И помните, для хороших людей армия - родная мать, а для плохих - тёща.
- В армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения. Видишь суслика?
- Нет...
- И я не вижу. А он есть!
Сразу говорю - я собак жрать не буду. Я собак живых люблю.
Какой вы ненасытный, гардемарин!
- Не спится, товарищ дембель?
- На том свете успею...
Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.
И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника...
Это надо с контрадмиралом посоветоваться. Он Атлантиду видел.
Талалаев, ты здесь прекращай всякие испытания! Свинёнок твой мутантом оказался - глаз мне подбил и кортик отобрал...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

***
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

***
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"


***
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Супер...

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
— Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
— Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
— Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и жопа лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!




суууупер!!!!!

   

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”.
Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой:
- “Ну, дают бабы!” – подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:
- “Кайф!” – подумал мужик.
Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”…
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ...
Медсестра в ответ:
- “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой.”

жесть

Бабушка так быстро грызла семечки, что чуть не захлебнулась подсолнечным маслом...

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% - наступят и попрыгают.

*
Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила стать президентом....

*
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Ругань подцензурная

***
ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА
*
Ландыш занюханный!

Леонардо ты недовинченный!

Лепешка слоновья!

Урод шестого разряда!

Институт конченный!

Муравей похотливый!

Грыжа трудовая!

Гюльчатай гаремная!

Сын моржовый!

Сникерс штопаный!

Сервак вислый!

Гудрон жеваный!

Дочь полка!

Соловей энцефалитный!

Гинеколог однорукий!

Жертва суицида!

Кастра бородатая!

Пингвин питсбургский!

**
УГРОЖАТЕЛЬСТВА
*
Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу!

Я те щас зерна-то от плевел отделю!

Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь!

Я те щас глаза местами поменяю!

Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю!

Я тебе точку сборки-то сдвину!

Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!"

Сейчас будет немного больно!

Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры!

**
ПРОСТО ХАМСТВА
*
Закрой капот и не тарахти двигателем!

Что ты пищишь, как тамагочи некормленый?!

Закрой свой рот и не распространяй свои идеи!

Смеяться будешь, когда я пошучу!

По тебе хор калифорнийских геев плачет!

Надоел ты мне хуже горькой водки!

Закрой рот, ты не в Овальном кабинете!

**
ПОСЫЛАТЕЛЬСТВА
(ругательства векторные)
*
Иди, закрой окно с той стороны!

Иди, анализируй это!

Иди, стирай обычным порошком!

Полезный совет:

Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

ыыы, цуго, кроет меня уже полчаса ггг
http://monk.com.ua/article.php/psihodelicheskie-soveti-5-foto

поиск блин    ... Где то встречал-решил сам попробовать

Выявила забавную закономерность:
если старательно уложить волосы феном, высушить их насухо, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" старательно держится до следующей помывки!


***
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу....

***
Как все было

-Доктор, меня по утрам тошнит... И головокужение... И слабость... И всё время хочется есть... Что со мной доктор?
-Э, да Вы, матушка, беременны!
-Как беременна!?
-А вот так. Поздравляю!
-Но это невозможно! Мой муж... Понимаете... У него... У нас... Ничего... Никогда...
-Ну что ж, значит обошлось без мужа. Шучу, шучу! В любом случае я Вас от всей души поздравляю! Имя какое-то уже есть на примете?
-Какое имя?!
-Ребенка.
-Боже мой! Какой ребёнок! Какое имя! Вы с ума сошли?! Что я мужу скажу?!! Господи Иисусе!!!
-Отличное имя, так и запишем.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

***
Нудистский пляж - мир кожи и меха.

так приходим к новой единице измерения - ПС (Показатель Страха) . ПС имеет прямую пропорциональную зависимость от степени сжатия , т.е. получаем , что ПС=кг/очко в квадрате , ПС - сила , вектор которой направлен в центр перпендикулярно плоскости сжатия , образно говоря страх имеет своим вектором , теперь становится понятно почему у некоторых во время испуга отказывают ноги (всё зависит от толщины вектора).

Работал в то время на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер. Как-то раз кому-то «из центра» понадобилось выяснить его местонахождение и был направлен телеграфный запрос: «Сообщите, где находится Помер». На него был отправлен ответ «Помер в Игарке». Телеграфистка, молодая и только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению, фразу и написала «Умер в Игарке». Получив сей ответ начальство наверное удивилось и отправило следующий запрос «Сообщите при каких обстоятельствах умер Помер», на который получило ответ «Помер не умер, находится в Игарке».