Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

2 автомобилиста:
-Вчера купил новый антирадар.
-И что?
--А он за 300 метров до гаишников начинает канючить:доставай деньги,доставай деньги!

Муж долго спорит с женой.Вконец измученный,он говорит:
-Ладно,в честь Нового года пусть будет по твоему,,,
-Поздно!Я уже передумала!

Ах, Одесса!  

***
  - Алё, это агентство?
  - Нет, это маклер.
  - Это Маклер?
  - Да, это я.
  - Ну, так что вы мне морочите голову, я же вам и звоню.
  - Слушаю Вас.
  - Это Изольда Соломоновна, с Каретного переулка.
  - Очень приятно Вас снова слышать.
  - Вам ещё приятно, а мне уже нет. Вы сдаёте квартиры на Новый Год?
  - Скажите, что Вам нужно?
  - Мне нужно? Мне ничего не нужно, вы же у меня были, разве мне чего-нибудь нужно?
  - Но вы, же мне позвонили?
  - А что, я сразу должна была позвонить мэру? Если мне нужен маклер, я имею привычку звонить маклеру. Или я не права?
  - Изольда Соломоновна, вы абсолютно правы, итак?
  - Мне НЕ нужна квартира на Новый Год, на одни сутки, с 31-го на 1-е, нужна моему племяннику c Умани. Они себе хотят встретить Новый Год всей семьей в Одессе.
  - Изольда Соломоновна, это будет ДВОЕ суток, а не одни.
  - И вы мне будете говорить, что вы не еврей?
  - Я русский, Вы же знаете.
  - Вас я знаю, но я не знала вашу бабушку.
  - Изольда Соломоновна! 31 плюс 1 будет Два.
  - Это тебя так в институте учили?
  - Когда Вы снимаете квартиру на Новый год, вы оплачиваете 31-ое декабря, и 1-ое января. Это двое суток! Вот и вся проблема.
  - Нет, не вся! Вся проблема, это мой племянник Боря со своей женой. Она пьет чай у меня на кухне.
  - Жена Бори?
  - Нет, ваша проблема.
  - Почему моя?
  - А кто из нас маклер?
  - ?!?
  - Боря приехал с женой снять квартиру на Новый Год, остановился у меня неделю назад, и до сих пор его дети не имеют праздника. Вы, наконец, найдёте ему квартиру, что бы он уехал до дому. Там же дети, эти босяки уже неделю не видят маму с папой. Или это, по-вашему, не проблема?
  - Дайте трубочку Боре, и уже завтра их дети, перестанут радоваться себе, и будут улыбаться папе с мамой.

Памятка автомобилисту. Черный юмор.  
Зараннее сорри за не очень литературный текст. Что смог — то поправил, чтоб более-менее читабельно было.
Итак, ПАМЯТКА АВТОМОБИЛИСТУ:
1. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. Да, прикинь, он едет быстрее тебя. Можешь не пытаться его догнать.
2. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хошь дашь в репу — это не делает тебя меньшим пи**. Просто ты получаешься такой здоровый пи**** с небитой репой.

3. Если проезжающий мимо мотоциклист сбил тебе ногой зеркало, значит ты своим перестроением из крайне левого в крайне правый ряд чуть не угробил его. Это такой общепризнанный байкеровский жест, показывающий, что сидящий за рулем водитель **дорас. Не обижайся на него и скажи спасибо, что твоей репой опять никто не заинтересовался.

4. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кока-колку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваься на окрестности — запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.

5. Если ты — телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста — замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо — не дай бог ты улетишь в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме «хочу познакомиться». Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.

6. Если ты видишь, стоящий у обочины мотоцикл и рядом, спиной к дороге любующегося природой мотоциклиста — останавливаться и предлагать помощь не нужно. Он писает и в твоей помощи не нуждается.

7. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл — не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может дать по репе даже если ты здоровый **дорас с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом отгребет. Тебе точно пофиг на свою репу? Лучше помоги ему и в следующий раз при твоем перестроении из крайне левого в крайне правый ряд он может быть тебя вспомнит и не будет трогать твое зеркало.

8. Если ты видишь лежащий на дороге мотоцикл, а в нескольких метрах от него лежащего мотоциклиста — это не значит, что он устал и прилег отдохнуть. Это 100% повод прийти на помощь. И ты будешь распоследним ***дорасом, если этого не сделаешь.

*****

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
*****
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и только через минуту вспомнил, что я работаю на фирме отца.
*****
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку тр*****!
- Смотри, только не кури!
*****

даже комментарии не нужны  

СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В
спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на
посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли
она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не
захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не
прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе
печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и
ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку
и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью
заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

умер наркоман.... ну все кенты собрались и один толкает речь:
- Ну что ж не стало нашего друга....! пусть земля ему будет пухом!!
ну и тут все погнали двигаться.....ужалились и сидять чухаються, тухнут.....и один одупляеться и грит: - а давайте телек посмотрим??
ему в ответ: - ты че дурак,? Вотя умер, какой телек???!!!
тот: - Аааа ну да!!!(потух)
через минуту опять одупляеться и грит:
- Слыш пацаны, а давайте глянем шо там по телеку??
ответ: - Да ты шо гонишь??? Вотя ж умер, какойтелек!!!??
он: аааа ну да!!!
еще две минуты проходит....он одупляеться.....и говорит
- Пацаны давайте телек глянем?
ответ: - та нигани !!!! Вотя умер!!!
А он : - Так шо кроме Воти включить больше некому??!!!

_____

и еще один про норманов

Стучаться менты в дверь к наркоману.... а тот только двинулся....
.... и менты ж стучат кричат "Откройте милиция"!!!
Наркоман подходит смотрит в глазок и наблюдает эту картину.....
....а те за дверью орут " Откройте милиция"!!!
Тот отходит от двери с таким непонятным лицом и произносит:
- а кто вас там закрыл????

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

ГМО

Просыпаюсь утром рано, плавники спущу с дивана,
Ощущая острый голод, к холодильнику бегу.
Всем известен кубик «Магги», он из жеваной бумаги,
Но теперь его разгрызть я, извините, не могу.

Лучше съем бутылку сыра, пару ломтиков кефира,
А потом закинусь сверху холодцом из огурцов.
Не поджарить ли картошки? У нее такие ножки,
Только их побрить немножко – и сойдет, в конце концов.

Ни к чему скулить и хныкать, и под шарфом жабры ныкать:
Все, что Дарвин накарябал – устаревшее дерьмо!
Дарвинисты нынче сами с чешуею и с усами,
А на помощь им приходят замечательные ГМО.

В каждом маленьком ребенке есть на лапах перепонки,
Превращаются в мутантов миллионы Маш и Вить.
Так мы поздно или рано дно освоим океана!
…Жаль, сосиски разбежались – буду к ужину ловить.

Пусть на воздухе нам душно, но зато и жить не скучно –
Превратился каждый завтрак в интересную игру!
Разве это не прекрасно – пожевать арбузной пасты?
А сейчас прошу прощенья: мне пора метать икру.

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?! Убейте меня прямо тут! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!
Гаишник, удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не буду!
- Да какая на фиг подсветка!Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

А мне нравится фраза - Ну что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

ххх: а хорошо было бы если бы страной женщина правила?
ууу: ну если только не нашей)
ххх: нет,именно нашей
ууу: неее.... раз в месяц наша страна на кого нибудь нападала бы)))

-----
У нас на Украине есть шанс это проверить

*****
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
*****
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Шахтер.
-Меня зовут Маша, я болею за Шахтер.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!???
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пIдорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Шахтёр..
*****


Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и
писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

*****

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел...
*****
Малыш поднимается на чердак и замечает,что Карлсона е* в попу два жулика.Обидевшись,он возвращается домой и думает:
- Оказывается он пи*ор,а я с ним ещё и варенье с одной банки ел!
Тут в окно залетает довольный Карлсон:
- Привет,Малыш!
Малыш:
- Фу~у~у! Так ты пи*ор, я видел как тебя на чердаке в жопу еб*ли!
Карлсон:
- Не гони, Малыш - это меня с толкача заводили!

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Мама,а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит ****. И пи кругом..

Лекция на филфаке: "В английском языке," - говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например,
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Аааа! Это не мат, а деление слова по цепи. Рву на себе волосы!

По горной дороге едет мужик на авто. Дорога узкая,справа скала,слева обрыв. Тут останавливает его грузин с ружьем-вихады из машины! Ну,мужик вышел. Дэлай ананызм! Мужику деваться некуда,погнял,кончил. Грузин опять:дэлай ишо ананызм! Мужик опять повторил уже с трудом. Грузин опять-дэлай ишо ананызм! Мужик типа не могу больше,тот ружье наставил-дэлай,а то застрэлю! Ну,делать нечего,мучался,потел,еле еле кончил,сидит,еле живой. Грузин оборачивается к кустам-сэстра,вихади он тэбя да города подвэзёт!

типа анекдот  

Да,робот у нас сурёзный,человек писал "по знижених цi н а х" так тоже ему попало. За последние 3 буквы

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

Водитель "Белаза" смотрит на знаки редко, и то, ради любопытства

- Вчера на улицах Петербурга перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Добавка.

Муж говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
***
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
***
Мужик рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая блондинка. Вот ты веришь?
- Верю.
- А моя жена не верит!
***
Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой, я не заметил никакой разницы!