Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда...

Ну да, вроде того.  

а оттуда,откуда и блондинки со львом  

Блондинка чуть не сгорела со стыда:
На балконе начался пожар,а ей было стыдно открыть дверь симпатичным пожарным не накрашенной.

Студент заходит на экзамен.
-Знаешь?
-Знаю.
-Что знаешь?
-Предмет знаю.
-Какой предмет?
-Который сдаю.
-А какой сдаёшь?
-Ну это вы придираетесь.

Заблудился мужик в лесу.Идёт и орёт во всё горло--Аууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орёшь?
-Да вот заблудился,думаю,может кто услышит.
-Ну, я услышал,легче стало?

Мы на Сарыче в палаточном городке отдыхали. Казалось бы, откуда там блондинки? А были...  

Взяли эстонца смотрителем в зоопарк,директор думает,он медлительный,поставлю его смотреть за черепахами. Наутро приходит-клетка пустая. Где черепахи?-спрашивает. Да я клетку приоткрыл,а они как ломанутся....

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

***
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

***
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм..... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

  люблю незатейливые анекдоты

А сам попробуй сказать.  
Это неполная парадигма.  

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

в больнице уволили хирурга за то, что постоянно во время операции режет стол  

Разговаривают две блондинки*
--Представляешь,говорят,что Новый год выпадает на пятницу.
--Да-а.Только бы не на тринадцатое.

-Доктор у моей жены горло болит и голос пропал,чё делать?
-Приди домой в три часа ночи.


Встречаются три вдовы,делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая.У меня муж пил,пил и спился...
Вторая.А у меня курил и скурился....
Третья.А мой..а у меня...ну,в общем ,скончался.

-- Мама,я еду домой,что-нибудь купить?
--Купи себе квартиу и живи отдельно!

Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и дрожью в голосе она заявила дословно следующее: (в переводе на русский)

- Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по коррупции в органах власти!

Единственное что у неё получилось...теперь мы на первом месте,хоть чем то можно гордиться за нашу державу. Ура, товарищи!

Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная шапочка - два метра ростом, косая сажень в плечах....лысая..... Встречает волка....он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты.... ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!

От винта!!! От винта!!! Кричал Карлсон, отгоняя гомосеков

Посленовогоднее...  

****
... Выпил много, закусил мало.... с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу....

**
Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!

Одесса. Трамвай.

 КОНДУКТОР
 - Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.
 - Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
 - Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я - кондуктор.
 Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
 КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
 - Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
 ПАССАЖИР оборачивается:
 - Что вы так кричите, как будто это я не здесь.
 КОНДУКТОР:
 - Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.
 ПАССАЖИР:
 - Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
 КОНДУКТОР:
 - Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.
 ПАССАЖИР возмущенно:
 - Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
 КОНДУКТОР:
 - Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.
 ПАССАЖИР:
 - Вот пускай трамвай со мной и знакомиться.  А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.