Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

*****

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ...
времени?...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Две подруги:
- Ну, как твои курсы водителей? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

***
Жена утром:
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.

***
После секса, неопытная девушка спрашивает у партнёра:
- Дорогой, а как мы назовём нашего ребёнка?
Он ей в ответ, завязывая узлом презерватив:
- Коперфильдом, если он отсюда выберется!

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

ууу: можно тебя о странном попросить?
ххх: да, хотя я не понимаю украинские вопросы
ууу: залей на кибердиск пустой документ ворд 97
ххх: типично украинская просьба, на *ссылка*
ууу: спасибо, проклятый маскаль
ххх: пожалуйста, мой ущербный украинский друг
ххх: нафиг тебе?
ууу: мне листочек нужен был - сало завернуть!

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Ничего на свете лучше не-еее-етуууу
Чем отформатировать диске-еее-етуууу....

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГАИ: хрени наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Офисному самураю на заметку. Зубочистка, вставленная в кнопку подачи воды в кулере, внесет разнообразие в унылый быт офисной уборщицы.

****
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

****
Женщины существа романтичные, но в одну секунду могут вернуть тебя с небес на землю.
Она ждала меня. Приготовила ужин, зажгла в спальной штук сто свечей, расставив их буквально по всей комнате. После романтического ужина была замечательная прелюдия. Потом, когда я уже был где-то на шестом небе, она ласково шепнула мне на ухо : "Задуй свечи!"

Политика, это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

сегодня нашел такое!  

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно
если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор
если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Зашел в туалет...
там на лотке для т/бумаги лежит автоматическая шариковая ручка?!?
...рядом с т/бумага!!!
Кто-то видать ходит сюда мемуары писать, или умные мысли записывать!

  P.S. Ведь если откуда-то уходит, то куда-то приходит!!!!  

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

***
Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы не умеете!

***
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

***
Утренний макияж женщины - восстановление лица по черепу.

***
Опечатка:
... траху натерпелся...

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

***
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

***
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

***
Семья - это корабль, на котором командует кок.

***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам - годы уже не те...

***
Мужчина - на редкость непонятливое существо.
Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем cиськам без разбора, как слепой котёнок.

Хорошее слово и кошке приятно, а матерное понятно!

****
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

****
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех
возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить
здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Выражения из к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"

— Кнём маргэ?
— Кнём!
— Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!
— Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!
— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!
— Инкес ки Оро пер? (Ну где же он?)
- НурбрИк, нЕсо кол. (Спокойно, должен прийти)
- БУрген лАсте, шёорт побьери? (Пароль старый, черт побери?)
- Шёорт побьери.
- ПЕре нен рАнто чусЫ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
- АнкАте тасИбо то фАнче фа. (Нам сообщили так)
- Деле дИос прек мОмент трЕзи! (Теплоход через час уйдёт!)
- …Айте купадОн! МИзен так-нот пИнто! БастУджо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукадЕлло вит!!! (Заткнись)
- ПОрко мадонна, диум пЕсто пер бАко кастЕлло!!! Дене брАно хемАре, Инчес арвЕстих, цхам дураля!!! (Простите погорячился)
— А вот я люблю песню про зайцев
— Про кого?
— Про зайцев
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
А про это я сообщу, куда следует.
Береги руку, Сеня!
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
Легким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!
Бэз шуму и пыли!
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
— Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!
— Хороший мальчик!
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были??
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…
За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего???
— Для эстетики!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека. А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите-то?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
— Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…
Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо!
Куда мне сейчас? В милицию или домой? Так я же еду домой.
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
Может, меня даже наградят… посмертно!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!
Невиноватая я! Он сам пришёл!
Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом!
Опись-про́токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…
Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.
Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С.!
Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!
— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.
Семё-ё-н Семёныч!..
— Что у вас с головой?
— Деньги!
— Семё-ё-н Семёныч!
— Понял!
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо
У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
— Шоб ты сдох!!!
-Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!(голос Лёлика)
— Это твое??!
- М-ма-ё…
- Откуда?!!
- Ат-туда…
- «Оттуда»!.. Завербовали!
А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает, я убью его!
— Поймали?
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!
Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.
— Кто заказывал такси на Дубровку?
Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
— Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин.
— Достаточно одной таблэтки
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.
— Держите.
- Зачем?
- Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
- С войны не держал боевого оружия.
- Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
- Дайте один боевой.
- Зачем?
- На всякий пожарный.
- Не надо.
Летять утки…Летять у-утки…
— …и-и-и два гусяааа…
Как говорил один мой знакомый (покойник): «Я слишком много знал…»
— Зря старались, бриллиантов там нет.
— Как нет?
— Ну нет, и всё. А вы откуда знаете, что они там были? И этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там. А они давно уже в милиции, шеф!
КОНЕ ФИЛЬМАЦ

Чем отличается Киев от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Анекдот дня
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Эпизод из Кин-Дза-Дза
***
(когда дядя Вова чинит пепелац, а чатланин Уэф (Леонов) подходит к нему)
— Дядя Вова. Цапу надо крутить, цапу.
— На! Сам делай!
— Мне нельзя, я чатланин.
— Уйди отсюда!!! Как советовать, так все чатлане, а как работать, так…