MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
06.02, 05:45
44
-1 °С
Вітер: 1 м./с., Півн
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860394
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
1••70717273747576••404
24.11.2009 р. відповів для pruchay  
answerview
А это не брат Паровозика писал? 59_rofl  59_rofl  59_rofl  59_rofl
http://roadcontrol.org.ua
like
good
bad
shockingly
24.11.2009 р. відповів для trosss  
answerview
А это не брат Паровозика писал? 59_rofl  59_rofl  59_rofl  59_rofl

Не не брат, я його і близько не знаю
Сообщество пенсионеров +19 Петрович
Мото для кого то жизнь...
like
good
bad
shockingly
24.11.2009 р.
answerview
Два депутата в Верховной раде
1. Скажите, уважаемый , Вы педофил?
2. Да Вы что как можно, я педераст!!!
1. Ну слава богу... 03_biggrin
«Все говорят, что мы вместе, все говорят, но немногие знают в каком...» В.Цой
like
good
bad
shockingly
25.11.2009 р. відповів для pruchay  
answerview
145 способов ошарашить девушку





Стаааарый боянчег в тему....

****
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
25.11.2009 р.
answerview
xxx: Слушай, мы у тя вчера пельменями закусывали, поделись, как называются. Понравились шибко.
yyy: Домашние.
xxx: Нифига. Жрал я твои домашние, говно унылое. Колись, где надыбал.
yyy: Сам сделал, у меня форма есть.
xxx: Пи**ишь? На закусь нам что ли старался?
yyy: Да не, на неделе делать вечером делать нефиг было, я налепил пол морозилки пельменей и котлет, хаваю потихоньку, не каждый же день на готовку время находится, а от магазинных тошнит.
xxx: **ля, да на тебе кто угодно женится!
yyy: Ну, во-первых, выйдут замуж, во-вторых, не находится пока таких... Нынче в моде по клубам шляться.
xxx: Не-а. Жениться, мой друг, именно жениться. Посуди сам - живешь один, готовишь, моешь посуду, стираешь, гладишь убираешься, по клубам не шастаешь, к бабам не ревнуешь, зарабатываешь неплохо, беседу поддержишь, пивка за компанию попьешь. Идеальная жена. А трахать и других можно.
yyy: С у к а!

****
Из холостяка, по прошествии пары лет получается отличный пельменный критик.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
26.11.2009 р.
answerview
Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

****
- Сиськи рулят!
- Угу, и именно это одна из основных причин аварий на дорогах.

****
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 26.11.2009 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
26.11.2009 р.
answerview
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть.Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.Збив.Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжіймогилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Сообщество пенсионеров +19 Петрович
Мото для кого то жизнь...
like
good
bad
shockingly
26.11.2009 р.
answerview
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то ...

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Хорошо бы трахнуться с девочкой в манто!
Можно и в шинели, но уже не то...

Я бы выпил водочки, граммов, этак, сто!
Ну а потом трахнул девушку в манто!

+++++

Однажды в походе, когда все уже перепились - один товарищ заснул сладким сном прямо под ёлкой...
Тогда мы осторожненько надели ему на руку трёхлитровую стеклянную банку - и... пощекотали нос соломинкой!!!
Результат был ужасен - но сейчас, вспоминая, смеёмся...

*****

-Доктор, как прошла операция?
-Отлично! Пациент спит без задних ног.



03_biggrin  03_biggrin  03_biggrin
Сообщество пенсионеров +19 Петрович
Мото для кого то жизнь...
like
good
bad
shockingly
26.11.2009 р.
answerview
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
26.11.2009 р.
answerview
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

вчера на улице Грушевського случилась ДТП MERSEDES начальника ДАИ и LEXUS начальника МЧС виноватим стала девятка которая приехала на место ДТП!!!!!

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
Concord
26.11.2009 р.
answerview
В инете нашол авто сайт,там тема с анИгдотиками 08_lol


Дитячий крик з коридору:
- Мама! Ма-а-а-мо! Мамоооо!
- Ну чого ти кричиш?! Я в кімнаті! Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба!
Дитина тьопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мамо, я тут в гамно став. Де мені сандалі помити?



Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 50 грн! Почему шлем не застегнут?


- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
like
good
bad
shockingly
27.11.2009 р.
answerview
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканая дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писел и... Не маа, я дрочил и застрелил бабушку

08_lol  08_lol  08_lol  08_lol  08_lol
like
good
bad
shockingly
27.11.2009 р.
answerview
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

****
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

****
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина
говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

****
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
27.11.2009 р.
answerview
Ночная дискотека. Танцуют двое.
 - Привет! Как звать?
 - Василий. А тебя как звать?
 - А я Маша.
 - Как дела Маша?
 - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
 - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
 - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
 - Давай, я только ЗА!
 Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
 Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
 - Вася ты куда?
 - Домой.
 - А по извращаться?
 - А я уже все: черепаху поимел и в шкаф насрал!
like
good
bad
shockingly
29.11.2009 р.
answerview
Букаф много. Но, думаю, что это и на мотосервис похоже.. 17_wink

*****
Смена масла


День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).

Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".

Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.

Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.

Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.

Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.

- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.

- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.

-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.

И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.

Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.

Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".

Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.

"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
29.11.2009 р.
answerview
Крошка-сын к отцу пришел

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
Всё подобное овно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не талант, но привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
Патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
Чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
То получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
Одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
И за то, как подрастешь, купишь папе пива.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
29.11.2009 р.
answerview
- Ты всегда такая стерва?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

****
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 29.11.2009 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
30.11.2009 р.
answerview
Вопросы в ГАИ на категорию "А"
**
С какой скоростью разрешается ездить в городе если не установлен дополнительный знак ограничения?

1) А что такое скорость?
2) 300!
3) А что такое знак ограничения?
4) По городу - это по газону или по тротуару?

Вправе ли вы обогнать автомобиль движущийся в левом ряду с включенной сиреной и мигалкой?

1) Опа!!!
2) Автомобиль – фиииии
3) Хооооо-н-дааааа
4) А мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

Имеете ли вы право развернуться через пешеходный переход?

1) Подземный?
2) А что такое переход?
3) А что такое развернуться?
4) На 250 я его заметить не успеваю

По чему из ниже перечисленного запрещено движение мототранспорта?

1) А мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
2) По отбойнику на разделительной полосе
3) Где могу проехать там и еду - идите лесом
4) По воздуху

Если вы видите, что автомобиль перед вами резко меняет траекторию или направление движения, пересекая вашу траекторию, вы:

1) По возможности резко примете в противоположную сторону
2) Резко примете в противоположную сторону, откроете ручку газа затем заложите курс на обгон и ударите мотоперчаткой по зеркалу или в стекло (что у вас нет перчаток??)
3) Притормозите , затем обогнать и сделать тоже самое перед ним
4) А мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю

Что означает знак красный кружок в который вписана цифра 40?

1) Взлет по этой полосе запрещен.
2) Не стоит ехать больше 150.
3) Температура окружаюшей среды – 40 градусов
4) Лицам старше 40 проезд запрещен если они не на мотоциклах

Если сотрудник ГАИ угрожающе свистит в свисток и машет вам палочкой вы:

1) Помашете рукой ему в ответ
2) А мне пофигу у меня голда я еду музыку слушаю
3) Философски удивитесь тому что он не успевает повернуть за вами голову
4) Резко увеличите скорость

Что означает знак «главная дорога» ?

1) Нет такого знака
2) Нет такого знака
3) Нет такого знака
4) Нет такого знака
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
01.12.2009 р.
answerview
Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через комутатор секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня остро встал вопрос! Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня месячный отчет, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит- шеф может задним числом или в устной форме?- Нет, Валя, спасибо, я от руки набросал...
like
good
bad
shockingly
01.12.2009 р.
answerview
Философское....  21_umnik  45_smoke
****
Счастье ест

Счастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.
- Ты что это делаешь? - ужаснулся Серега.
- Я ест! - радостно прошамкало Счастье.
- Бублик? - Серега холодным потом покрылся.
- Счастье ест! - энергично закивало Счастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом - за холодильник. - А пельмени?
- Оно не может не... - Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! - тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. - Счастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
1••70717273747576••404
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин