Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

ага...
(олько это на самом деле не я был )
а склероз вылечить нельзя... но о нем можно забыть

что с гостями не так???

А ну попробуйте быстро и громко сказать: "На пригорке холм с кулями, выйду на холм куль поправлю"  

Да похоже, что не с гостями, а с ведущим. Наверное, обкурился перед эфиром, чтобы вдохновение пришло. Он похоже, ржет не над тем, что они говорят, а над голосом.

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

вот именно и не совсем понятно, что за дефекты или отклонения с голосом у людей  хотя выглядит забавно.

Памятка в одном из офисов:
Пробки на дорогах не могут быть причиной опоздания, но могут быть причиной увольнения.


*****
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...


*****
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься...

****
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

*****
Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте [мат] его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно  

Свиногриппное

***шовинистское***
Свинья, иди чихать в другое место!

***
Свинья с гусем нам больше не товарищ.


***размыслительное***
Изрядный грипп свинья нам подложила...

***
Ну, грипп-то вылечат, а как быть с общим свинством?..

***рекламное***
Грязелечебница: болейте с наслажденьем!

***про лица***
Флеш-моб с повязками: Дарт Вейдер отдыхает...

***
Ну хоть улыбки на повязках нарисуйте!

***
Да здесь любовь: он ей готов отдать
Не то что хлеб, последнюю повязку!


***Форумное***
Кто хрюкнет в кОмментах, того закарантиню!

***
Того, кто будет каркать - кстати, тоже.

***
Пришел в сообщество, и все вокруг закашлял...

***
Он не привит, по юзерпику судя...

***
Болеть не вздумай - ты мне должен денег!

*** сказочное***
Не нужен нож, топор или двустволка:
Трем поросятам начихать на волка.

***
О боже! Филя со Степашкой не привиты!..

***религиозное***
Мохаммед спал. Ему приснился вирус.

***ну, и напоследок бодро-агитаторское ***
Уместна профилактика любая,
Запомни сам и передай другому:
Не страшен свинский грипп, тому, кто дома
Сидит безвылазно в ЖЖ про грипп читая.

***
Эй, человек, спеши скорей привиться,
Чтоб не сморкать потом пятак в копытца!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О,а чего так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю , угадай что он сделал?
- А что есть варианты?
- Да,...     он припер ГЕМАТОГЕН!!!


1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.


Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.

*****
С форума переводчиков.
"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

*****
Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!

*****
Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.

Приходит лев в публичный дом и говорит:
у вас львицы есть?
ему говорят нет.
ну а тигрицы есть?
нет говорят нету!
ну а пантеры есть хоть?
да нету у нас!
лев говорит: ну а что тогда у вас вообще есть?
ему говорят: мышки-целочки, пучок 5коп.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

****
Обьявление:
Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!!!

З.ы.
Я не сразу понял, что он про мотоцикл...

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
 - А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

*****
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
 - Не обращай внимания, это она считает движения туда-сюда.

Клиент говорит своему страховому агенту:
 - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
 Страховой агент клиенту:
 - Прекращайте ездить как Голубой!

*****
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
 Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
 Тётя поворачивается:
 - Да ну нафик -  Своих трое!

*****
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
 - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
 Другой говорит:
 - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
 Третий говорит:
 - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы совсем секса не было...

Сидит молодая пара в парке на скамеечке Она говорит - Ой у меня ушко болит - Он - Давай я поцелую - и целует - Ну как прошло - Да , спасибо- через время - Ой у меня носик болит - Он - Давай я и носик поцелую - и целует - Ну как прошел носик ? - Да прошел - через время - Ой у меня щечка заболела- Он молча поворачивается целует ее и спрашивает - Теперь не болит ? - Нет не болит - через время - Ой у меня губки болят - . . . . . . В это время все время сидящий рядом старенький дедушка говорит - Молодой человек а вы геморой не лечите ?

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Всё. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй-эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


Занимается сексом пара.
Занимаются час, два, пять, сутки, недели, месяцы.
Тут мужчина говорит:
-дорогая, прощай, мы не скоро вновь увидемся.
-почему?!
-переворачивайся

- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...(смотрят запись)
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю.
Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать о жизни много чего интересного. Но будьте любезны ответить на один вопрос...
КТО встроил в замочную скважину нашей спальни видеокамеру?!!?!?!!!

*****
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!???
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут секса много будет!"

*****
Жена - мужу:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт и не курит!!
>- Зато у меня член длиннее!!!
- А у него толще и стоит дольше!
>- Откуда ты знаешь, коза такая?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про твой соседка знает???

-Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.

*****
муж (жене): ты безнадежно глупа!
жена: а ты надёжно! С гарантией!

****
Mужчина и женщина сидят на берегу моря.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

К вчерашнему футболу....
****
Утёр слезы, назвал жену Греция и повёл в спальню...

- О чем поют?
- Не знаю, но песня называется "Женись на мне"
- А чего он в конце так кричит жалобно?
- Женился наверное...

***
Из курилки утром:

1: Хочешь мозговой троян?
2: Ну?
1: Вечерний звон... бом, бом... вечерний зво-о-он, бом бом.
2: А в чем прикол?
1: Терь ты тоже весь день напевать будешь.

Из курилки вечером:

2: С@ка, меня уже достал этот звон дебильный.
1: Легко лечится, на самом деле. Стоит только начать напевать "Мальчишки и девчонки тутуруту-туту"...