Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Муж и жена обедают.
Жена разливает на себя борщ ,
Ж:Боже какая я свинья,
Муж:Да ещё борщом облилась.

Пятничный анекдот

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

Сервис

Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...

Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...

Ну спасибо на добром слове.  

Рассказывала моя бывшая подруга когда я жил в Барнауле.На одну радиостанцию дозвонилась девушка:
Диджей-представьтесь пожалуйста
Девушка-ГоловачЛена
-Девушка,мы в прямом эфире
-Да Лена я,а фамилия моя Головач
Не знаю правда это было или нет,но спустя 3-4 месяца после рассказа сам лично слышал звонок в студию
Здравствуйте,Меня зовут Лена,Головач передайте привет...бла бла бла...

Ещё одна история из её же уст.На Новом рынке остановился джип.Оттуда выходит мужик,невзрачно так одет и идёт к киоску.На тропинке он нечаянно чуть касается "расфуфыренной дамочки,всей из себя" извиняется и идёт дальше.Девушка достаёт платочек , якобы вытирает в том месте и демонстративно его выкидывает.Мужик всё это видит возвращается в машину,даёт пинка под зад(по попке) дамочке садиться в машину.Проехав метров 30, джип останавливается открывается дверь и оттуда вылетает... ботинок!!!

караоке для фантов футбола

Пессимист: - Не стоит!!!
Оптимист:-Зато КАК лежит!!!!

Если секса не хватает, мало ласки и любви?
Сделай гадость на работе, чтоб весь день тебя еб.и  

втречаются  два другана..новых русских.. один счастливый такой..
- как дела??
-отлично  тещу похоронил!!! на машине разбилась...
- а я вот от своей никак избавится не могу..
-  а ты купи ей машину ...
встречаются через месяц...
-ну что???
-машина в хлам она жива.
-купи спортивную.
через месяц встречаются...
- ну как дела????
-  машина  в дребезги  а ее подушка безопасности спасла!!!!
- тогда купи ей *ягуар*
_ через некоторое время встречаются снова....
довольный как слон...
-ну что разбилась????
-нет. он ее суку в гараже загрыз...

У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блин, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Juden?"
Та в ответ: "Нет, блин, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй!!!!!


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Мужики, вы эту тему читаете или просто туда копипастите?

Это в мой огород шлакоблочек?  
Читал... сначала... потом истерика, скорая, отпаивание успокоительными....
А вообще, просто понравились приколы, решил поделиться

в общем то да, читаю под настроение.
а что?

та да.....прочитал 2 страницы, уже голова покругу пошла!наверное через пару недель тут будет млрда3 страниц..ппц

Не только. Просто приколы пошли по второму-третьему кругу, причем каждые 2 страницы. Я понимаю, цикличность в природе существует, но что-то циклы уж очень стали короткие.  

Да цикл что-то сильно сократился.  

Ну извини...
Представляешь, что будет, если все это прочитать???
Просто не всегда получается заглядывать сюда и пропускаются странички

Да сам же два раза одно и то же и запостил. Есть еще такая болезнь - склероз...  

Нашел  Извиняюсь... Но только это не я был

Да ладно, все мы в глубине души баянисты.