MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
06.02, 08:48
44
-1 °С
Вітер: 1 м./с., Пн-З
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1860421
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
1••65666768697071••404
02.11.2009 р.
answerview
Анекдот дня
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg
Змінено: 02.11.2009 р., moldovadnepr
like
good
bad
shockingly
02.11.2009 р. відповів для moldovadnepr  
answerview
зачет, молодца.....
Залезть и самому разобраться можно. Но не хочеться биться мордой об асфальт, если все это пройдено другими.
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное
эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
слово всегда оставалось за ней.
"Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник." (ц) Ли Вонг Янь
[url=moto-rage.com.ua/site/forum.php?mod=group&fid=59](т)Йолки - наше всё![img
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *
Че зырите? Снега не видели!?
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 03.11.2009 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и
зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от
 смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...
Чашечка горячего, бодрящего водки.
****
Мало знать себе цену, надо уметь ещё и пользоваться спросом!
***
Мы пойдем другим путем: из парасенкафф в челофаки
like
good
bad
shockingly
Concord
03.11.2009 р.
answerview
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

08_lol
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
***
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
***
Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с ещё большим усердием.
***
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура, возьми огурец!
- Вау!!!
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.


Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГАИ
 
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
like
good
bad
shockingly
03.11.2009 р.
answerview
- Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?

- Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
04.11.2009 р.
answerview
Зима. Дневник мотоциклиста…

6:00
Проснулся от сильнейшего шока задней точки. Как оказалось – благоверная столкнула меня на пол. В ответ на недоуменный вопль «За что!!!» обижено стала пытать у меня кто такая эта «Джиксер» которой я ее назвал во сне. Пришлось срочно лезть на сайт и показывать фотографии. Был прощен, но тут же опять подвергнут побиванию за то, что обводы мотоцикла показались ей несравнимы с ее собственными. Позорно сбежал в душ.

7:00
Опаздывая бегу на маршрутку, мурлыча при этом звук любимого двигателя (нога притоптывая изображает передачи).
По пути обогнал забавного типа, который в косухе, весь обвешанный кофрами уныло плелся по обочине тротуара, изредка басовито порыкивая.
Судя по звуку - затюненый старенький харли. Решив повыеживаться, махнул ему в знак приветствия левой ногой (на европейский манер), чем заинтересовал писающую у ближайшего дерева бультерьершу.
Пришлось срочно ускориться. Не дай бог еще примет за своего.

7:15 - 8:00
В Метро долго пялился на обалденную девушку рядом, пытаясь понять что с ней не то. В конце концов дошло - у нее голова не подходит ни под один из моих запасных шлемов. Расстроился и знакомиться передумал. Дополнительно утешил себя тем, что под ее объем груди не подойдет ни одна из черепах.

8:00-8:30
В стартующей с перекрестка маршрутке по привычке прокрутил правую рукоятку переднего сиденья, чем до смерти напугал впередисидящую старушку. Зато при торможении неплохо отдавил правой ногой ступню какого то дышащего перегаром гопа.

9:00-9:30
В офисе смотрел прогноз погоды на март. Не порадовал. Потом посмотрел на апрель, май и так далее. Особенно расстроил ноябрь. Судя по всему в следующем году сезон придется закрыть раньше.

9:30-10:30
Сидел на форуме ЮАРмото.ком … НЕНАВИЖУ!!! От монитора удалось оторваться только благодаря испуганным сотрудникам офиса, которые увидев что начинаю синеть, срочно вывели меня курить на мороз.

10:40-11:00
Смотрел прогноз погоды в Антарктиде. Полегчало.

10:40-11:00
Читал новости о вступлении Украины в ВТО. Долго прикидывал смогу ли себе позволить Голду если она будет стоить «здесь как там» и кредиты будут также дешевы.
Дабы не пугать сотрудников офиса мечтательным выражением лица решил посмотреть в и-нете прогноз цен на бензин в марте.

19:00
В супермаркете по привычке взял безалкогольное пиво. Стоя в очереди, наблюдал как в соседней полосе (тьфу блин, очереди к кассе) какой то тип, рыча повышенными на скорости, обошел очередь и резко затормозил возле кассира.
От ведь, совсем эти спорты охренели.

19:15
На выходе из супермаркета был подрезан каким то старым пердуном (судя по морде – грачующий копейковод минимум, или даже кредитный Ланос). Пришлось притормозить и популярно ему объяснить о полезности обозначения поворотов хотя бы путем отмашки рук (если уж не завел себе поворотники).

19:25
По пути между домами (пешеходная зона между прочим), поймал себя на том, что лежачий полицейский обошел прижимаясь к бровке. Блин, и нахрена, если можно было просто переступить? Зато когда сзади услышал шум машины, удачно использовал отражение в витрине магазинчика используя его вместо зеркала заднего вида.

19:30
У самого подъезда был встречен заинтересованным взглядом утренней бультерьерши. Пришлось срочно ускориться и нарушать по бордюрам.
И как я завтра пойду на работу?

20:00
Благоверная позвонила, предупредила что задерживается у подруги.
Пока никого нет дома, одел шлем и с безалкогольным пивом в руке сел играть в MotoGP2.

20:45
Из игры был выведен «СкалкоАтакой» моей благоверной. Оказывается я не услышал, когда она вошла в квартиру.
Блин, и как я теперь ей докажу, что не псих, если она меня спалила в ТАКОМ виде?
like
good
bad
shockingly
04.11.2009 р.
answerview
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?


- Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.



Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.


На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".



Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...



Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.



Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... не нужны они ему.



Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал!



- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.


- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!



Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...


Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.


Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
like
good
bad
shockingly
05.11.2009 р.
answerview
....забегаю утром в магазин...
- "Я" полтораху дайте пожалуйста
- Что? нерасслышала...
- Полтораху "Я"!!
- О_о
"Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник." (ц) Ли Вонг Янь
[url=moto-rage.com.ua/site/forum.php?mod=group&fid=59](т)Йолки - наше всё![img
like
good
bad
shockingly
05.11.2009 р.
answerview
- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так... У Вас приятная улыбка, и все...
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать...
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Госп... В смысле, я не это хотел сказать...
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы... В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться...
- Да никого я не домогался...
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой...
- Подождите, подождите... Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#я!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно... Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.
like
good
bad
shockingly
06.11.2009 р.
answerview
Девушка к врачу пришла...и сказала что у неё стали темнеть губы половые.
Врач спросил - "небось устроились секретарём работать недавно?"
Она отвечает - "Да"
Он: "Девушка, чёрная бумага - копировальная, а не туалетная!"
like
good
bad
shockingly
06.11.2009 р.
answerview
Немного смеха 03_biggrin http://www.youtube.com/watch?v=YEk2O0zjx5Y&feature=related
like
good
bad
shockingly
06.11.2009 р.
answerview
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...

*****
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

*****
Ситуация: красивая девушка заходит в вагон метро. Молодой парень встаёт и уступает ей место.
Кто о чём думают:
Парень: Уступил место, щас спрошу как звать, потом телефон, потом приглашу куда нибудь...
Девушка: Сейчас спросит, как зовут, потом телефон, потом пригласит куда нибудь, потом пойдём к нему домой, потом я залечу, поженимся... Ну и нафига мне муж, который всем место уступает, ладно, если только в метро...
Немолодая женщина, стоящая рядом: Мой козёл тоже мне место уступил....
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
1••65666768697071••404
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2025, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин