Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

> В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
> Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
> им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
> Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
> Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите,
> стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
> посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
> неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
> холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
> Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
> вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
> Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
> ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то
> по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
> профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
> оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все
> на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в
> фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С
> носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то
> включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и
> сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и
> застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.
> И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто
> думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в
> ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного
> мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на
> ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и
> матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро.
> Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен,
> схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый
> дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало
> скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел
> опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот:
> сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром
> в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще
> разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку >ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме -
> сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим,
> с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в
> "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на
> главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет -
> это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!
> Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся.
> Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
> потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
> придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.
> В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый,
> после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали?
> Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно:
> трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины
> рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.
> Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы
> оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и
> сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
> вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная,
> говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел
> посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так,
> фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж
> надо додуматься: башкой и в морозильник!

    Если это из жизни то грусно...нет чтоб набрать воды холодной и отек снять...

Блюз, когда хорошему человеку плохо.

Блудметал, когда плохому человеку плохо.

Хип-хоп, когда плохому человеку хорошо.

Реги, когда хорошему человеку хорошо.

Прогрессив транс, хорошо пока не отпустит.

Минимал, когда просто хорошо.

Классика, когда хорошо но больше не напишут.

Джаз, хорошо но [мат] сыграешь.

Панк-рок, плохо, но под пиво покатит.

Русский-рок, хорошо, что на русском.

Попса, когда плохо даже под пиво.

Шансон, когда плохому человеку плохо а еще срок мотать.

Фолк, когда давным-давно был хороший человек.

- Какое счастье что седня пятница!
- Пятница, это всегда счастье... в какой бы день она не была!

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...
***
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
***
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
*****
- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
***
- А чего это машина гаишников у придорожного леса пристроилась?
- Наверное, за грибами пошли!
***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

Есть женщина - есть проблема, нет женщины - тоже проблема.

***
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

***
А вы уже заразились завтрашнем похмельем?

***
Один раз - не ловелас.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Украинская деревушка, сидит дед вкресле качалке трубку курит, мимо него бегает грудастая внучка:
дед - Так.... оце так! внучка в другую сторону-
дед- оце так...так, оце так!
потом спрашивает: жiнко, аскiкi рокiв наший Галюсi?
жена - ну так, порахуй!
дед - це я i так знаю, а рокiв та скшiкi!!?

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
 девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
***
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
 замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

Урок в школі. Вчителька запитує в дітей: які бувають гроші?
Машенька тягне руку - гроші бувають паперові! -
Вчитель: молодець маша пять.
петя тягне руку - гроші бувають металеві -
вчитель:моледець пять!
вовочка тягне руку -
вчитель:ну вовочка які ще бувають гроші...???
вовочка: деревяні
вчитель:як деревяні????
вовочка: Вчора чув як тато дядя Васі розказував що наша сусідка за 3 палки норкову шубу купила)))

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она..

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксилиновую мазь на BMW 7 серии
***
Эпидемиолухам и фармацефтикам посещается!

Человеку переболевшему коровьим бешенством свиной грипп не страшен.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковордка закуси.
***
Алкоголь - это преобразователь душевной боли в головную.
***
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
***
Два друга беседуют:
- Какая у тебя красивая птичка!
- Да, специально летал за ней на Канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
- Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре города!
- А ты пробовал в центре города припарковaться?!
***
И раньше певицы были голосистыми и сейчас. Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное г$мно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужосн$х! Учи матчасть!» И д@рьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный вы$ер».
Лучше «первона$ом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
«Боже, у меня проблема»
«что случилось, Ева?»
«Боже, я знаю, ты создал меня, поселил в этом чудесном саду, подарил мне всех этих замечательных животных, особенно мою прикольную змейку. Но, я все равно несчастна:»
«Но почему же, Ева?» - раздался голос сверху.
«Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!»
«Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.»
«Что такое мужчина, Боже?»
«Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.»
«Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?»
«Знаешь, я создам его для тебя при одном условии:»
«Какое это условие, Боже?»
«Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками..."

Босс пристает к секретарше с намеками на секс...
Секретарша ему говорит: Иван Семеныч, ненадо! Давайте после свадьбы?...
Босс: Отлично, договорились! Когда выйдешь замуж, сообщи!  

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

****
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

> ДИАЛОГ ДО СВАДЬБЫ
>
> Он: Наконец-то! Я не могу уже дождаться...
>
> Она: Ты хочешь,чтобы я ушла?
>
> Он: Нет! Даже не думай об этом!
>
> Она: Ты меня любишь?
>
> Он: Конечно!
>
> Она: Ты мне изменял?
>
> Он: Конечно нет! Зачем об этом даже спрашивать?
>
> Она: Ты меня будешь целовать?
>
> Он: Конечно! Каждый раз,когда будет возможнсть!
>
> Она: Ты будешь меня бить?
>
> Он: Конечно нет! Ты сошла с ума?
>
> Она: Я могу тебе верить?
>
> Он: Да!
>
> Она: Любимый...
>
> ДИАЛОГ
> ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ снизу вверх