Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Всем ведь приходилось записывать или диктовать по телефону е-мейл? Выражения i с точкой, S как доллар - фигня! А вот фраза "буковка f жирафиком" привела меня в лёгкий восторг!

*****
- Как там твое солнышко ?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

*****
Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

xxx: I < 3 U!
yyy: Ну да, йод меньше трех уранов
yyy: И что дальше?

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
 - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
 - Два часа 43 минуты.
 - ОГО, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее...
 - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты у меня был секс - а потом 2 часа лежал без сознания...

САМАЯ-САМАЯ полная версия!!

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.


Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!

Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... ))))
   

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!
- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, с**ка!!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"

Схожий по теме:-

Самого большого леща -впоймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить его на рыбалку!

А вам тоже на утро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть,что вы там попьяни всем писали?

Останавливает гаишник блондинку на авто
Г: Можно ваши документы?
Б: ой, а где же мои документы?
Г: наверно в паспорте!!
Б: точно, а где же мой паспорт?
Г: наверно в сумочке...
Б:  а где же моя сумочка?
Г:  (со злостью) наверно в бардачке!!!!
блондинка достает документы и дает их гаишнику, тут гайцу звонит напарник
Г-2: ты уже блондинку останавливал?
Г: да вот щас передо мной
Г-2: быстро снимай штаны доставай ***, и бросил трубку
ну гаишник так и сделал
Б: опять тест на алкоголь???

интересная видеозапись момента аварии http://videoprobki.com.ua/node/436

Я вам песенку спою про целый час
Целый час который слямзили у нас
Его слямзили весною
А теперь он вновь со мною...

http://video.i.ua/user/563701/28301/139945/

Упал пад стол!

Украина. Значит, встречаются два депутата, здороваются. Вдруг один другого спрашивает:
-Слушай, а ты случайно не педофил?
Тот отвечает:
-Нет, что ты! Я гей!
-Ну, слава Богу!" – облегченно вздохнул первый.

****
Закон нашей жизни:
Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразоваю лапшу и кофе...

Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!

*****
Метод кнута и пряника - очень эффективный метод. Особенно если пряник засунуть в жопу, а кнутом хлестать по морде.

*****
- Ну как тебе замужем?
- Двойственное чувство. Мне кажется, что он женился гораздо удачнее, чем я вышла замуж...

*****
Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

*****
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.....

*****
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

*****
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Скорее как взбесившийся тигр, особенно если тебе на следующее утро на важную встречу или экзамен, а оно уже спит, а ты еще нет.

Ехал быдло через реку
Видит быдло — в реке быдло
Сунул быдло быдло в быдло
Быдло быдло быдло быдло
_____
*****
_____
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.
_____
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...

- А что, нормальные комменты.

- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
_____

и вот еще одни-- жесть

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем *****
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

*На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Нецензурные выражения , мат, транслит, "падонковский язык" *
Использование ненормативной лексики в скрытой форме (например замена одной или нескольких букв в мате звездочками или другими символами), написанных латиницей и даже в форме абракадабры вида #$@%@%$*^&

-Абрам, я слышал вы стали импотентом, ну и как вам теперь?
-Ой как гора с плеч!

Закон сей действует на нервы - храпящий засыпает первым!!!!!