Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!!!

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...

****
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

****
- Все красивые женщины еще замужем, а все умные - уже свободны...

****
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Когда мне говорят: - Имейте совесть!
Я говорю: - Уже имел.
****
Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
 кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
***
День выдался напряжённым.
С самого утра вдруг возникло острое желание поработать, но не было
настроения. Пришлось поработь над тем, чтобы создать настроение на
работу. В ходе длительного трудового процесса настолько притомился, что
когда появилось настроение работать, то всякое желание уже начисто
отшибло. Делать нечего, пришлось настраивать желание.
К великому сожалению, когда всё-таки удалось совместить желание с
настроением, рабочий день, как на зло, уже закончился.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
 - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
 Муж:
 - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!! ...
*****

Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
 - Почему?!
 - Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
***
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б#%ть, во второй!
***
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один г@ндон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
***
Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
***
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!.....
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

В кабинет врача заходит человек с перебинтовано рукой.
 - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...???
доктор: "А глаза не болят?"
 - Нет, только рука.
доктор:"А пиписька не болит?"
 - Нет, Доктор! Рука боли, рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
доктор:"Да потому что у меня на двери В-оо-оТ такими буквами написано "УРОЛОГ"!

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{_____O_____} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
Є(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр)))))

o(_!_)*O - жопа на чеппере
O(_$_)*О - жопа на голде
О(!)*О - жопа на спорте
8(__!__)*О - жопа на трайке

Гадание по ж%пе:

Если вы видите ж%пy каждый pаз, смотpясь в зеpкало - возможно, имеет смысл отpастить боpодy.

Если две ж%пы, pасположенные дpyг над дpyгом, pождают в вашей дyше смyтное чyвство вины - веpоятно, вы забыли поздpавить кого-то с 8-м маpта.

Если после многочасового блyждания по лесy вы вдpyг yвидели свою ж%пy за повоpотом - значит, вы окончательно заблyдились.

Если вы видите чеpтовски пpивлекательнyю ж%пy - на всякий слyчай yйдите с пpоезжей части.

Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно
оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...
****
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...
***
На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

****
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дофига...

***
Чисто для офисов.
Быть ОЗЛОБОЧЕННЫМ или ЗАДРЮМЧИВЫМ

Семь признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик ИА, ему всё по барабану, у него замедленная реакция и выраженное отсутствие мотивации - это КОНОПЛЯ;

2. Пятачок, всего боится и страдает манией преследования - это ГРИБЫ;

3. Кролик, везде суёт свой большой нос, всё ему надо - это КОКАИН;

4. Тигра, не может стоять спокойно на месте, постоянно прыгает, и кричит никогда не уставая - это ЭКСТЭЗИ;

5. Кристофер Робин, может разговаривать с животными - употребляет ГАЛЛЮЦИНОГЕН;

6. Винни-Пух, любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - это LSD;

7. Ну и наконец сова, всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - это ДРАГДИЛЕР.))

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

****
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и кувалду
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат кувалдой
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой же хакер без ноутбука!

Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.

Один мужик любил поесть, а другой - поспать. А третий - выпить. А четвертый любил поработать. Так он и работал - голодный, не выспавшийся, трезвый и злой.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально
1000$ - хорошо
5000$ - отлично
20 000$ - ну, уже неплохо

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но всё же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он взял его с собой, привёз к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошёл спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решётка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Лектор философ в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

*****
Проходит собрание колхозного актива.
На повестке дня один вопрос – как назвать колхоз. Предлагаются варианты, но они не блещут оригинальностью.
Поднимается кузнец и говорит, давайте назовем наш колхоз «имени Рабиндраната Тагора».
Собравшиеся недоумевают – почему?
Тот отвечает: «Да уж больно на едритьтвою мать похоже».

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
****
Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать

***
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".