Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

****
У меня к моей работе отношение положительное! Ну, вы меня поняли...


****
Надпись на воротах: «Собака - друг! Но не каждого человека! »

****
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

****
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

****
Если скрестить человека с котом, это улучшит человека, но испортит кота.

(с)Марк Твен

Женился второй раз. От первого брака есть дочь (Д)- 9 лет
Дочка подходит к Яне - моя вторая жена (Ж)
Д. - тетя Яна, а вы с папой мне братика сделаете?
Ж. - О_0... фигасе... - ну если получится, то сделаем...
Д. подумала, лоб поморщила, вздохнула...
Д. - поскорей бы. Может Вам помочь чем?

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий
календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Второй брак, это победа надежды над жизненным опытом.

У второго брака шансов на успех больше, чем у первого  

третий и последующие - клиника)))))

ВИНИ зе ПУХ

Англия - сэр Винсент Пуух
Казахстан - Винсулан Пухбаев
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия -  Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Иду домой с работы, настроение хорошее, зарплату получил. Поскольку живу с
родителями, решаю позвонить и спросить, может чего-нибудь купить надо?
Звоню, довольный:
- Мам, чего купить?
- Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!

Ну зачем так сразу? Может просто хобби такое...  

****
Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся.

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, который везет тещу, жену и детей в 5 утра в субботу на дачу...

В субботу утром, мы поехали отдыхать на дачу.
И вечером в воскресенье, вернулись с этого гребанного огорода....

Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные.


Пока вариантов мало:
1)закусив губу, со слезами на глазах.
2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного?

она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.

***
- Да, кто там?
- Писец.
- (глядя в глазок) Какой вы полный!
- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?
- НЕТ
- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

***
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

***
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не обманешь.

***
17 процентов аварий происходят по вине пьяных водителей! Это значит -- 83 процента аварий делают трезвые, а если запретить езду в трезвом виде, то больше чем в пять раз повысится безопастность дорожного движения.

Не пренебрегал физическими упражнениями - тщательно потягивался по утрам.

*****
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

*****

Когда тоскливо на душе,
и NESKAFE не лезет в глотку..
Ты позвони скорее мне,
мы ВМЕСТЕ наскребём на водку.

Прерванный половой акт - всегда плохо.
Особенно если он прерван приходом мужа.
****
В связи с кризисом, возраст " Ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет.
***
Мужик приходит к врачу и жалуется, что у него две проблемы. Доктор предлагает ему изложить каждую из них и мужик рассказывает:
- Каждую ночь я сплю с женой три-четыре раза, утром я просыпаюсь, иду на кухню где жена в халатике готовит завтрак, пристраиваюсь сзади и..., перед уходом на работу она целует меня, я возбуждаюсь и мы занимаемся сексом в прихожей. Когда я приезжаю на работу, секретарша приносит мне кофе, и я не могу сдержаться и имею её прямо на рабочем столе. В обеденный перерыв я захожу в бухгалтерию, там есть одна молоденькая симпатичная сотрудница и, пока все в столовой, мы занимаемся сексом на диване. После работы я заезжаю к любовнице....
Доктор не выдерживает и перебивает пациента:
- Ну хорошо, я всё понял. А какая вторая проблема?
- Вы знаете, доктор, я всё время вру.

Картинная галерея, воскресенье, стоит байкер и задумчиво смотрит на картину Айвазовского "9-й вал". Корреспондент местной газеты, проходя мимо, смотрит на байкера, и видя это одухотворенное лицо решает спросить, что же так впечатлило его.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, вот Вы уже 10 мин рассматриваете эту картину. О чем вы думаете в это время?
- О бабах...
- ?????    Но почему?
- я всегда о них думаю...

Мужик пролетает на голде на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик поднимает забрало и спрашивает:
-Сколько?
-штука!
-Хорошо, садись.

а картинки можна?

едут 2 нарка в автобусе.один подходит к водителю и спрашивает: "шеф, я до вокзала доеду?"
-"да,доедешь",
второй нарк:
-"а я?"

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.