Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

*****
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

*****
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

Про пельмени:
-О, один уже всплыл.
-То, что пельмень всплыл, не значит, что он готов. Он просто умер.
Через 3 минуты:
-Ребята, тут эпидемия в кастрюле!!!

***
Адаптировал под цензуру как мог....  
*
Увидел растяжку: “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!”.
Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы: “цензура я такие дороги”.
Другими словами: “Имел я секс с такими дорогами”

Какие добрые колхозники....Была эта история в детстве.Было мне лет 12.Поехали с другом на рыбалку и немного заблудились.Едем по проселочной дороге в каком-то селе а навстречу тетка на велосипеде обвешанном сумками с банками молока.Мимо нее проезжая друг кричит-как проехать на ЖЕЛТУЮ (так называлось озеро).Тетка кричит ПРЯМО.Друг спрашивает-откуда вы едите или куда мы едем?В общем она разворачивается и падает с велосипедом.Все банки вдребезги-лужа,озеро молока.Тетка поднимается держась за поясницу поворачивается к нам и с УЛЫБКОЙ подробно рассказывает как доехать.Смеху было на весь день.

Едут в машине муж с женой.
Очень сильно ругаются и тут по просёлочной дороге проезжают мимо пары свиней...
Жена: - Родственники небось твои?
 Муж: - Ага, тёща с тестем!!!

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
***
- Ты правильно сделал, что начал обустраивать квартиру с проведения интернета.
- Сначала необходимое для жизни - потом уж удобства.
*****
В магазине.
- Мне "клаву" попроще, не дорогую. Всё равно опять пивом захлебнётся.
****
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
Ну, у меня прием не ограничен!

Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена:
- За окном висит провод, спускайся по нему.
Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу:
- Спаси меня.
- Не могу. Дело твоё не богоугодное.
Обращается мужик к чёрту:
- Помоги мне.
- Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него.
Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт:
- Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю.
Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит:
- Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Толковый словарик  

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое - опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное - выключенное за неуплату теплое.
Мокрое - сильно напуганное сухое.
Твердое - обласканное мягкое.
Красное - созревшее зеленое.
Черное - подпорченное красное.
Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное - не имеющее документов свободное.
Свободное - слинявшее задержанное.
Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Словарик говоришь....?  
Или вот такой к примеру:
вампир (ВамПир)- официант
веpняк - пpимеpный муж
бpешь - непpавда
фаустпатpон - мефистофель
pазгильдяй  - купец пеpвой гильдии
морг - единица количества движения ресниц.
гpавитация - посыпка доpог гpавием
саженец - отбывающий наказание
спиpаль - воpишка
тpепанг - балтун
хлебнуть - откусить хлеба
матеpик - обложка
табуpетка - маленький запpет
дышло - легкие
гpивенник - паpень с длинными волосами
чинаpа - слесаpь
отвеpтка - уклонение от обязанностей
платок - день получки
мотыга - человек тpудной судьбы
маховик - пpовожающий
лестница - подхалимка

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

***
Ищете женщину?
Лучше ищите деньги!. Женщина сама вас найдет!!!!.....

****
Надежда кидает последней.

*****
Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

****
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, [мат]!"...

Вечность - это когда мужчина всегда говорит "потом".
****
Жена мужу:
- Ну что такое! Почему ты последнее время приходишь домой в 5 утра!??
Муж:
- А куда еще в этом городе можно в 5 утра пойти!??

Женившись, ты наконец начинаешь понимать, что такое счастье... Счастье быть холостяком.

Или разведясь...    

*****
Хозяин в доме не тот, у кого пульт от телевизора, а тот, кто всегда знает, где он валяется.

****
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Для chichikov68
Ну да...ну да..

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
****
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
****
Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.
*****
Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Раньше на джинсах был карманчик для зажигалок. Теперь для флэшек.
***
Если хотите, чтобы девушки легко заводились, заправляйте их только качественным горючим, и не забывайте о смазке в узлах трения. И время от времени все-таки посматривайте на спидометр.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

****
Утро станет добрым ближе к вечеру...

****
Все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осминожек ))

****
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

****
Когда я был маленький, мама заставляла меня есть супы и каши. А я мечтал, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. Блин, мечты сбываются...

Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", цук, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".