Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

 

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских }{опа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Даже в критической ситуации есть позитив.

- Почему гривна обесценивается быстрей чем доллар?
- Это победа нашей промышленности!! Наш печатный станок лучше и быстрей чем американский!!

*****
Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

****
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод
*****

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая. я тебя не запомню.

из баша байкерское:

ххх: отец отжог седня))) говорит мол знаешь как круто без шлема на байке ездить? на скорости 120км/ч мухи сразу в желудок залетают)) xD

Phantom
120 это мало.ты ему скажи если на скорости 260 то они вообще из жопы потом вылетают 8-D

   

В здании «Донбасс-арены» обнаружена трещина.
Туда уже замуровали главного архитектора.
Янукович наконец-то согласился, чтобы депутаты регионалы голосовали руками. И сразу же распорядился о том, чтобы в Верховную Раду срочно привезли 250 рук.
Сегодня исполняется пять лет с момента "яичного покушения" на Виктора Януковича, хотя сам регионал заявил, что покушение было не яичным, а в области груди.

Speed: В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови...
- Очень тяжёлый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги!
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим!..
Идёт операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвёртку... ключ на двенадцать... Всё!..
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что... больной будет жить?
- Насчёт больного не знаю... но мотоцикл я себе собрал!.

*****
В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

*****
На всякое женское "ХОЧУ!" всегда найдется твердое мужское "ПАТАМУШТА!!!"

Собрание лилипутов в Лилипутии, главный лилипут встает и говорит:
  - Сегодня мы понесли большую утрату, умер уважаемый всеми нами человек - Гулливер.
Голос с заднего ряда: [цензура]-копать!

УРОКИ ИСТОРИИ...
ФЕОДАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУНИЗМ У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУНИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АНАРХИЯ У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АНАРХО-КАПИТАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

http://teramult.org.ua/mult/1989_su_fru.89 глубокий смысл в советском мультике с сиськами

Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

http://x-rus.ru/download/photo/new_arhive/prikol_tablichki_i_obyavleniya_32/1.jpg

- г-н профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, г-н профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете....

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Рано убегают утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!

Сыну моему было чуть больше года, уже ходил и научился из кровати вылазить. Вот просыпаюсь я как-то утром - в комнате одуренно пахнет цветами и везде снег лежит. А он оказывается, проснулся пораньше, тихонько из кроватки вылез, достал бутылочку моих американских духов, полил везде (почти весь пузырек вылили, на донышке осталось немного), достал индийский лавандовый тальк, везде им посыпал (снег, типа), выкрутил помаду из тюбика, помадой вниз бросил ее на пол, сделал блин, оставшимся разрисовал белую дверь в комнату. А это ж перестройка, денег нету, чтобы все это по новой купить, стоило для меня все это немало.
В другой раз каким-то образом достал лимонную кислоту и в сахарницу насыпал, а в чайник заварочный соли.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Между прочим, у меня сын когда орал, открывал рот - и тишина. Зато те, кто находился в направлении этого вопля, получали нехилый удар по ушам. Ультразвуковой генератор в действии.  

Сказка на ночь

Сяпала Калуша по напушке и увазила Бутявку. И волит: "Калушата, калушаточки, Бутявка!" Калушата присяпали, да Бутявку стрямкали, да подудонились. А Калуша волит: "Ое, ое! Бутявка-то некузявая! Бутявок не трямкают, Бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От Бутявок дудонятся!" Калушата бутявку вычучили, Бутявка вздребезднулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки. И волит: "Калушата подудонились, калушата подудонились! Зюмы некузявые, пуски бятые! Тьфу!"