Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Сказко о Репко

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

бингоооо!!!! попал.

Расскажу  и я один анекдотец:

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная единичка
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...
Ну ты и козёл, однако

жесть ыыыыы

Когда к тебе обращаются со словами: "- Скажи мне, только честно...", - с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.....

***
Зачем автомобилю задний ход?
Я выяснил, что когда едешь назад, то:
- спидометр отматывает километры назад
- в баке бензин прибавляется
- машина становится новее
- я становлюсь моложе.

***
-Ты решилась на права сдать?
- Ну да
-А ездить-то хоть учат?..
-Учат. Плачут, учат и снова плачут

***
В этой жизни всё против меня, вот спрашивается почему, если надеть чёрные штаны, грязь сразу же превращается в «белую» и наоборот?

*****
В знаменитой скульптуре "Девушка с веслом" был заложен глубокий смысл: "Не огреби!"

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: - Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: - Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: - Ну как вы?
Она: - Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает.

Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!




Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

- Любовь зла-полюбишь и козла (Аксиома 1).
- Мы в ответе за тех,кого приручили (Аксиома 2).
Вывод: за козла ответишь...

****
Париж. Раннее-раннее утро. Здание украинского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

Внимание! На сайте запрещены нецензурные выражения!  
Прикольный ролик (кусочек мультфильма про Виннипуха) на фишках попался. Х... "зашарен" - цензура, однако...

http://www.fishki.net/comment.php?id=57720

 итить....

Поломался ...Эдик на мопедике. Стоит мучается, не знает что делать...
В это время с байкерского фестиваля едит бородатай старый байкер, весь в коже, байк у него чистый кастом, все в хроме. Видит ...Эдика на мопедике, мучается тот, ну решил пожалеть его и помочь. Останавливается рядом и говорит: "Ну что...толкнём твоё гамно?"
...Эдик: "хооорошоо....а мопедик потом поможете завести?

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

http://www.youtube.com/watch?v=y_-HhzonYt8

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!

Секс или пиво? Не тема для спора!
Тут даже не думай, вопрос - ерунда!
Зависит ведь секс от желанья партнера...
А пиво быть выпитым хочет всегда!

Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода.

• Отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - [цензура]!, - сказал четвертый сын.

• Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

• У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

• Мой [цензура] персидский кот, устроил на моем [цензура] персидском ковре, [цензура] персидский залив!

• И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

• Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

• Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

• Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофик?

• В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

• ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не сцы, доедем!!!)))

• Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я же не [цензура] иду.

• Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

• Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить!

• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

• Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
> Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
> Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка не слушает его, падает на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет...
     Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
> Пааааа-баба, па-паба-паба-баба-бааааа, нара-нана-нана-наййййй....

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
*****
"Дорогой Дедушка Мороз! Единственное что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели"
*****
- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!
*****

Совершенно непонятно, почему девушки любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
*****

Подстава - это когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:"Киса"))).
*****

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это классный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.
*****

Встречаются две подруги:
- "У меня без конца болит голова" - говорит одна.
- "А я вообще без конца жить не могу" - парирует другая.