Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Искал прогу в гугле, и случайно наткнулся на киргизский сайт. В общем, пара анекдотов из Киргизии - буквы все знакомые, но нифига не понятно...  

****
чапай менен петька бар-жоктун баары сатылган дукон ачышыптыр.
петя кассада, и.в. чапаев складда турат. бир киши келип:
-1 кг крокодил куйруктарын бергиле,-дейт. петька антарып журуп таап келет. бир сааттан кийин тиги киши келип:
-1 кг кашкулак жумурткасын бергилечи,-дейт. петька издеп журуп таап келет. дагы бир сааттан кийин жанагы киши:
-2 кг них** бергилечи. петька эмне кылары билбей, чапаевге барып айтат. иван васильевич озум тейлейм дейт. анан тиги киши жакка келип, светти очуруп салат дагы:
-э, мужик, бир нерсе коруп жатасынбы?
-них**.
-анда 2 кг чогулт да, жоногун.
***
бир гомиктин партнеру спид менен ооруп калып, гомик озу текшерилгени доктурга келет. анализ чыккандан кийин доктур:
-урматтуум, сизде да спид табылды.
-ой,эми эмне кылам, жашагым келет , али жашмын, бактылуу богум келет.
-коркпонуз. вирус бар, бирок азырынча оруу баштапкы стадияда болгон учун айыгып кетсениз болот, жон гана кобуроок витамин алышыныз.
-ой, суйуктуум, эмнелерди ичишим керек айтып бериниз.
-уч литр сутко бир кг маринаддалган бадыранды туурайсыз, устуно дагы бир кг селедканы соогунон тазалап кошосуз. 1 кг абрикос жеп алып, устунон дароо ушул суттун баары ичип ийсениз айгып кетесиз.
-чооон рахмат! , деп алып кетет гомик.
анда медсестра доктурга:
-бул байкушта спид табылган эмес эле го, эмнеге антип айттыныз?
-эч нерсе эмес, пусть посидит подумает, зачем мужику ж*па нужна!

****
Ps/  Кого заинтересовало, оригинал тут: http://apendi.akipress.org/showthread.php?p=67304  
Тут их много.    

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

МТС респект Вам.....  

Отец-цыган просит сына-цыгана:
-Сходи за сигаретами.
Сын:
-Давай деньги.
Отец:
-За деньги и д урак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот отрывает,она пустая.
Отец:
-Так она пустая!
Сын:
-Так полную и д урак выкурит.

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...







Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем:
- Где ты был, паршивец?
- Я это... того... сексом занимался...
Папаша в восторге:
- Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это!
  Выпили. Закусывают, отец спрашивает:
- Вовочка, а сегодня пойдешь?
- Нет!
- Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь?
- Нет!!
- А послезавтра?
- Нет!!!
- Почему?
- Да ну его, задница болит.

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Во всех других организациях это называют "хай-тек", у нас же: "хай-так..."
***
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
***
В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.
***
Ни что так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "бесплатная женьщина!"

А это идея!  
****
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

Старая сказка

Была одна чудесная страна.
Она была проблемами полна,
Но видно уж удел ее таков -
Еще в ней было много дураков.

Без главных дураки не могут жить -
Их должен кто-то за руку водить
Один хитрец, усердье проявлял -
И дураков молиться заставлял

С утра и днем и вечером – закон
Хотя б один, но должен быть поклон,
А что до шишек и разбитых лбов,
То каждый житель к этому готов.

И так тянулось очень много лет,
Но шишки есть, а улучшенья – нет.
И населенье, потирая лбы,
Пришло к идее классовой борьбы.

Вот как-то раз поймали хитреца,
Чтоб прояснить проблему до конца.
Зачем молиться, шишки набивать,
Когда богам на это наплевать?

Хитрец не знал. А дураки толпой
Его об землю били головой
И он, такой не выдержав фигни,
Стал дураком. Таким же, как они.

Проблемы есть, но мир в стране опять
Ведь некому молиться заставлять.

Совет руководителю таков:
Не заставляй молиться дураков.

- Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас!

****
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

****
Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

***
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

***
Чем отличается старый холостяк от молодого?
Молодой убирает в квартире, чтобы привести девушку, а старый приводит девушку, чтобы она убрала в квартире.

***
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

***
Самый лучший экстрасенс мира не сможет сказать, куда опять исчезла авторучка с вашего рабочего стола.

Мужчина  проходит собеседование на должность помощника депутата Верховной РАДЫ.
- У Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите,  приняты на работу. Рабочий день,  как обычно  с 8 до 17. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же Верховная Рада. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца,  Вам просто нечего будет делать!!!
***

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! Я  всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
-3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, милая,  порыбачу и вернусь.
***
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

Психиатр о своей жене -

-Уродина и дура !
- А зачем же вы не ней женились ?
- Зато какие у неё галюцинации ! Редчайший случай !
***

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- а есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем рехнулись, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в бок говорит: я же говорил тебе, что это были пингвины...
***

Парень после дискотеки , под кайфом , наушники с плейером , Ловиттакси . Тачка притормаживает , он кричит в окошко -

- Шеф , ты свободен ?
- Ну свободен .
- Вылезай - потанцуем !

Кризис, сижу четвертый месяц на одном хлебе и сладком чае. Вчера покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан - и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить - сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Почти из рук ест.

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
*****
Аудитория ВУЗа. На парте в нарисована кнопка и написано:
Кнопка по остановке лектора, если лектор надоел, то уткнись в нее лбом и жди звонка.
***
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

***
- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?
***
Долго пытался дозвониться. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!" Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...
Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
****
На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
*****
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
*****
История перестройки и становления демократии в Украине в двух словах -
"Раньше мы жили бедно, а потом нас обокрали..."
*****
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
*****
Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
***

"Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо."