Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

****
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

- Йух на проводе.
- А где Костик?
- Не могу знать. Ваш номер в списке автоматической переадресации.

Вовочка:
>> - Мама, скажи: фунь.
> - Зачем?
>> - Ну скажи.
> Да что это хоть такое?
>>Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
> - Не буду я говорить глупостей которых не понимаю!
>> - Вот и меня не заставляй английский учить!

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!     "
Вовочка: "Тьфу, ты! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

-Дорогая, покорми кота!
-Кот сыт!
-Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!

Хотите избавиться от ненужной вещи? Напишите на ней "SPARCO" и продайте стритрэйсерам.

... Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей еще нужен постоянный трафик.

...входящий трафик)))

а клёвый анектод но очень длинний! ето только часть!, а вот собственно и продолжение: прямо за спиной у водили сидят две бабки у которим водила откривая люк над головой чтоби покурить задает вопрос: "Вам там под..люкам не холодно", на следующей остановке в маршрутку входит парень и забирая у водили здачу роняет рубль напол нагнувшись, чтобы подобрать деньги у него трескаються по швам штани, при етом звучить коментарий бабулек (тех самих которие подлюки) о происходящем: "и надо било из-за рубля так жопу рвать?"

Продолжение предыдущего анекдота. - на остановке в маршрутку входит парень с девушкой и при входе протягивает водиле 2 гривны. В этот момент в маршрутке кто то громко серанул. Это кто там так дал- спрашивает водила. - это я за себя и за девушку отвечает парень.

Авария канализации, приходит спецтехник и помошник.
Спецтехник открывает люк, погружается в дерьмо. Через минуту выныривает и
говорит помошнику:
- Ключ 14 подай! Ныряет.
Выныривает.
- Теперь 16-тый подай! Ныряет...
Через час и нескольких погружений ремонт окончен, спецтехник выходит и
говорит помошнику:
- Готово! И добавляет: а ты смотри, учись, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Марья Ивановнна пишет записку маме Вовочки:
- Вовочку надо мыть, Вовочка плохо пахнет!
Ответная записка:
- Вовочку надо учить, Вовочку не надо нюхать.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
- Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
- Секрет

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б..я! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб, почему ремешечек не пристегнут?