Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!!!

У женщины какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- Ерш твою в корень..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну, я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

Сегодня поступило указание от шефа. Написать официальное письмо в администрацию города.
Просьба решить проблему с наличием пролетающих ворон над нашей территорией.
Сидим и думаем. Как нам помогут. Издадут указ? А может, нам разрешат закупить систему ПВО?

У нас жизнь, как анекдот - в Харькове, одного депутата с трибуны обозвали козлом, и судя из харьковских новостей, по требованиям оскорбленного депутата собирались создать комиссию, дабы установить на самом деле, является он козлом или нет!

Не знаю, правда или нет, но услышал эту историю очень давно, в 1983 году на практике в автоколонне.

На стационарном посту тогда еще ГАИ скучали соответственно доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... и проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа что с тобой? что увидел? В ответ
- У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял (раньше они были с кожанным низом, как в фильме Кавказкая пленница у Моргунова, (Бывалый)), но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!
Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...

***
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

****
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься [мат].

*****
Каждый умный умён избирательно - в определённых областях, а вот дурак - универсален по сути.

****
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

****
Когда есть работа - это хорошо. Когда не работаешь - это тоже хорошо. Жизнь прекрасна, как ни крути.

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!

*****
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Только-что в премьере обьявку увидал:
Продам мопед в отличном состоянии, очень большой, 13 колес, в тех паспорте 50 куб., сигнализац. Китай того года. 3000гр.

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

****
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

***

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

экзамен по вождению, практика, за рулем ученик, почти получивший права, рядом инструктор, сидят в машинке никуда не едут
Инстурктор: предположим перекресток, светофор выключен, ты едешь вот здесь, автобус здесь, трамвая здесь две легковушки там, вот знаки (изображает на рисунке), вопрос - кто проедет первым?
Ученик: первым проедет автобус!
И.: не правильно! мотоциклист!
У.: какой мотоциклист, откуда взялся мотоциклист!?
И.: вот и я не знаю откуда они берутсЯ, но всегда проезжаеют первыми!

Форумное...  

*****
*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Ты к нему подходишь, а он падает тебе на ногу. Ты его поднимаешь, а он падает на другой бок, зацепляя тебя за карман брюк, и перекидывает через себя. Ты грязный, моц грязный, но ты понял, что моц сцуко злой !

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70кмч, а вы, батенька, летели все 250кмч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!