Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Как перестать быть (цензура) и начать ездить на машинко по-взрослому

1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили - значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастие.

2. Едешь в первом ряду и решил парконуться? Там справа есть зеркало. Смотри пункт 1. А еще там справа есть полоса, по ней ЕЗДЯТ другие люди. Пусто? Паркуйся на здоровье.

3. Едешь в крайнем левом ряду? Подвинься влево. Сразу подвинься, ладно? И там справа у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

4. Едешь во втором ряду слева? Подвинься вправо. Да сразу. Да, там и едь. И слева у тебя есть зеркало. Смотри пункт 1.

5. Решил перестроиться? Смотри пункт 1. Мотоцикл видишь? Пропусти и перестраивайся. Да, прикинь, он едет быстрее тебя.

6. Впереди тебя едет мотоцикл. Ты не поверишь, он занимает ЦЕЛУЮ полосу. Даже если зрение подсказывает тебе что ты влезешь. Даже если он только что прекрасно проехал мимо тебя по той же полосе. С этого места можешь не смотреть п. 1, но это его не отменяет. Посматривай факультативно.

7. Едешь вдоль трамвайных путей? Прими правее. Да, мотоциклы регулярно падают, выезжая на рельсу. Особенно мокрую. Кстати он может навернуться на твое крыло, оно тебе надо?

8. Окаченный из лужи мотоциклист, в отличие от пешехода, имеет все шансы догнать тебя и дать тебе в репу. Или отломить тебе зеркало. Причем если он это по какой-то причине не сделал, или ты сам кому хош дашь в репу - это не делает тебя меньшим (цензура). Просто ты получаешься такой здоровый (цензура) с небитой репой.

9. Мотоциклист, в отличие от тебя не может ехать и парралельно ковырять в носу, пить кокаколку, жрать пирожок и отправлять смску. Посему если тебе кажется, что он вдруг встал посреди дороги чисто чтобы полюбоваься на окрестности - запаркуйся и езжай на метро, тупым на дороге не место.

10. Если перед тобой мотоциклист поднимает лежащий мотоцикл - не надо ему гудеть, если уж тебе впадлу выйти и помочь. Потому что возможно он поднимает его со сломанным ребром, так для справки. Короче не гуди, у него плохое настроение и он может дать по репе даже если ты здоровый (цензура) с небитой репой. Чисто на нервах. Даже если потом огребет. Тебе точно плевать на свою репу?

11. Если ты - телко за рулем и случайно увидела мотоциклиста - замри и едь прямо, не трогая педали. Нет, пододвигаться, чтобы его пропустить не надо - не дай бог ты долбанешься в отбойник, тебя развернет и он уберется тебе в крыло. Просто едь прямо, он сам объедет и свалит от греха подальше. А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек.

12. На случай если ты забыл. Смотри пункт 1.

Сидоров сыграл в первом акте пьесы "хорошо"
... во время антракта нажрался в стельку, и во втором акте "восхитительно" сыграл первый.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, какая моя черта больше всего тебе нравится?
  - Та, которая разделяет твою попу на две части!

***
"Мафиозо" пошел на рыбалку - конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.
  На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли.
Вынул мобильник, вызвал своих людей. Приехали - 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Подумали и решили, что ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни.
  Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепю на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане - доллары.

  МУЖИК: Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!!!??? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото!
Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Напоследок отлюбил его как следует в задницу и пошел домой !

  Ребята смотрят на "Мафиозо", тот подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит: "Нет, это не моя у меня другая была...!!!"

***  
Билеты на поп-диву оказались так дороги, что ее стали называть Кристиной
Отбашляйте...

О настоящем...

****
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика

Н.м. "честно" сперто  
***
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."

Настоящий пофигист это челевек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг.

Мой настоящий собак, будучи настоящим щенком, перегрыз мне провод телефона (который к трубке идет). Правда, вместе с этим он сожрал 4 подушки, дорогое одеяло, 2 пледа, выгрыз дырку в диване, выдрал оттуда поролон, почти полностью перегрыз ножку стола, совсем перегрыз ножку детского стула, на котором сидела клиентка, ну и еще что-то по мелочам, сейчас все не вспомню. Вот такой должна быть настоящая собака.  

Киевская Русь... Пир!
Сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
--Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они все разойдутся по домам, а ты останешься и будешь у меня в рот брать. Ясно,солнышко?

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
 Изобилие - когда два.
 Роскошь - когда три.
 Блаженство - когда ни одного

Заходит парочка (парень  с девушкой , лет 18 каждый) в аптеку. Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
-   А снотворное ?

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).  
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим -  мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
  Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет сейчас меня, а он говорит:
- Нихрена себе током шарахнуло, прямо до яиц дошло   . Хорошо хоть не насмерть!

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе...
Суд прошол, судья читает приговор:
 - Пешехода, который головой пробил лобовое стекло суд приговаривает на 5 лет, за нападение и попытку ограбления, а тому пешеходу который ещё и в кусты отлетел, все 8 - за попытку
  скрыться с места происшествия.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба–гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
 — Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
 –Фууууу! это же говно!
 Голос:
—Угадал, дальше гадать будем?

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.....
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя   , смотрела...  
Потом взглянула на спящего мужа    и злорадно  прошептала:
- Так тебе и надо!

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
 стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
 - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
 - Какой диск?
 - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
 Продавец : Что?
 - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, йклмн... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
  Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (ек как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
 - Сынок, как это гадский диск-то назывется что ты купил???
 - CD-RW, Папа!CD-RW!!!
 - О!!! Ну точно, Сиди и рви !!!

7-го августа 2009 года в 12 часов 34 минуты 56 секунд на часах можно наблюдать следущее:  

12:34:56 07/08/09 - это 1 2 3 4 5 6 7 8 9  Все цифры станут в ряд - это никогда больше не повторится  

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Анекдот дня
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

- А поехали на море! На моциках!
- Да ты что, на море на моциках стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...)))
*****
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".