Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

+100 Улыбнуло на целый день, особенно про гугл, тарен, и посцать....

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

*****
И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...

*-Что,опять?!Где пил,туда и иди,понятно?!
--Понятно.Алло,Серёга,всё в порядке,я отпросился.


*-Доктор,моя жена постоянно кашляет.Какие лекарства только не принимала--всё равно кашель не проходит.
-А травки не пробовали?
-Пробовали--хихикает...


*-Молодая жена говорит мужу:
-Милый,мне так скучно,давай ещё один ноутбук заведём!


*По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Скучаю по пятнице.

В тему о Китайском автопроме...
  Звонит чувак на сервис и с понтом таким спрашивает:
- А сколько будет стоить ксенон на мою машину?
   -А какая у вас машина?-спрашивают.
-Черри Ку Ку!...
   -Ксенон на вашу машину будет стоить 60 гривен.
Чувак долго молчит...     ... а потом с обидой возмущается:
-Так это наверное какое-то китайское говно?!...

Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения(по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и ,не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление , брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как,извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал...

Вопрос на экзамене в автошколе:
    - Представьте себе такую ситуацию.
    Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут     разрешающего сигнала. Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу     откусила мотоциклисту ухо.
    Вроде как ДТП. Кто виноват?
    - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.

Вместо анекдота веселое видео : Как ездят реальные "Кабаны"

http://ziza.ru/2006/05/26/vot-loh.html

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
*****

Начинаем гимнастику для тех, кто в инете.

программа минимум:
- выпрямили спину
- убрали руку от подбородка
- на 5 секунд закрыли глаза

программа оптимум:
- встали, выпрямились, и сделали пару несложных упрожнений

Анекдот

- Вини, Вини! Нам прислали десять банок варенья – каждому по восемь.

- Пятачок, как это каждому по восемь, если всего десять банок варенья?

- Не знаю. Но свои восемь я уже съел.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

7 чудес социализма.

1. У всех было место работы.
2. Не смотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Не смотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Не смотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Не смотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
6. Не смотря на то, что у всех всё было, все воровали.
7. Не смотря на то, что все воровали, всего хватало.

К большому сожалению правительства Украины, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

****
Из кулинарных советов: Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.

Приносят мужика после корпоратива домой.  
Чувак в сосотоянии "дрова".
Жена кое-как его доволокла до кровати.
- Жена! Мне хреново... тащи тазик... ща блевать буду
Та бегом в ванную.. тащит тазик..
- Такс... концепция поменялась... я усрался....

Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу?
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом...
- Минэ?
- Да тибэ!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты гаварит! задолбал гаварит сафсэм   ...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным
дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару (это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами
понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОТЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД
НЕГО МОТОЦИКЛ КАААК ВЫСКОЧИТ! МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

***
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины.

***
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"?
На Википедии:
1. " смесь азотной и серной кислот ...".
2. "Продукт тектонического дробления пород..."
3. " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".
4. " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации".

Чё-же я съел то?

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
  - Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...