Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Вот...

Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон..... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ.....
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.....

http://prikol.bigmir.net/view/140971/ не анекдот, но тоже весело...

http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=34774   , так бы гайцев попугать...

он гаишник,она---налоговый инспектор.Смотрите новый сериал *СВОЛОЧИ*

Разговаривают две одесситки.
-А что,ваша Фима вышла замуж?
-С чего вы взяли?
-А вот же она сидит в саду и кормит младенца грудью.
Ой ,боже ж мой,что за домыслы.Если у девочки есть свободное время и молоко,почему бы ей не покормить ребёнка.

--Я не знакомлюсь,у меня есть парень
-Ещё скажи:*Я не буду есть мороженное,у меня дома пельмени.*

http://video.i.ua/user/673287/20533/97940/ вот так надо с ментамы, как генерал Ветров.

детям не смотреть

фотка завалялась    качество кнешно не ахти

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да, уже давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что совсем   !?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!



Матов нету,вырезал

поясни???шо за расклад???

В тему о Китайском автопроме. Звонит чувак на сервис и с понтом таким спрашивает: -А сколько будет стоить ксенон на мою машину? -А какая у вас машина?-спрашивают. -Черри Ку Ку!.. -Ксенон на вашу машину будет стоить 60 гривен. Чувак долго молчит а потом с обидой возмущается: -Так это наверное какое-то китайское го...но?!...

разговор мужа и жены:
-мы двадцать лет жили счастливо...
-да!а потом мы встретились...

) Праздник типа не 5 лет как поженились, а 20 лет как друг друга не знали )
О семейном
Короче, муж - летчик-испытатель, собирается на пенсию, а тут жена: Вася, ты ж обещал всю дорогу меня как-то на самолете покатать. Тот идет к комполка, говорит ситуацию. Комполка: "Ну, дружим мы давно, жены наши тожи дружат, у тебя жена славная, котлетки нам еще в наряды лейтенантские носила, чего бы и нет, будет тебе аппарат, керосина на 2 часа, покатаешь". В общем, садит он жену и все два часа крутит высший пилотаж, заходит на посадку и просит скорую к взлетке. Садится, жену достают такую всю зеленую, в результатах работы кишечника и желудка, причем в обе стороны. Он такой к ней наклоняется и говорит: ну что, потрахаемся, или в театр сходим? )

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Грудь - это хорошо! Но сиськи всё-таки лучше!


Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Деньги не пахнут!
Их нет...


Почему PETA против ношения меховой одежды, но не против одежды из кожи?
Намного проще чмырить богатых старушек, а вот с байкерами не забалуешь!


Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают. Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигнёй...

Из объяснительной записки:
Я отказался заплатить за мотоцикл в трамвае как за багаж, так как это оскорбительно, потому что это не багаж а мотоцикл! А контролёра я послал, потому что она все 15 остановок доставала меня и портила нервные клетки. На моём месте может оказаться любой мотоциклист у которого кончиться бензин. А двигатель мотоцикла в салоне трамвая я заглушил. И это мне плюс.

(НМ)
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...

Проникся духом дорожных знаков

Научился говорить- вырос. Научился молчать- поумнел.

***
Одного милиардера спросили:
- Как вы разбогатели? В смысле что послужило стимулом?
- Это все благодоря моей жене, еслиб я был один я остановился бы после первого заработаного милиона, купил бы домик на гаваях и тихо проживал бы там свой милион до самой смерти.
- Хм а причем тут ваша жена?
- Мне просто очень хотелось узнать сколько я должен зааботать, чтобы она перестала каждый день по 5 раз говорить "Дорогой у нас не хватает денег"

****
До сих пор сомневаюсь, что лучше: просмснутся днём в субботу с бодунища, зная, что впереди ещё один выходной, или посреди рабочей недели, бодрячком, но рано по будильнику!

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать...

***
Семейное гнездо лучше всего держится на рогах мужа.

***
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы
сделать многое, чтобы не платить ничего.

***
Парень подсаживает девушку к себе на байк, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались.

Попадает у мужика жена в больницу, в коме. Ну, медсестрички там ее моют иногда, и тут одна замечает, что когда дотрагивается ей до этого самого места, откуда дети берутся, показатели здоровья улучшаются. Звонят ее мужу и говорят, мы вроде знаем как вам помочь, вашей жене поможет немного орального секса. Тот зашел за ширмочку, к жене, выходит через минут 10 озадаченый. У него спрашивают - что случилось. Он: "Она, по-моему, задохнулась"