Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

мото - анекдоты

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
         *  *  *
Следователь - женщине:
-Ваш сын украл мотоцикл.
-Сынок мой бедненький, он ведь так мечтал об автомобиле...
         *  *  *
Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час.
Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся.
Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
         *  *  *
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
         *  *  *
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?

Из жизни: http://fotobazar.auction.ua/item/1828630.htm

Посмотрел, прочитал, много думал...  

а это байонет или как?

Нет, это резьба ЖО 420.

Ох и кора седня в метро была... Ржало пол вагона...
Кароч, захожу в вагон, народ занимает места,мне достается скромный уголок возле закрытых дверей (те что напротив входа)... Стою себе кемарю... На следующей станции чувствую чет меня вжимать начало... Думаю - во на вокзале народу напихалось... Открываю глаза - вагон полу пустой... Какаято тйотка (т) встала передомной и решила что на меня облокотится буит мягче и комфортнее... Говорю
я- женьщина, Вам удобно? или может на полшага в сторону отойдете?
т- Где хочу - там и стою! Хам!
я- так вот ты какой акс-эфект! ужас-ужас!
вагон лег..... тетка сдрыснула на след остановке)))) блиннн давно так не ржал....))))

Пятиминутный курс менеджмента - уроки.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я
дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это
был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -
говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает
ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает
руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -
вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой
помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала
кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться
на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй
ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я
исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит
секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый
представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он
исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те
двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и
стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

***
Она тебе жрать приготовит,
Зарплату твою заберёт,
Коня на скаку остановит,
Компьютер в окошко швырнёт...

***
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки
пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

***
он:
Я хочу попробовать как ты готовишь.
она:
Жить надоело?

***
- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

***
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

***
Парень привёл подругу в свою холостяцкую квартиру. Утром орёт на неё:
-Ты зачем вымыла сковородку?!
-Она же грязная была!
-Это не грязь! Это масло!

***
Любовь - это забота, поэтому все мужики такие озабоченные.

***
Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста, как после секса.

***
NM
Предыстория.

Читал, кажется, у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста, собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи.
Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Затем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц. Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.


Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру.
Его первая реакция - "А ДВУХ ЖЁН ТАМ МОЖО БЫЛО БРАТЬ?"

***
И сказал Бог мужчинам:
- Добывайте себе радости жизни неутомимым секс-трудом! И наделил их стремлением иметь всех женщин мира. А ленивым дал жену.

Вирішив я добавити трошки "вузькоспеціалізованого юмора".
Я коли перший раз це прочив був під ефектом весь день .   Отже насолоджуйтесь


Добрый день и Enjoy!!

-Алло.

-Добрый день.Вы дозвонились в сильпошный секс по телефону.Если Вы товаровед,нажмите 1.Если оператор,нажмите 2.Если вы охранник,нажмите 3. Если обманутый покупатель и вам нравятся унижения - 4.Если Вам тупо нечего делать - работайте.

-1

-Если вы товаровед,нажмите 1.

-1

-НАЖМИТЕ клавишу "1".

-Нажал

-1???

-1.

-А теперь выкиньте калькулятор и нажмите цифру "1" на телефонном аппарате.

-........

-Нажали?

-Что?

-1!!

-Нет.

-Повторяю,если вы товаровед,поставьте указательный палец на верхнюю чёрненьку кнопочку слева на Вашем телефонном аппарате.Подушечкой пальца слегка надавите на цифру,которая нарисована на кнопочке.

-Тут нарисовано "1".

-Нажмите.

-Не нажимается!

-В смысле??????????

-Я шучу.Гыгыгыгы.Давайте мне уже то,что я хочу.

-Нажмите "1".

-Ах,да..Вот.нажал.Да.Нажал.вот так.

-Здравствуйте,Товаровед.

-Здрасте.

-Как вас зовут?

-Называйте меня Tovaroved5000.

-А почему 5000?????????

-Я - мегатоваровед!

-Хорошо.Я буду товаром.

-Ммм...

-Каким товаром я буду?

-Ты будешь грязной испорченной просрочкой!

-Уу...ты любишь погорячее?

-Да!

-Хочешь списать меня?

-Да.

-А заказать и дописать в акт недовоза,как не по заказу??

-Мм..Да ты шаловливая просрочка.Но не торопись.В чём ты?

-Я в леопардовой расфасовке.

-Ууух...

-Я лежу на прилавке и смотрю на тебя.

-Да...я хочу списать тебя.

-Сейчас?

-Да.

-По какой категории?

-Деятельность промежных служб.

-Ууухх.

-Списывай меня.

-Я списываю.

-Ещё.

-Да...

-Ну же.

-Мм...ДАААААААААА!!!!!!!!!!Можно списать!!!Ууу...мммммммммм...Боже как хорошо!.

-Пока, Tovaroved 5000

-Пока,товарчик..........Знаешь...А вот ты давно тут работаешь?

-До свидания.

-Мне было очень хорошо.........Правда........Мы могли бы пожениться.

-Пип-пип-пип-пип.......

-Уже всё?

-Да...КИДАЙ ТРУБКУ!!!!!!!

-Это какая кнопка?

----------

-Алло.

-Добрый день.Вы дозвонились в сильпошный секс по телефону.Если Вы товаровед,нажмите 1.Если оператор,нажмите 2.Если вы охранник,нажмите 3. Если обманутый покупатель и вам нравятся унижения - 4.Если Вам тупо нечего делать - работайте.

-3.

-Привет.

-Кто здесь?

-Ты охранник?

-Да.А как Вы догадались?

-Ты нажал "3",шалун.

-А почему голос мужской?

-Упс..кмх-кхм-кхм(кашель на другом конце провода). (Подтянутым женским голоском)Приветик .

-О...вот так лучше.Здрасте девушка.

-Привет,мой сладкий. Как тебя называть?

-А как надо?

-Ну так,чтобы тебе было приятно слышать это.

-Гы...Мама любит называть меня "Сухарик"

-Я тоже буду так тебя называть.Сухарик!

-Алло.Мама?Как дела?

-Нет.Это не мама,глупенький.А давай ты будешь офицером?

-Давай.......Я буду офицером межкассовой роты стеллажного отряда скоропорта!

-Да.Сокращённо - Омрсос.

-Да,мне нравится.Звучит так сильно и представительно.

-А кем буду я,мой сладкий?

-В будущем?Когда вырастешь?

-СЕЙЧАС!В ДАННУЮ МИНУТУ!

-Не знаю.Я ж не гадалка.Я  - ОМРСОС!!!!

-пип-пип-пип-пип..........

----------



-Алло.

-Добрый день.Вы дозвонились в сильпошный секс по телефону.Если Вы товаровед,нажмите 1.Если оператор,нажмите 2.Если вы охранник,нажмите 3. Если обманутый покупатель и вам нравятся унижения - 4.Если Вам тупо нечего делать - работайте

-2

-Добрый день.

-Здравствуйте.Мы можем пооткровенничать?

-Конечно.Что тебя беспокоит?

-Ну мне неловко об этом говорить.

-Ну перестань,нежный мой.Что случилось?

-Я люблю сторнировать.

-Ну в твоём положении это нормально.Всё операторы это делают.

-Но я именно люблю это делать.

-Ну не расстраивайся,мальчик мой.Давай поиграем?

-Давай.

-Я буду накладной.Хочешь?

-Да.

-Хочешь,я измотаю тебя?

-ДА!

-Тогда я буду накладной в 299 позиций по нижнему белью без заказа,штрихкодов и всё - отдельными позициями!.

-Ууу....Хорошо.

-Делай со мной всё,что хочешь.

-Я создаю тебя.Да...вот так....Подтягивая курсор мышки вверх нажимаю на эту маленькую кнопочку..

-Можешь создать меня быстрее.

-Как?

-Ctrl+N.

-Ммм..да.Точно.Нет времени на предварительные процедуры.

-Возьми в руку линейку и положи на меня.

-Ммм..да..вот так..Я буду медленно опускать её всё ниже и ниже...

-Даа...

-Я дошёл до самого низа.Я хочу перевернуть тебя.

-Да ты любишь разнообразие!
-Да.Хочешь,скопирую тебя?

-Давай попозже.Я пока не готова.

-Хорошо.Ещё немного вот так и потом ещё раз переверну тебя.

-Давай..

-Вот..так..ммм....

-Давай.я уже почти готова к тому,чтоб ты меня скопировал.

-Да.Вот так...Я тебя копирую.

-Ещё раз.

-Ещё копирую.

-Да..

-Можно тебя откопировать в заказ?

-Я вижу ты очень завёлся.Давай.скопируй меня в заказ.

-ММ...вввоттт....таак..Не получается-нет привязки.

-Ты без привязки???

-Да.

-Сволочь!!А если б произошло что-то необратимое??

-Прости.

-НИКАКИХ "прости"!!!!!!!!Понял??Значит так!!!! Хрен ты сделаешь со мной возврат!!!!ПОНЯЛ?

-Ты очень жестокая.

-Я тебя сейчас переключу на автотрансферт!!!!

-НЕТ!

-И будет тебе,сволочь,"безакцептная приёмка согласно новым правилам взаимодействия с РЦ"!!!!!!

-Мне страшно!!!!

-Ты будешь лично менять каждое утро сроки на позиции в Диджике!

-Я не полезу в Диджик!

-Нет,скотина, полезешь!!!!И там тебе привязка не нужна будет!!!!

-Я не хотел Вам звонить!!!Я случайно!

-Вали отсюдова,"Образечик,образечик-получился человечек"!!!!

-Я не хочу  больше!!!!!

-Вы действительно желаете закончить работу?

-ДА!!

-Пип-пип-пип-пип.....

Немного чернушки...
***
2010 кризис, весна...
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Киеве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Черновецкий на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Черновецкий ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
Тараканов дома нет! Последнего съели еще в сентября 2009! комары в Киев залетать боятся, вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Киевом только на высоте 12000 метров, ниже боятся - народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой, крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить похожи на спагетти (хотя что такое спагетти не помнят даже старики...

Век живи, век учись...  

Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино
(Большой Энциклопедический Словарь)

ВКУС ЖИЗНИ или О ТОМ, КАК СМОТРЯТ НА МОТОЦИКЛ…   ДЛЯ ГАРАЖА

Давайте представим, что мы идем по узкой улочке в большом китайском городе и натыкаемся на небольшую лавочку, в которой продаются свитки с классической живописью. Мы заходим внутрь и просим показать нам что-нибудь аллегорическое - скажем, что-нибудь юмористическое, но с каким-нибудь Глубоким Смыслом. Хозяин лавочки улыбается. "У меня есть как раз то, что вам нужно", - говорит он нам. "Копия 'Покупателей мотоцикла'!" Он ведет нас к большому столу и разворачивает свиток, чтобы мы могли его хорошенько рассмотреть.

На картине мы видим трех человек, стоящих вокруг мотоцикла. Каждый из них осматривает мотоцикл. По выражению их лиц сразу видно, как они оценивают аппарат. Так как картина аллегорична, мы должны понимать, что это не простые покупатели, а представители "Трех Учений" Китая и что мотоцикл, который они осматривают, символизирует Сущность Жизни. Три мастера - это Кун Фу-цзы (Конфуций), Будда и Лао-цзы. У первого кислое выражение лица, у второго - горькое, а на лице третьего сияет улыбка.

Конфуцию жизнь казалась кислой. Он думал, что настоящее утратило связь с прошлым и что нынешнее правление человека на земле идет вразрез с Путем Неба, которому следует вся вселенная. Поэтому он придавал особое значение почитанию предков-байкеров, а также древних ритуалов и церемоний, в которых император (основатель мотоклуба), Сын Неба, действует как посредник между безграничным Небом и ограниченной землей. В конфуцианстве использование строго продуманной музыки ("Ария"), предписанных шагов (кодекс мотоциклистов или байкеров), действий (мотомероприятий) и фраз (жаргона) дополнялось чрезвычайно сложной системой ритуалов, каждый из которых использовался для определенных целей и в строго определенное время.

Представим, что конфуцианец подходит к своему мотоциклу… Если мотоцикл стоит неровно, Мастер ни за что на него не сядет. Если мотоцикл собран не по комплектации, Мастер ни за что на нем не поедет. Если конфуцианца остановит инспектор ГАИ (что в принципе невозможно, т.к. истинный конфуцианец, конечно, свято соблюдает ПДД), то он будет неприятно удивлен наличием ВСЕХ возможных (и даже невозможных) документов… Ему придется также аргументировано объяснить причину остановки мотоцикла, а в случае неприкрытого хамства ему грозит таскание по судам. Причем, конфуцианец обязательно доведет начатое дело до конца, борьба здесь неизбежна и постоянна. Для него это не удовольствие, а дело чести.


Для Будды, второй фигуры на картине, жизнь на земле была горькой, полной привязанностей и желаний (более лучшего мотоцикла, более современного мотоцикла, более быстрого мотоцикла, более мощного мотоцикла, более крутого мотоцикла…), которые вели к страданиям.

Мир для буддиста - это инспектор ГАИ на дороге, расставляющий капканы, штрафующий и лишающий прав; это постоянная боль от падений, аварий и потерь, которые уже произошли и обязательно произойдут еще… вырваться из этого бренного мира можно, только достигнув нирваны, на огромной скорости несясь к своей счастливой смерти… Попытаться тронуться за долю секунды до того, как загорится зеленый свет, обставить "японца", без отдыха отмахать 1000 км - и все для того, чтобы побыстрее завершить свое бренное существование.

Для Лао-цзы, третьего героя картины, жизнь - не механизм ГАИ, расставляющий капканы, а учитель, преподающий ценные уроки. Вместо того, чтобы отворачиваться от "бренного мира", Лао-цзы советовал "слиться с бренностью мира". Если инспектор ГАИ остановит даосиста один раз, то во второй раз по той же причине даосист даже не попадется, т.к., конечно же, извлечет урок из сложившейся ранее ситуации и сможет гармонично, не напрягаясь, ее избежать.

Можно сказать, что самой заметной чертой даосского характера является счастливая безмятежность. Если даосист едет рядом с милицейской машиной, то он с улыбкой машет сидящим в ней рукой, ожидая, что ему ответят взаимностью.
Даосист действует в любой ситуации на дороге спонтанно, тотально принимая все, что происходит, и позволяя вещам происходить так, как назначено природой.

Почему Лао-цзы улыбается на картине? В конце концов, тот мотоцикл, который символизирует жизнь, явно малоприятен, судя по выражению лиц Будды и Конфуция. Но благодаря гармоничному взаимодействию с жизненными обстоятельствами, даосское понимание изменяет то, что другие воспринимают как негативное, во что-то позитивное. С точки зрения даосов, горечь и разочарование исходят от назойливого и неблагодарного ума. Сама по себе жизнь, если ее понять и принять такой, какая она есть, имеет сладкий вкус. В этом и заключается смысл, заложенный в картине "Покупатели мотоцикла"...

Закрытый чат Верховной Рады Украины

16:25 Сообщение: в чат вошел Гарант.
Гарант: Друзі! Где можно скачать новый газовый договор? Киньте ссылку.
JL: Лови.
Гарант: Почитал договор: аффтар жжет.
JL: Спасибо.
JL: Кстати, предлагаю всем завтра собраться в реале. Адрес: Банковая, 1-а. Кто не придет, выгоню из блока.
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Министр культуры: Убийца инопланетян – красавчег, полный ППЦ, бу-га-га!
Сообщение: в чат вошел Профессор.
Профессор: Привет всем!
Гарант: Здорово! Где пропадал?
Профессор: У нас в Донецке инет не тянет. Запарил этот провайдер.
Провайдер: Следите за сообщениями в чате.
Профессор: заткнись.
Провайдер: Хорошо
Гарант: Ладно, всем пока, много работы.
Все: Пока!
JL: Наконец-то ушел! Так что там насчет четверга?
Инопланетянин: Я приду.
Убийца инопланетян: придешь – получишь!
Гарант: Все, я поработал, еще раз здрасте.
Сообщение: В чат вошел Пенсионер.
Пенсионер: Всем привет!
Все: Привет, Данилыч!
Пенсионер: Как вы тут без меня?
Все: Супер!
Профессор: Так себе.
Пенсионер: JL, слушай: я пенсию в банке на карточку получаю, а они только по 200 грн в день дают.
JL: И что?
Пенсионер: Я за месяц всю забрать не успеваю.
Гарант: А ты в Надра банк положи, те вообще не выдают, гы-гы,
Сообщение: В чат вошел Владыка.
Владыка: Всем привет!
Все: Здрасте, Ренат Леонидыч!
Пенсионер: Привет, Владыка! Как вчера Шахтер сыграл?
Сообщение: Владыка вышел из чата.
Инопланетянин: У кого есть слова песни «Любимая моя»?
JL: А кто поет?
Инопланетянин: Я.
Убийца инопланетян: Споешь – получишь!
Сообщение: В чат зашел Колядун.
Все: Привет, Зварыч! Ты в четверг будешь?
Колядун: Нет, в четверг не могу.
Все: А когда сможешь?
Колядун: Говорят, лет через пять.
Сообщение: В чат зашел ОМОН, вывел Колядуна.
Сообщение: В чат вошел Гарант.ru.
Гарант.ru: Всем привет из России!
Все: Привет, Медвед!
Профессор: Преве-е-е-д! с цветочком.
Гарант.ru: Что там насчет долгов за газ?
Сообщение: Гарант, Профессор, JL вышли из чата.
(Через 10 минут)
Гарант.ru: Э-эй, так что насчет газа? Есть кто живой?
Инопланетянин: Я есть.
Гарант.ру: А вы кто?
Инопланетянин: Как вам объяснить… Столица Украины – это Киев А в Киеве… (Гарант.ру вышел из чата) У меня такая должность… Что я как бы главный… (Провайдер вышел из чата) И моя молодая команда… (Чат отключен) Делает что-то важное

с квартала прикол)

Слушай анекдотОдин новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:
"Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая - это его путь в
офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию.

Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая - это путь карьеры.
Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.

Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая - это путь
увольнения.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении;
засыпая, предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять
работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди
низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, а
путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.

***

Ольга, жена владельца , размякнув после хорошего секса с
молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала
только когда доход в семье перевалил за
10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и
недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину невежество ведет
к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы
человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

***

Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье.
Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это поводок,
который ты смиренно вручаешь всему миру.

***

Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия
недопустимо. Андрей из , выпив лишнего, прогуливался со
своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя
из банки, со смехом сказал своей спутнице: За что его мало того, что избили и отобрали мобильник,
еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя
отделяет от инвалидности лишь пять минут и два прута от арматуры. Чем ты
лучше?

***

Свобода - это рабство. Война - это мир. Незнание - сила.

***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не
украшает. Мы думаем иначе.

***

Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками
босса непристойно. Мужчины, льстиво смеющиеся, - трусы. Женщины, льстиво
смеющиеся, - распутницы.

***

Драться за дело, которое обречено на провал, есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из был нерадивым работником и вызвал неудовольствие
своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В
день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис
коньяком, демонстрировал прекрасное расположение духа и в заявлении вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало
повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может
уволиться с честью.

***

Хотя офис-самурай должен, прежде всего, чтить Дзайбатцу-до, не вызывает
сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить:
, лишь немногие ответят без промедления. А все потому,
что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это
свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.

Небрежение опасно.

***

Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, могут разобраться с
ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако если
разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График,
решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на
важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***

Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем
более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь
количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь
вдохов и выдохов.

***

Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не
перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно
напоминать им об этом.

***

Будущее - пустота не случившегося. Такой же пустотой следует делать и
прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за не удаленную вовремя
смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***

Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой.

***

Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого
вежливость, у третьего деньги.

***

Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это
внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства.
Поэтому о чем бы ты там ни трындел в аське, лицо твое должно оставаться
сосредоточенным и бесстрастным.

***

Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и
продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы
обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и
обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои
эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.

***

В пределах текущего рабочего дня нет ничего, помимо текущего рабочего дня.

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

Из объяснительной байкера в милиции: "Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс."