Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».***— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!***— Изя, Вы служили в армии?— Меня не взяли.— Почему не взяли?— Не нашли.***На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:— Почему нарушаете?— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!***Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»***— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…— Но самое главное — ничего не перепутать.***— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?— Четыре.— Правильно! На тебе четыре конфеты.— Если бы знал, сказал — пятнадцать.***Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».***Привоз.— У вас есть дубленки с трихуелем?— Есть, вот пожалуйста!Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!— Вот смотри XXXL…***– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?– И как он?– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.***— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.***Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!***— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!— И шо, вы его видели?— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!******— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!***— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.***— Сема, я была такой дурой в молодости…— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!***— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.***Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужейМЕДИКИ – О РАЗНОМ   При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.- И где она - справедливость?..         Я вас спрашиваю, где?..- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи». - Как Вы планируете лечить этого парня?- Будем закапывать.- Капли?- А вы – оптимист!Медики о дорогах:    • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
 - Доктор, как быстро убрать живот?- Повернитесь спиной!У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.- Блин, как мы раньше без бахил лечились?!- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?       - Ну и что, зато икота прошла.- Доктор, у меня не стоит.- Пейте керосин!- А что, поможет?- Милейший, он самолёты поднимает! - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.- Куритe?- Нет.- Пьёте?- Нет.- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...  Проктолог упал в обморок.

..В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну... Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически! Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная! Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите: всё нормально. Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка."
Из Сети

_*Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.Таксист, не узнав Черчилля: - Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был  приятно удивлен от таких слов. - Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: - Мистер!!! Пошел этот Черчилль на х**, я вас подожду!*_