Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, с@ка!

Звонок в Скорую:– Вы не орите так в трубку, а скажите конкретно: еб@нулся – это он с крыши упал или у него крыша поехала?

ахаха, да, евреи они такие))

- Вернулась - не перепихнулась......
Ой , не так........
.А-а-а...Вспомнила !
Явилась - не запылилась .

Сосредоточенный на будущей репетиции дирижёр, переходя дорогу, получил четыре взятки

Как-то подслушал разговор соседей, когда проходил по подъезду. Знаю, что нехорошо, но... Здесь просто не смог удержаться. Да и диалог этот довольно невинный. 
«Опять в супермаркет ходил?» 
«Да, эта собака – настоящая прорва. Не знал, что лабрадоры столько едят». 
«Ну и как поход?» 
«Да как сказать. Всю очередь умудрился рассмешить». 
«Как это?» 
«Да кладу я на ленту полтонны собачьего корма. А какая-то бездельница, стоящая сзади меня, интересуется, нет ли у меня домашнего питомца. Сначала меня рассердили её глупость и бесцеремонность, но потом решил разыграть любопытную даму. Сказал, что придерживаюсь особой диеты. Питаюсь вот этими самыми кругляшками для четвероногих. Только боюсь опять в реанимацию угодить. Тут уже заинтересовалась вся очередь. Пришлось расписать «диетический рацион». Завтрак – один шарик, обед – два и так далее».  
«И что было дальше?» 
«Ну стали меня спрашивать, как я умудрился отравиться кормом». 
«А ты?» 
«А я с самым серьёзным видом ответил, что просто вообразил себя собакой и стал вычесывать блох прямо на дороге. Тут-то меня и сбила машина. Думал, что другим покупателям тоже понадобится помощь врачей. У них чуть инфаркт не случился от смеха.  

В аптеке:
- Что за свечи от геморроя вы мне продали! Фуфло! Я все съел - никакого эффекта!Верните деньги!
- Вы что их ели?! 
- Нет,б...ять , В жопу засовывал! 

✔Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!✔
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
✔Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам... Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
 ✔Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала.
✔Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
✔ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
✔ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО, ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
✔Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
✔До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила, могу спать даже стоя...
✔Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово б**** - это запятая.
✔СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! " БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ.
✔Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!
✔Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
✔Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))
✔Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..
✔Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! 
✔Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
✔Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
✔Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:- Как меня зовут?Другая долго думает и спрашивает:- Тебе срочно?
✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."
✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...
✔Купила попугая... Спрашиваю:- Ну что, дурачок, говорить можешь?!Ответ убил:- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..                        
✔Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

На седьмые сутки заключения Вождь Зоркий Глаз обнаружил, что у его камеры отсутствует стена...

Если вы стряхиваете более трёх раз подряд, то вы с ним играете

Завтра 100 лет Юрию Никулину.

После концерта ВИА, к руководителю подходит КГБист и говорит;
Ваш ударник мало стучит.
Руководитель отвечает- ну, понимаете, у него такая партия, он не может стучать больше.
 КГБэшник отвечает: -Нет, Партия у нас одна, а стучать он должен чаще. 


это одна тема навеяла

---- Наташка, представляешь, от меня муж ушёл...
---- Да, Ленка, ты теперь бомж.
---- В смысле?
---- Баба одинокая мужика ждущая.

Собрались червяки в клубок, и в предвкушении вкусной хавки от счастья млеют.
Первый червяк: - Люблю жирненьких.
Второй червяк: - А я фарш предпочитаю.
Третий червяк: - А я копчёных люблю.

Четвертый червяк: - Дураки вы все: нет ничего вкуснее мoбикa, стекломоем пропитанного: тут тебе и выпивон, и закусон в одном "флаконе".