Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Противоугонка.

Вийшов на картоплю. Думаю, колорада потравлю.
Тільки зібрався отруту калатати, аж тут підповзає до мене здоровенний колорадський жук:- Що, пане, труїти будеш?
- Буду, кажу, бо вже з******!
- Та трави, все одно нам п******, і картоплі теж п******.
- Чого це?-
А ти шо не читав, і протягує мені свойого смартфона (айфон. між іншим), читай, - каже:Зеленський пообіцяв взяти під особистий контроль ситуацію у вітчизняному картоплярстві

Старый байкерский анекдот:
Муж-байкер ложится спать. Уже в полудрёме жена ему шепчет: Возьми меня, ну возьми! Он, переворачиваясь на другой бок, возмущённо так: Да чё ты привязалась?! Я сегодня никуда не еду

Вода льодовикового періоду питна негазована Fromin Crystal Water з кристалами гірського кришталю 0.7 л (8594161671152)



По совету народных целителей начал колоть 5 мл. этой чудодейственной воды внутривенно. Через два дня почувствовал значительное улучшение своего самочувствия, еще через два дня появилось желание бегать с битой, бить баб по голове и тащить их в квартиру! Вчера запустил пару кристаллов нашей маркетологше на работе!!! Чудо а не вода!!!

Переваги:Ледниковая эрекция!

Недоліки:Жена застала с соседкой при процессе передачи кристаллов...

- Оцініть свою вульгарність по шкалі 0 - 100
- 69...

- Воєний, ти ж сапер?
- Сапер.
- Проведи інструктаж по заходам протимінної безпеки.
- Ну ок, стройте лічний состав.
* построїлись*
- І так. Інструктаж з заходів протимінної безпеки.
Ни#уя, с@уко, не чіпайте!
Інструктаж закінчив.
Розійдись.

Чоловік з дикого бодуна серед ночі:
-Галю вставай і дітей буди.
-З якої радості?
-Попробуйте яка добра вода в крані....

Обережно!
Покоління, що купувало дипломи, вже вийшло на роботу.

Далекобійник:
" Їду якось вночі, дорога рівна і пуста, лише зрідка хтось прошмигне назустріч. Аж раптом десь з бокової виліз легковик і прилаштувався ззаду. Прилип і тягнеться, кілометр, другий, п'ятий... Хто їздив, той знає, як заважають чужі фари, що світять і світять в дзеркало, серйозно так на нерви давлять. Терпів-терпів, а потім психонув і увімкнув фару-шукач, що була прилаштована на причепі для заднього маневрування. Легковик зник.

" Водій "Жигулів":
 "Їду собі за фурою, нікому не заважаю, так зручно і зустрічні не сліплять, дорога заколисує... Зненацька з-під фури вилітає мотоцикл! Я руль вправо! Отямився в кюветі..."

Це із рубрики"мир дружба жувачка, мишебраттья. беларус рускій хахол - адін нарот"
що постійно нав'язувалась і нав'язується корисними ідіотами типу кварталів/дизелів тощо.

Я ще раз передивився і скажу так, воістину кожен баче те шо хоче побачити, я наприклад бачу протиставлення бидлячества і культурної нації, Женька на 6-й минуті каже що між нами філософська прірва а на 13-й минуті каже що наша мова на відміну від москальської взагалі не передбачає агресії, де тут ви побачили один народ?

не правий ти, вчився я колися в ВПШ - звідтіля це все

После авиакатастрофы на необитаемом острове в живых остался только я. После долгих дней голодовки и одиночества, я услышал звук приближающегося самолёта, я выложил из хвороста слово СПАСИТЕ и поджёг. 
-ну и что? пилоты тебя спасли?
-нет, буква П не загорелась. 

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- 3.14дарасы, сэр.

Ватикан. Наши дни.Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.На вопрос:- Вы по какому делу?Отвечают:- По личному.Их не пускают. Так проходит ровно год.Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков.Заходят они в Папские покои.- Здравствуйте.- Здравствуйте.- Вы Папа?- Да, Папа.Один из евреев достает из кармана какой-то листок:- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Сидят Жираф с Бегемотом  и пьют водку. Жираф говорит :---- Как ты можешь жить с такой короткой шеей?
Вот, когда водку пьёшь, а она по горлу опускается,
приятно же так. Журчит себе!А, Бегемот в ответ :---- Да, это понятно. А, вдруг,тебя блевать потянет?...

Одесса.

Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?