Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой, а я - дома.
* * *
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
***
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
***
Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя.
— Кропотливый труд... Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона... С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа. Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы: — Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!
***
Одесские анекдоты:
Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе, я не могу так больше жить. Моя жизнь - сплошной кошмар: меня выгнали с работы, так что денег нет, с женой поссорился, дети болеют... Реббе, что мне делать?
Раввин отвечает:
- Напиши крупными буквами табличку: ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! и повесь себе на стенку.
Через какое-то время еврей возвращается:
-Реббе, спасибо тебе большое, ты мне так помог! Все наладилось: я нашел новую работу, еще лучше прежней, так что денег теперь на все хватает, с женой помирился, дети выздоровели. Жизнь прекрасна! Может, ты мне еще что-нибудь посоветуешь?
- Да. Табличку не снимай!
***
Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим.
***
Занимаясь сексом в дверном проеме, Сара вдруг вспомнила, что через порог не дают!
***
- Реббе, моя Фира каждый день просит, чтобы я купил ей кольцо с бриллиантом.
- Боря, скажи своей Фире, пусть она каждый день молит Бога, чтобы ты купил ей кольцо с бриллиантом.
- И у неё будет кольцо с бриллиантом?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
