Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Парковка рядом с салоном красоты

Её дневник:

Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен.

Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:

Уже конец апреля, а карася все нет... Когда же пойдет карась?

https://www.facebook.com/100018036853937/videos/196917820919445/
https://www.facebook.com/316195605242833/videos/vb.316195605242833/471065929755799/?type=2&theater
https://www.facebook.com/KishayComputer1/videos/1850353241685218/UzpfSTMwMzM5MDY5MzQxNTQzMjo0Mzg4MzcxMzMyMDQxMjA/?multi_permalinks=439367283151105&notif_id=1525286560177139&notif_t=group_activity

Прикол с Берёзой вышел на Крещатике..
Крещатик. Две юные и симпатичные барышни в облегающих микроплатьях, на шпильках и с укладками поворачивают с центральной улицы столицы и
идут, параллельно со мной, в Пассаж. Одна говорит второй сквозь зубы:
- Не торопись. Я те говорю, не торопись. Иди спокойно. Мужики должны нас рассмотреть. А ты несешься и они не успевают.
- Мы уже час так ходим, а нас так никто не рассмотрел, - устало произносит вторая.
- Ань, ты не жалуйся, а ходи. И бедрами работай. Тут должны быть папики или депутаты. Ты на названия магазинов посмотри.
- Я есть хочу, - продолжает ныть ее подруга, - Идем в Макдональдс, а?
- Не торопись, щаз снимем тело и нас нормально покормят.  Я наблюдая это пикаперство 80-го левела решил вставить свои "5 копеек" и говорю:
- Девушки, какие депутаты? Какие папики? Киев пустой, все разъехались.
Вы бы лучше на Гидропарк поехали бы. Там точно и познакомитесь и
накормят.  Та, что давала наставления подруге, окинула меня взглядом, оценила и выдала:
- Мужчина, идите куда шли. Будете нам рассказывать. Вы машины, которые
тут стоят, видели? Сами едьте в Гидропарк. И не рассчитывайте нас снять.
У вас нет шанса. Не тот уровень.  И они пошли впепед. Не торопясь. В поисках папиков, депутатов и кормления. А что поделать? Это
Киев, детка. И провинциалки в поисках жАнихов, видимо, делают эту
историю вечной.

і шо?
клює?

от така вона доля
відволікся
і спіткала

Трохи з історії 

Україно!!! Сповіщаю.
Кум вчора шукав кворум весь день. Залізним щупом. Під вечір титанічні зусилля увінчались успіхом. Під вишнею. По звуку літрів 10. Сьогодні Всевелике зібрання, на якому одноголосно обираємо мене Тричівсевеликим Гетьманом і йдемо висувати вимоги.

1. Під МОЗ з вимогою покінчити кінець кінцем з раком і прогресуючою діареею!
2. Під російську амбасаду з вимогою відпустити редактора РІА Вишинського!
3. Під американську амбасаду з вимогою покаятися за Анжелу Девіс!
4. Під Міністерство культури з вимогою підняти пенсії і засипати вже, кінець кінцем ямки на вул. Карнаухова!

Це основні. Долучайтесь з вимогами до небайдужих! Будем бродить і вимагать, допоки не почують!
АПД. Тіко дружині моїй не кажіть, а то зірве засідання, кворум відбере і всьо, пропала акція.

шо жарко?

Лето.)))   И...

РЖАЛ ДО СЛЕЗ!У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:- Что с тобой, мальчик?Мальчик ответил:- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила:- У меня тоже есть свои вопросы: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?- Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)))))

От судьбы не уйдёшь.

разборка пенсионеров))

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!