MOTO.com.ua
events
0
Події
Погода: Київ
28.11, 05:56
44
+1 °С
Вітер: 0 м./с., Зах
НовиниФорумОголошенняЖурналКаталогПривалКалендар
Реєстрація Вхід
?
Увійти
Допоможіть Армії, наближайте нашу Перемогу!
Форум
Шукати

Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

Переглядів: 1849491
EGOR
26.04.2007 р.
answerview
Показати повідомлення
в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:
Категорически запрещены высказывания оскорбительного характера о людях
Змінено: 25.12.2014 р., EGOR
like
good
bad
shockingly
1••35363738394041••404
13.02.2009 р. відповів для akella  
answerview
Мужики- ну лень печатать, читайтеhttp://urod.ru/news/12450/ 03_biggrin
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

[url=http://nomer.avtobeginner.ru]http://nomer.avtobeginner.ru/uamoto/AE1948AA.png
like
good
bad
shockingly
13.02.2009 р.
answerview
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
http://motok.kiev.ua/ MOTUL ,Liqui Moly мотомасла, присадки, мотозапчасти, резина, аккумуляторы.
http://mustang-club.kiev.ua
like
good
bad
shockingly
13.02.2009 р. відповів для akella  
answerview
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.02.2009 р.
answerview
Одному очень известному человеку достался отрез шикарной ткани под костюм, и он решил сшить себе пиджак. Приехал в США, в лучшим модельерам Томми Хильфайгер. Они сказали:
- Вы знаете, вы - такой большой человек, такой маленький отрез... Такой ответственный заказ не можем взять.
Человек приехал во Францию, к лучшим модельерам дома Шанель. Те сказали:
- Такой большой человек, такой маленький отрез... Нет, не возьмемся.
То же самое ему сказали в Италии, Испании... Вконец отчаявшись, Большой человек приехал в Одессу на Малую Арнаутскую, к портному Сигизмунду Гольдшейну. К удивлению Большого человека, Гольдштейн без колебаний взял заказ, а через неделю сшил ему прекрасный пиджак и брюки.
- Как вам это удалось? Лучшие модельеры не решались шить мне пиджак из-за моего высокого статуса, говорили "Такой большой человек, такой маленький отрез", а вы сшили еще и брюки?
- Это для них вы большой человек, а для меня - [мат]. Изя, принеси ему еще жилетку.

***
Инь, янь или об энергии Дзи...
Самая главная точка по жизни в организме, ее проекция сзади - чувство интуиции, а спереди - стремление к размножению, наплевав на интуицию. Правда, иногда проекция сзади расплачивается за излишнюю активность проекции спереди...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
13.02.2009 р.
answerview
Немного черненького юморочка. Не совсем черного, а так... слегонца...  17_wink   03_biggrin

***
На день святого Валентина,
Надень святого Валентина!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
15.02.2009 р.
answerview
Милым дамам посвящается...  51_angel   41_dance2   16_roll  
***
Женщина -- крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей?
В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей у нас, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки.
Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Змінено: 15.02.2009 р., chichikov68
like
good
bad
shockingly
Concord
15.02.2009 р. відповів для chichikov68  
answerview
добавлю к валентину святому.1
в День Святого Валентина не ходи без вазелина)
like
good
bad
shockingly
15.02.2009 р. відповів для Concord  
answerview
добавлю к валентину святому.1
в День Святого Валентина не ходи без вазелина)


Немного по другому...

14 февраля, аптека.... Объявление: Все проданы...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
Concord
15.02.2009 р. відповів для chichikov68  
answerview
гг)или такое.
Аптека.Заходит парень с веселым настроением и говорит:
-Ееее здравствуйте...
-Закончились....
like
good
bad
shockingly
16.02.2009 р.
answerview
Взяв ланос в кредит, тай з голоду вмер!
like
good
bad
shockingly
17.02.2009 р.
answerview
Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...
"Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник." (ц) Ли Вонг Янь
[url=moto-rage.com.ua/site/forum.php?mod=group&fid=59](т)Йолки - наше всё![img
like
good
bad
shockingly
tigrenok
17.02.2009 р.
answerview
"В связи с кризисом и в целях экономии электроэнергии Правительство приняло решение погасить свет в конце туннеля". 38_focus
like
good
bad
shockingly
tigrenok
17.02.2009 р.
answerview
"Газ на проводе"

Однажды газ сидел в трубах и думал, что с ним будет. Последние недели он никуда не качался, и это было скучно. От нечего делать он мечтал: вот, начнут его качать, он пойдет далеко-далеко, увидит Европу, будет там зажигать… Но это тоже надоело: никто не качал, никто в Европу не вез. Тогда газ решил сделать то, чего не делал раньше никогда. Он стал слушать, что о нем говорят за пределами труб.

Услышанное его озадачило.

- Украина ворует газ! - слышал он на одном конце трубы.

«Меня, оказывается, воруют!» - испугался газ.

- Россия перекрыла газ! – кричали на другой стороне трубы.

- У нас нет газа! – слышалось откуда-то совсем издалека.

«Оказывается, есть в мире места, где меня нет!» - ужасался газ. – «Интересно, как выглядит мир без газа?»

В течение короткого времени газ узнал, что за него то ли перечислили, то ли не перечислили какие-то доллары – то ли 25, то ли 50 миллионов. Людей это очень сильно волновало. Потом оказалось, что посмотреть на газ едут какие-то важные персоны из Европы.

«Если я не иду в Европу, то Европа идет ко мне!» - философски заметил газ.

Кто-то из-за газа хотел снять украинское правительство. Кто-то тоже хотел снять, но из-за газа говорил, что снимать нельзя. Какой-то Путин хотел купить трубы, в которые газ не пускали. А кто-то хотел порвать Путина, как Тузик грелку, но не мог.

«Какой я неоднозначный!» - думал газ. Он так волновался, что чуть не стал сжиженным.

Наконец, газ почувствовал толчок – его начали качать. Но как-то слабо – настолько, что он все еще никуда не шел.

- Мы газ качаем, а Украина его не пускает! – услышал газ на одном конце трубы.
- Да кто так качает!? Вы что – качать разучились!? А ну, качайте нормально, а то ничего не получится! – кричали на другом конце трубы.

- А у нас по-прежнему газа нет! Что за фигня? Мы же вчера договорились! – кричали откуда-то издалека и стучали по трубе.

- Это наш газ: мы его добываем! – кричали одни.

- Нет, это наш газ: мы его потре***ем и транспортируем! – заявляли другие.

- Это наш газ, потому что мы за него заплатили, а получить не можем из-за вашей грызни! – возмущались третьи.

«Я не ваш! Не ваш. И не ваш», - сказал газ довольно громко. – «Я природный. И эти люди еще называют меня голубым топливом!.. Сами вы все голубые!»

С этими словами обиженный газ плюнул и полез назад в тюменские скважины. Больше его никто не видел.
like
good
bad
shockingly
18.02.2009 р.
answerview
Пособие для кредитных специалистов.

Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Троещине?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
18.02.2009 р.
answerview
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
- Батюшка: ЗАМУЖ ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
18.02.2009 р.
answerview
Учительница велела принести в школу певчих птиц. Вовочка принёс полоза. "Как же этa птица поёт?" - срашиает учительница. Вовочка берёт полоза за хвост, бьёт головой о стол. Полоз зашипел: "Ш-ш-ш, шаловьи, шаловьи...
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
19.02.2009 р.
answerview
Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
21.02.2009 р. відповів для chichikov68  
answerview
Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

[url=http://nomer.avtobeginner.ru]http://nomer.avtobeginner.ru/uamoto/AE1948AA.png
like
good
bad
shockingly
21.02.2009 р.
answerview
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

***
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

***
Мужик идёт по Амстердаму, смотрит, проститутка за стеклом. Он постучал по стеклу и спрашивает:
-Сколько стоит?
--500 Евро!
-Дорого!!
-А ты думал, бронированное!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
Прикріплені зображеннявідкрити у галереї
like
good
bad
shockingly
21.02.2009 р.
answerview
Начинаем гимнастику для тех, кто в инете.

программа минимум:
- выпрямили спину
- убрали руку от подбородка
- на 5 секунд закрыли глаза

программа оптимум:
- встали, выпрямились, и сделали пару несложных упрожнений

программа максимум:
- нажали на крестик в правом верхнем углу и валите работать-спать-есть-заниматься сексом-кормить кота-выгуливать собаку-готовиться к экзамену (нужное подчеркнуть)

да... и не жрите за столом!!!

P.S. Огромное спасибо тому, кто первый написал про левую руку у подбородка! Твой вклад в здоровье нации неоценим, друг!

__________

И перестань ковыряться в носу!!!
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
like
good
bad
shockingly
1••35363738394041••404
Тюль купить недорого в Украине
купить телефон в Одессе со склада, Украина
купить инсталляцию для унитаза в Одессе, магазин сантехники
© 2001-2024, MOTO.com.ua - все про мотоцикли та скутери!   Зворотній зв'язок   Про нас   Реклама на сайті   Магазин