Как-то раз я признался, что мне очень хотелось бы попасть в новогоднюю сказку.
— Нет ничего проще! — сказал папа.
Он сунул мне в руки корзинку, выставил за дверь и наказал:
— Без подснежников не возвращайся!
— Ты с ума сошел! — набросилась на папу мама. — В одиночку он от страха с ума сойдет в ночном лесу!
Мама догнала меня и заставила взять с собой брелок Тамагочи.
***
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулахмед, успокойся!
***
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой»...
***
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 7 этаже...
***
Дочка, вставай, в садик пора! В САДИК идет уже вся детвора.
- НЕТ! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше УМРУ, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, НАДО! Ты - ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!
***
Кто такой "педагог"?
Это человек который когда-то думал, что любит детей...
***
– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё...
***
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.
***
Блондинка с дочерью пришла в зоопарк. Подходит к клетке с бегемотом, который сидит в бассейне с водой и говорит дочери : "Смотри, это кит !". Работник зоопарка говорит ей : "Вы ошибаетесь, это не кит, а бегемот.". Блондинка парирует : "Что вы мне тут лапшу вешаете ? Я знаю, что это кит !". В это время бегемот вылазит из воды на берег. Работник зоопарка говорит : "Вот видите - это всё-таки не кит, а бегемот ! Киты не могут выходить на сушу ?". На что блондинка ему отвечает : "Ну вы же сами видите, что могут !"
***
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет!
***
Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
***
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
Туман, который смог.
***
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
***
Кто рожал в реке? Какие советы, подводные камни?
***
Из за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
***
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.
***
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
***
— Помнишь, как мы дрались детьми?
— Да чем мы только не дрались.
***
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!
***
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
***
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
***
— Хреново выглядишь.
— Это по работе.
***
Однажды я решил твёрдо стоять на своём и случайно раздавил.
***
Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
