Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё...

 

Кобзон под Гимн Госдумы РФ переписал гимн немецких фашистов (видео есть в ссылке):
https://www.rbc.ua/styler/foto_i_video/gimn-gosdumy-rf-sravnili-glavnoy-pesney-tretego-1457943842.html

сильно!!!!!!!

В продолжение темы о нанотехнологиях по-русски:
https://www.rbc.ua/styler/zhizn/novinka-rossiyskogo-avtoproma-buhanka-2016-1458048744.html
Только фото салона и торпедо чего стоят!

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

ништо не вечно под луною
завел издалека мой врач

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

а слово "підоРічний" тебе не бентежить? уважно текст перечитай  
щось дуже схоже на фейк. або писала тупорила людина з 3 класами освіти
п.с. "переможцем переміг" - який стиль, яке відчуття...

Д - дурналістика
це нередагований гугл-пераладіч. Нажаль я в професійному житті стикаюся з МАСССССССою тупорилих індивідів, які працюють жу дурналістами

Старый еврей 70 лет каждый день, ходил к Стене Плача молиться о мире евреев с арабами, окончании всех воин, мире во всем мире. Решили к нему отправить журналиста расспросить об этом.
- скажите, а правда, что вы каждый день на протяжении 70 лет ходите с молитвой к Стене Плача?
- да, правда.
- ну и как результаты, впечатления?
- да вы знаете, как б...ь со стеной разговариваю.

Треніровочні граблі

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей... Муж говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будет видно!!!
- Хорошо! - сказала жена...
Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях катается...
Он кричит:
- Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видно будет!!!
... А жена кричит....

- Да не бойся ты!!! Сняла я трусы, сняла!!!...

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет...  

***

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?...  

***

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.  

***

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.  

***

Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены...
Подчинённый: Отпуск без содержания, понимаю...
- Нет.
- Что, увольнение?
- Мы вынуждены тебя съесть...  

***

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая???
- Очень десерты люблю.

***

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.......

***

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам,я не хочу,страшно...
- Ну, давай, б**я, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?  

***

Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.  

***

Военком - призывнику:
- То, что у Вас врождённое плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются бабами!


* * *

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...


* * *

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

***
Из одесского юмора:

- Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: - мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
- Раввин начинает её отговаривать: - Подумай, Голда! У вас же дети! Каково им будет без отца?! - Ах, ребе! При его постоянных разъездах, я даже не уверена, что эти дети его!  

***

Моня и Роза лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться-

Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

-дедушка Гоги! А сколка тэбэ лэт?
- сто сорак шэст, внучок!
- а ты пиль? Куриль? Жэнщин лубиль?
- канешна, внучок! И до сих пор пью, курю, и жэнщин лублу. А то я так ваапше никагда не здохну!  

***

Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается.  

***

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.  

***

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обо***сраться некуда!!  

***

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
И ржет, зараза…  

***

- У тебя дети есть?
- Были.
- А че случилось?
- Выросли.  


* * *


- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 км намотал...
- Вылезти что ли, не мог?  


* * *


— Опишите себя в двух словах.
— Я спать.  

Как на столичном радиорынке с МАФами на проезжей части борятся:
http://kievnews.glavcom.ua/news/46570.html