Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

У меня знакомый в 2003 году имел АЗЛК-412, двести долларов в кармане и желание лутше жить - купил на коптилке на эти деньги в Каховском р-не в селе на Днепре рыбы, привёз в один из курортных городков Херсонщины эту рыбу и продал поштучно, потом и я подключился - был тогда студентом ещё - развернули десяток точек на берегу, в москвича шины дымились, только успей доставлять продукцию - зароботок был хорошим, в месяц больше 1000 у.е. в сезон выходило. Потом налоговая и бизнес кончился - не оформили патент. Продукцию и оборотную наличность изьяли, потом судили...
По-этому или с утюгом в гараж, или в гастарбайтеры....
А почему такая подпись? При ГАИ больше нравилось?

Слава, слово "люблю" может иметь несколько смыслов, к женщине например, это понятно...а когда в скобках "люблю" гаи...ну ты понял меня.
про Вовочку
 Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!

Вчителька у школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Дзиготілі:
- Вугілля активоване...
Вовочка:
- ВІАГРА...
-??? А скажи, Вовочка, від чого ця вІагра?
- Як від чого? - Від поносу!
-??? Як від поносу? З чого ти взяв?
- А мама кожний вечір дає татові одну таблетку і говорить: "На, візьми
віагру, може це гімно у тебе вже затвердіє..."

Вовочка сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Абрам, а как в вашей семье отмечают дни рождения ???   Ну, Сарочкин день рождения отмечаем в ресторане,  а мой - отмечаем красным карандашом в календаре.    

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!  

Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу...    

Было у царя три сына. позвал он их и говорит - берите стрелы и луки, стреляйте, куда стрела упадет, там и женитесь. Стрельнул старший, приходит и говорит, мол буду я жениться на принцессе с соседнего королевства. Стрельнул средний и женился на княжьей дочке. Стрельнул младший Иван, пришел и говорит: Папа, у меня две новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я когда стрелял, прострелил @уй королю с вражьего соседнего королевства, а плохая,  я прострелил обе щеки нашей мамке.          

..Мальчик одел костюм крокодила задом наперёд...И весь праздник не мог понять почему угарает весь зал...
 https://ok.ru/yumoran/topic/65098017595599

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.  Одна: — Кино, штоль, снимают?  Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
     

<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=159330889&id=164499054&hash=b33006e222638414&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>
 Как там сказано про пакость и ближнего, не помню, это та, которая приходит автоматически..

На ту-же тему:

Выстрелил старший - попал на боярский двор, выстрелил средний - попал на купеческий, а младший, дурак,    стрельнул и попал... в старшего.    Ничего не поделаешь: слово царя - закон! Пришлось младшему на старшем жениться!  

- Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила рассчитаться натурой и он согласился!
- Ну, и в чем проблема?
- Он гей...