Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Как скутер "догадались" покрасить    
Теперь продают:  
http://olx.ua/obyavlenie/prodam-IDir2fq.html#66b12521e7

і про політику

Выяснилось, что лошадь куда умнее не только любого скутера, но даже автомобиля, и может везти седока сама, если ей знаком маршрут или впереди едет лидер.  

По моему там шо то взорвалось...  

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. Бытовая черная бухгалтерия.  

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл*дь.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да * твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну на*уй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну на*уй!!

Меня напрягает то что воюют то в основном одни мужики, и если используют, только по назначению. то   настоящие боевые....... http://apachan.net/4570897.html

Зима.Пик простудных заболеваний.Звонок по телефону:
-Алло,это Баня?
-Нет,это Болодя.

Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.


— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член


—Когда ты уже съедешь от нас?
—Мам, мне десять.
—Ты мне не мамкай.


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!


Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...


Моется культурист в бане, подходит к нему какой-то дед и говорит:
- Парень, у тебя чго-то с животом.
- Да ты чего, дед! Это пресс, это бабам нравится!
- Не, парень, у тебя точно что-то с животом.
- Да ты, дед, опух что-ли? Это пресс. Мышцы. Бабам нравится!
После бани выходит культурист и идёт на автобусную остановку. Подъезжает, короче, этот дед на "Мерсе", достаёт туго набитый кошелёк, показывает качку и говорит:
- Вот это, парень - пресс. Вот это бабам нравится. А у тебя - что-то с животом.

Як варити борщ

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела.
Местами было заметно, как внутренности просились наружу.
Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
* * *
Наша мама громко плачет, потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач — у других такой же срач.
* * *
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один!
— отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхтывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля!
Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на [мат] пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?"
— думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Новый матрос с капитаном идет по кораблю. Капитан показывает :  тут у нас каюта боцмана.  тут у нас каюта лоцмана.  - О,все родственники!Я,Кацман!.

- Куме, от ви все знаєте. Поясніть, шо таке нюанси?????  Ну, як би вам пояснити,  от знімайте штани, ставайте раком.  Бачите куме,  у вас %уй в сраці  і у мене.  Але є нюанси !!!  

Папа с сыном в зоопарке возле вольера с обезьянами.
Папа:
-Дивись синку,в них все як у нас.Ось той великий мабуть батько,а ота мабудь мамка,а оцi маленьки,як Ти-дiтки.
Cынок:
- А де тётя Галя?

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втиxyю этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.