Супер анекдоты, расслабьтесь мужики! - форум MOTO.com.ua

EGOR

26.04.2007 р.

Показати повідомлення

SergioStreet

02.02.2009 р.

Свеженький анекдот проскочил:

Путин Ющенку:

- (П) Слыш, Ющь, отдай Украину мне!!!
- (Ю) Ээээ, тебе как с людьми или без?
- (П) Да нахрена мне эти люди нужны- без!
-(Ю) Ну тогда подожди еще годик-полтора... 03_biggrin

http://rghost.ru/54660510/image.png
Open your heart to Ukraine
Believe and pray
I wanna be happy today
No tears, no pain!
honda dio27->>yamaha gear->>piaggio nrg mc2->>Viper Tornado250

chichikov68

02.02.2009 р.

В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. КГГА разъясняет, что акция проводится в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход, а за выход с кладбища.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chichikov68

02.02.2009 р.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину
-Понял как нужно? Рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Carsmen

02.02.2009 р.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

* * * * *

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

* * * * *

Если видишь в стенке люк,
Из него течет вода.
Не пугайся это глюк,
Так бывает иногда.

* * * * *

1 марта 2009 г. - "Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров. Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов. Переговоры продолжаются.

* * * * *

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

[url=http://fresh-music.at.ua]http://kissfm.ua/forum/image.php?u=109610&type=sigpic&dateline=1246972885

moldovadnepr

02.02.2009 р.

ГРУСТНЫЙ АНЕКДОТ от Днепродзержинского скутер-клуба

Продается Украина
требуется капремонт...
торг уместен...
евроокнО...
соседи не очень...
санузел совмещен (где жрем там и срем)...
Один хозяин. Причина продажи - СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ!!!!!!!! Обращаться:
Вашингтон

>>а документы впорядке...?
>>нет!!! задолженности большие за газ
>>Продается с населением или без?
>>Если хотите без населения подождите еще год 02_sad

Mотоклуб "ПРОМЕТЕЙ"/ MSC-RC Кам'янське, HONDA SilverWing UKRAINE
http://s002.radikal.ru/i200/1201/cf/bbf4a49b4015.jpg

chichikov68

04.02.2009 р.

Обощенное описание фондовго рынка.
Сколько арбузов вы можете унести за раз?

Русский: два. Один подмышку, другой подмышку.
Это Базовый Актив (base asset).

Хохол: три. Один подмышку, другой подмышку, один на шишку.
Это Актив с Плечом (leveraged asset)

Грузин: пять. Один подмышку, другой подмышку, хохла на шишку.
Это Производный Инструмент (derivative).

Армянин: семь. Один подмышку, другой подмышку, грузина на шишку.
Это Сложный Структурированный Продукт (complex structured product)

Итак, что такое финансовый пузырь?
Это когда хвастливый армянин все-таки соберет описанную конструкцию.

А что такое глобальный коллапс рынков?
Это когда хвастливый, но очень недальновидный армянин попытается, собрав свою конструкцию, сделать с ней первый шаг.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chichikov68

04.02.2009 р.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

chichikov68

04.02.2009 р.

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
***
Как известно, коня обходят спереди, а гаишника - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Taras

05.02.2009 р. відповів для chichikov68

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

УМЕР!!!

Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее (Сян-цзы).
Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит. Человек становится взрослым, когда начинает говорить, И стан

Sokol

05.02.2009 р.

..где-то в Украине..
..утро ..мужик пьет кофий, собираясь на работу.. берет пультег ТВ, клацает на "1+1".. диктор обьявляет- ..сегодня ночью сгорела Верховна Рада вместе со всеми депутатами..
..у мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1".. новости, диктор обьявляет.. ..сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП.. никто не выжил..
..у мужика начинаеццо нервный тик.. судорожно клацает на "Интер"-
..прискорбная новость.. сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти Ющенко..
..мужик в афуе.. та шож происходить??!!! ..клацает на "ОРТ" ..прямая трансляция.. ..выступает Путин-
..дорогие соотечественники ..буду краток ..за@бали

"Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник." (ц) Ли Вонг Янь
[url=moto-rage.com.ua/site/forum.php?mod=group&fid=59](т)Йолки - наше всё![img

Photographer

05.02.2009 р. відповів для Sokol

Зер гуд!!!

Adobe Photoshop - мы 15 лет на рынке красоты!
Самое главное в экстремальных видах спорта - понимать, где заканчивается экстрим и начинается песец...

chichikov68

05.02.2009 р.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

***
Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

***
Вежливость - не только послать, но и проводить.

***
- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные
источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых
заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.

***
Кроссворд.
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей? 9 букв."
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "ПАССАТИЖИ"!

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї

chichikov68

05.02.2009 р.

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї

chichikov68

05.02.2009 р.

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

***
Называется - чисто по дружески... 01_smile

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

SergioStreet

05.02.2009 р.

"В следующем номере газеты ответы: "ПАССАТИЖИ"!"
Я ПЛАКАЮ!!! 03_biggrin

http://rghost.ru/54660510/image.png
Open your heart to Ukraine
Believe and pray
I wanna be happy today
No tears, no pain!
honda dio27->>yamaha gear->>piaggio nrg mc2->>Viper Tornado250

chichikov68

05.02.2009 р.

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты,
Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл,
Ему прошамкаю: "Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?.."

***
УУУ: Тебе мужик не нужен?
ХХХ: Надувной?
УУУ: Не, настоящий.
УУУ: Но, с@ка, пользы, как от надувного...

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї

chichikov68

05.02.2009 р.

Эмоции...

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї

chichikov68

05.02.2009 р.

Ну и восходящая звезда украинской эстрады, поющий мер , выпускающий сейчас ремикс песен 80-х под названием "Земля в иллюминаторе"...

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью

Змінено: 05.02.2009 р., chichikov68

Прикріплені зображеннявідкрити у галереї

Concord

05.02.2009 р.

-Ваша машина заводится при минус 30?????
-Не знаю.При минус 30 она у меня не открывается.
__________
Шуруп,забитый молотком,держится крепче,чем гвоздь закрученый отверткой!
__________
-Ало,это пожарная часть?У меня теща с дерева слезть не может!
-Поджигайте,уже выезжаем!
__________
-Зять теще:-Мам подметать собрались или улетаете кудато?
__________
Пешеход всегда прав-если он жив.
__________
Форд собирается в Россию.Уже поступили в продажу Форд 2109 и Форд 21099.
__________
Совет пользователям:Если у вас сломался принтер то положите монитор на ксерокс.
__________
В Украине двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
__________
Мало кто знает ,что ОКА ездит на аккумулятро от НОКИА 3310.
__________
На родительском

chichikov68

06.02.2009 р.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

***
Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!

***
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
***
Вы точно встанете в назначеное время, если на будильник положите мышеловку!

***
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

***
Определение затяжного поцелуя:
из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

***
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

***
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!

Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью