Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Лежат Ваня с Маней в стогу. И видят как жеребец кобылу покрывает.
- Вань а как он узнал что она хочет?
- Да хрен его знает, по запаху наверно.
- Наверно у тебя, Вань, насморк!  

***

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!  

***

Мама, давай заведём котёнка! — Нет, доча, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных… "Странно — подумал отец, на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет...

***

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

***

Вот смотришь на некоторых девушек, и кажется, что соотношение сторон в мониторе перепутал.

***

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.  

***

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить!...

***

Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.  

***

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.  


****

Теперь знаю, что пожелать врагу. "Чтоб к тебе пришел гумконовой из России."  

***

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!  

***

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.  

***

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи.  

***

Президент Египта просто обязан приехать в Москву 9 мая... но только со своим оркестром!!!  

***

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду!  

***

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом в одном из поворотов он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, мягко перевернулась и удачно приземлилась на все четыре колеса.  
– Господи, зачем так всё усложнять?! – удивилась девушка. – Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин!  

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

Попутно напоминаем о благотворительном концертном выступлении авторов одесского журнала "Фонтан" завтра 22 апреля 2015 в Украинском Доме в Киеве.
Вход свободный, взнос - добровольный!

Супружеская пара переночевала в одной известной Киевской
гостинице. Утром им предъявили счёт на 5 тысяч гривен. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и
косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться…, а ещё в нашем ресторане вам пели
звёзды российской эстрады…
— Совсем охренели! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!…
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 1 тысячу…
— Почему только 1? Вы должны ещё 4!
— Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой
форме и ещё я сделала вам два минета…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться.

Дмитрий Киселев - куда пропал БАЙКАЛ? Кто за этим стоит, США?

Тимошенко у Шустера, заявила, что себестоимость добычи газа госкомпанией «Укргаздобыча» составляет 510 гривен. СБУ уже завело на нее уголовное дело по факту разглашения государственной тайны.

 А вы знаете, что в новой Конституции РФ обязанность любить Владимира Путина, будет прописана отдельной статьёй ...

Турчинов спрашивает Яценюка:
-Сенька, вот с украинским народом все ясно…. А мог бы ты немецкий народ пустить по миру?
-Мог бы.
-А – американский?
-Тоже.
-А в мировом масштабе…?

Кадыров заявил, что будет мочить российских террористов в сортире, т.к. Россия - это субьект Чеченской Федерации.

Один хитрый москвич сжег квартиру, типа она от лесного пожара воспламенилась, так ему дом построили в Хакасии.

Судя по составу приглашенных гостей на парад 9 мая в Москве, Гитлера разгромили негры.

В Москве на ВДНХ решили выставить пусковую установку «Тополь», чтобы народ в лаптях приходил и радовался, какого прогресса достигли страна.

   
А вы знаете, что Дмитрий Анатольевич, попросил у Рамзана Ахматовича разрешения сфотографировать Кавказские Горы
   
Глава Госохраны Гелетей считает, что президента надо лучше охранять…. от его же обещаний.


- Слышали, Кадыров отказался ехать в Москву на парад 9 мая!
- Почему?
- Говорит, надеть опять нечего!

все геніяльне просто!

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
«Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.»

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

– Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?
- К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.

Предлагаем вашему вниманию 10 лучших анекдотов недели.

1

"Ночниє волкi" на харлеях
Вiд Польщi єдуть восвоясi.
Європа толерантна к геям,
Але не любить пiда**сiв.

2

Москва напоминает старую, грязную и спившуюся проститутку, которая бьётся в истерике потому, что от неё ушёл постоянный и щедрый клиент Киев. Ушёл к нормальной, ухоженной женщине - Европе, с целью создания полноценной семьи.

3

Чтобы попасть в Берлин, путинские "ночные волки" готовы на всё -
даже прикинуться участниками гей-парада....

4

Парад 9 мая 2015 года в Москве войдет в "Книгу рекордов Гиннеса" как самый дорогостоящий платный митинг: за несколько часов стояния на Красной площади около двух десятков диктаторов получат от Путина по миллиарду долларов кредита...
(титушки уже не те)

5

Да, Чечня - это вам не Украина! Даже страшно подумать, что станет с российскими десантниками, случайно заблудившимися на территории Чечни!

6

-Что самое трудное в украинских реформах?
-Оторвать свиней от корыта!!!

7

-Слыхал, Владимир Путин заявил, что Запад любит, когда Россия "стоит с протянутой рукой"?!
-Это он еще не знает, что украинцы любят, когда он лежит в гробу с протянутыми ногами!

8

Сказ о том, как мудрый Путин снова всех переиграл.

Как-то Великий Вождь Всех Великороссов В.В. Путин узнал от добрых людей, что китайцы собираются захватить Сибирь. И вспомнил Великий Вождь, что великая русская армия всегда, от Кутузова до Сталина, применяла "тактику выжженной земли"...
И изрек Великий Путин: "Дык, не доставайся же ты никому!", и сжег всю Сибирь нафиг...
А злые, жадные, глупые китайцы сели на берегу Амура и заплакали...

9

Судя по составу приглашенных гостей на парад 9 мая в Москве, Гитлера разгромили негры.

10

Вызывает обеспокоенность то, что ЕС давно не выражал обеспокоенность ситуацией на Донбассе....

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...