Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

ААА, жжеш..... все твои анекдоты - в десятку....  


хотел добавит ь - *не к добру это* - но попытаюсь промолчать

Пасиб. На мотоком - только "издранное"  
Вот только что не к добру...?     Ой не знаю...  
***
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А [мат] ЕГО ЗНАЕТ"

***
Сидят на лавочке три старика еврея. Беседуют.

Один говорит : я своим сыном горжусь, окончил институт и работает в префектуре зарплату имеет 12000 рублей и еще кое чего

Второй говорит : я свом тоже горжусь, мой окончил институт и в департаменте ЖКХ работает, зарплата 15000 и еще кой чего

Третий грусно : а мой балбес, одно расстройство, окончил институт, аспирантуру, академию, МБА, работает в крупной фирме зарплата 15000 долларов.... и больше них@я !!!

- доктор, у меня три дня был такой сильный понос, я вообще с унитаза встать не мог  
- да вы что, с ума сошли?! Это кто же во время поноса с унитаза встает???

Плохо если вы в дураках. Хуже если вам там нравиться.
У нас не ферма, но козлов полно :-(((((
Что у трезвого в животе, то у пьяного на языке.
Попробуй усни, если в тебе спит гений!
'гуский я, 'гуский, но по п'гизванию - ев'гей!
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Время лечит, но за деньги быстрее.
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Без труда кашу маслом не испортишь.
Будете мимо проходить - проходите.
Все лишнее - детям!
Вы куда-то шли?... HУ ТАК ИДИТЕ!!!
В гостях хоpошо, а дома плохо.
В темноте да не в обиде
В темноте да не раком
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Долг платежом страшен.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде
Лысый голодномy не товаpищ.
Лысый конному не пеший.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Два сапога не роскошь, а средство передвижения
Hа чужую кровать рта не разевать.
Hе откладывай на послезавтpа то что можно выпить сегодня
С кем поведешься - с тем и нажpешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тяжело в лечении - легко в раю
Утpo вечеpом мудpенее.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Естественный отбор денег.

Из аськи:
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.но привет я ей обязательно передам.
++++++
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала) лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

-Ваша корова курит?
-Нет!
-Тогда у вас сарай горит.
__________
Стоит дедушка на балконе и улыбается:
-Какая молодежь у нас хорошая и счастливая пошла!В стране кризис,а они одну сигаретку на троих тянут и все равно смеются...

песенка гаишника:
Вместе легче штрафовать по дорогам,
По дорогам, по дорогам!
И конечно приставать лучше к лохам,
Лучше к лохам, легче к лохам!

Стой-ка стой-ка едут чурки из Кукуево
Раз взмахну я, два взмахну я – будет курево!
Раз аптечка, два аптечка – будет сотовый
Раз за встречку, два за встречку – шестисотовый!

Вижу едет еврофура дальнобойщика,
Раз взмахну я, два взмахну я – буду дольщиком!
Раз прокатит, два прокатит – буду больше брать!
Раз заплатит, два заплатит – буду всех е.ать!

Нам счастливую тропинку выбрать надобно.
Раз за скорость, два за скорость - в евро выгодно!
Раз стоянка, два стоянка – будет в банке счет!
Раз за пьянку, два за пьянку – будет мир у ног!

На злобу дня...  

На злобу дня... Продолжение  

Едет царь в корете по своим полям лугам
Видит мужик в поле сено косит
Шшшшик,шшшшик, в одну сторону ведь косит, думает царь надо и чтоб в обратную сторону тоже косил
Издали указ ,выпустили косу двухстороннюю, вроде порядок
Едет царь опять,смотрит мужик в две стороны косит ,туда и обратно
ШШик,шшшик смотрит царь непорядок, надо чтоб одной рукой мужик косил ,а другой граблями на кучу сгребал
Издали опять же указ ,чтоб косили только с граблями
Едет значит опять царь по полям ,по лугам
Смотрит мужик косит в две стороны, а левой рукой граблями сгребает на кучу
Стоит царь -любуется значит,себя хвалит, вон скоко ,думает от меня народу пользы
Мужик увидел царь опять, что то меркует
Побросал нахр-н косу ,грабли и деру куда глаза глядят
Догоняет его охрана ,приводят к царю ,царь и спрашивает :-ты это чего от меня бегаешь
А мужик и говорит :-Сначала косу двухстороннюю,потом в одну руку грабли,а теперь че к херу вилы привяжете ,чтоб сразу скердовал ?
Смейтесь мужики это про нас

интерпретация на тему
"вы мне фонарь в лоб, я еще и ночью х..ить буду!"

   

10-ка лучших коротких анекдотов о кризисе

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
**********
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
**********
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
**********
Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…
**********
- А вы слыхали, что Америке кирдык?
- Да не кирдык, а бардак. Ой, нет, не бардак, а Барак!
**********
Трейдер: «Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».
**********
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
**********
Рынок достиг дна и начал копать.
**********
Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
**********
Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.
**********
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
**********
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!
**********
Летит КРИЗИС над планетой.
Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».
Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».
Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»
**********
Ох уж - ця криза!..
- ох уж ця криза...
- як я вас розумію...
- ні, не розумієте
- чудово розумію
- та у вас навіть депозиту немає!
- учора був!..

Вторая десятка хороших анекдотов о кризисе.

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
**********
На зиму жена заказала Березовскому шубу из Медведева.
**********
Клиент в банке:
-  Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
-  К психиатру!
**********
-  Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
-  Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
**********
Есть слухи, что слухи про грядущий обвал гривны - просто слухи!
**********
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
**********
Хокку.
Смятые гривни плавают в луже возле Нацбанка.
Зима в Украине...  
**********
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Ахметова, Пинчука и Коломойского принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
**********
Директор компании решил вручить приз в размере 500 гривен за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер приза до 100 гривен.
**********
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
**********
Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу… Есть у кого взаймы до завтра?

Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"
*********
Украинская загадка:что на свете всех мелее
всех румяней и белее?
Сало!
*********
Идут как то Украинец и Бизнесмен по пустыне. Идут значит,и вдруг видят бутылка лежит, они подбежали открыли а от-туда Джин,и говорит мол исполню любое васше желание.
Тут бизнесмен говорит " хочу мешок золота", и тут перед ним появился мешок полный золота.
Украинец говорит, " а я хочу 30 кг САЛО, итут перед ним лежит сало.
Джин пропал,а они пошли дальше. Шли шли и решили отдахнуть,тут украинец достал Сало и начал есть, бизнесмен тоже захотел. Подашел он к украинцу и говорит " слиш дай и мне кусок сало", а украинец говори . А даваи поиграем в БАЗАР ты типа подайдеш ко мне спросиш в какую цену и я тебе продам Сало.
На том и порешили,подходи бизнесмен к украинцу и спрашивает:
- "Сколько стоит КГ сало", а украинец отвечает:
-"Мешок золота",
-" А чегож так дорого?"
-" Так иди поищи по базару может дешевле найдеш!"
*********
1 yкраинец - партизанскии отряд, 2 yкраинца - партизанскии отряд и предатель
*********
гуцул - это тоже украинец,но только дикий
*********
Едет Янукович по селу на автомобиле.
Не вписавшись в поворот, бампером ударяет старушку в зад.
С перепугу бежит извиняться и предлагать старухе деньги. Бабка узнаёт кто это и от денег отказывается.
Тогда он с надеждой:
- Проголосуй за меня;
На что бабка:
- Милок, ты ж меня в жопу ударил, а не по голове!
*********
Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.
*********
Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
*********
"Hовости" на Укpаине:
- Пеpедаем новости споpта. Вчеpа опять споpтилось сало!
*********
Таможенник спрашивает у хохла:
-Наркотики имеются?
-Ага.
-Где?
-Щукайтэ.
Поискали. Не нашли.
-Ещё раз спрашиваю-наркотики имеются?
-Ага.
-Где?
-Шукайте.
Опять ничего не нашли.
-Последний раз спрашиваю-наркотики имеются?
-А цэ!?
-Так это ж сало!!
-Кому сало, а кому наркотик-зъим и балди-и-ю...

Вот чуть-чуть о недавнем ГАЗОВОМ конфликте:
азпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз... Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет. Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: Поздравляем с отличным плащом!

***
Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в Украине, вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...