Купив батон и литр водки,
огурчики и колбасу,
я в гаражи добро и радость
несу!…
***
Менеджеры московских агентств эскорт-услуг жалуются: резко упал спрос на прогулки с моделями из Украины...
***
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): — Сзади меня кто стоит? — Парень молодой. — Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?
***
- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.
***
- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!...
***
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
***
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
***
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
***
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...
***
50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки»...
***
Декрет - это такая работа, на которой ты получаешь удовольствие, целуя своего генерального в попку.
***
— Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
— А ты ему что?
— Писечку.
***
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.
***
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит "перпендикулярно", а физик – "последовательно".
***
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
***
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
***
На ту-же тему:
Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
***
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
***
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
***
Встречаются два еврея:
-Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
-Таки да!
-Но как ты можешь?
-Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
***
Самый хороший учитель в жизни опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
***
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
***
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
***
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
***
— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!..
***
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
