Три женщины сидят в офисе.
Первая шмыгает носом:
— Девченки, кажется, я окончательно заболела.
Вторая, лукаво:
— Надо тебе грелку во всё тело.
Третья, "в танке":
Зачем во всё тело. Достаточно приложить теплые яйца к носу!
***
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят свою шубку… Надо, кстати, уточнить у любимого: я — птичка или зайка.
***
Одно пиво — не пиво. Два пива — полпива. Четыре пива — одно пиво, но одно пиво — не пиво.
***
Яша, ты таки опять женился?
— Да, на Софочке.
— Так это же сестра твоей первой жены?
— Понимаешь, я просто к тёще уже привык…
***
Приходит мама за ребенком в детский сад и видит: дети в песочнице сидят со смартфонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Почему вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы...
***
Утром муж спрашивает жену:
— Ты сильно запереживала, когда я ночью, пьяный, пришел домой с синяком под глазом?
— Нет. Когда ты пришел, синяка ещё не было…
***
В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГАИ столицы...
***
Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".
***
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
***
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
***
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
***
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
***
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
***
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
***
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок…
теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Сибири… холодно очень!
***
— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого...
***
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Для веселья планета наша малооборудована... (Маяковский)
