Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!!!
- Петрович, ты задолбал! Твоя смена, ты и выходи!

Учительница геометрии может стоять под любым углом )))

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
***
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Объявление о продаже

Девушка помыла мотик

Новый сорт яблок "ЗЛАЯ БАБУШКА"

Рыбак Дима. Какой рыбак, такая рыба ))

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни.

Стою я на остановке, ожидаю автобус. Тут подкатывает "Гелендваген", и в нём сидит мужик в дорогом солидном костюме. Ну и спрашивает у меня, как доехать до улицы Приборостроителей, 21? А я как раз там недалеко от этого дома живу.
Я ему всё подробно объяснил, но он говорит:
- Поехали со мной, покажешь.
Подъезжаем с ним к дому, я вылез из машины и вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Она тут же подходит ко мне и начинает расспрашивать: откуда и как так?
А мужик на "Гелендвагене" ещё не успел от нас отъехать, и в это момент он смекнул, что нужно подыграть и говорит мне:
- Шеф! Вас подождать или вы сами потом поедете по делам?
И ключи от машины мне кидает. Вот в этот момент я конкретно подрастерялся...
Ирина в слезах убегает, её парень за ней следом припустил, а я стою в шоке, ну и мужик бьётся в истерике. Их лица нужно было видеть.

Мораль - помогайте людям!

Путин навал украинскую армию "натовским легионом" в отместку за то, что украинская армия назвала путина "штопаным гандоном"

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. С ватниками происходит аналогичная метаморфоза.

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

Киевская Русь Московскому княжеству:
- Я тебя породила, я тебя и убью!

Если бы российские медведи узнали, что какая-то крыса, постоянно прикрываясь ими, творит на Земле беспредел, Майдан в России уже давно бы начался с леса.

Реклама.
"Тебе интересны другие цивилизации? Интересует экстрим? Хочешь поговорить с инопланетянином?
Ростелезвон - звонки в любой город России! Первая минута бесплатно!!!"

Чтобы не слушать всякую фигню, Лавров перед тем, как говорить затыкает уши ватой.

Российские СМИ назвали "радикальным национализмом" желание белорусов учить историю на родном языке, а желание американцев ходить в школы с английским языком вообще назвали "махровым империалистическим фашизмом"!!!

Путин объяснил, что курс 66.6 русских православных рублей за нечестивый американский доллар является сакральным для России…

"Временные трудности" в России самый надёжный союзник Украины. От них пахнет вечностью.

39% россиян с пониманием отнеслись к расстрелу террористами редакции Charlie Hebdo, а 5% даже одобрили. Социологи пообещали и в дальнейшем проводить все опросы в очередях за подешевевшей водкой.

- Как можно назвать путинскую Рашку?
- Дурдом, который разрушил SWIFT…

- Не знаешь когда был создан Совет Безопасности ООН?
- Осенью 1945 года...
- То-то я смотрю, что он на старого импотента смахивает!!!

Если ватники, зомбированные кремлядской пропагандой, уверены, что воюют против американских войск, то почему бы Штатам не ввести войска в Украину, чтобы не разочаровывать путерастов?

Путин сказал, что в Украине воюет иностранный легион. Поскольку на самом деле его нет, это значит, что во-первых, наши ребята воюют по-высшему классу и украинская армия практически достигла в военном искусстве стандартов НАТО, а, во-вторых, что, если мы еще получим нужное вооружение, то Путин заявит о внеземной помощи то ли марсиан, то ли кассиопейцев.... Не дрейфь, парень, мы на Москву не пойдем! Тебя свои укокошат!

Сидят как то раз Бетмен и Женщина-кошка и разгадывают кроссворд. Бетмен зачитывает:
- Сумасшедший лживый карлик, одержимый жаждой денег и власти, первая буква П.
Женщина-кошка подпрыгивает и радостно кричит:
- Знаю, знаю, это Пингвин!
- Не думаю - отвечает Бетмен - тут всего пять букв...

Походу фотограф не опытный, пока объяснили, пока настроил, подопытный заснул....  
   
Что такое пунктуальность.
Это когда ты приходишь на 5-10 минут раньше оговоренного времени, что бы не опоздать а потом пол часа ждёшь ту сволочь которая просила тебя не опаздывать....  

В лифте кто то к кнопкам приписал   F реально страшно было ехать на 8 этаж.

 Вот интересная штука. Есть у тебя 100 друзей в контактах, с 80 не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется, остальные не друзья а так, одно название. Но вдруг раз, и их уже 99, и ты сидишь, роешь, какая же сволочь тебя из друзей удалила.

руцко кніжко для детсва і старшего школьного возрасту - коли вже план можна



рарітет

Бедные дети, а нас выросших в лихие 90стые называли, потерянное поколение. С таким учением мы не поколение мы эпоху прошляпим.  

У нас, где большинство люде после окончания вуза работают не по специальности, наличие диплома является, по сути, просто справкой, что её обладатель не идиот

- Абраша, иди кушать! Папа селедку зарезал!

Я, как идеальная девушка, всегда знаю, где промолчать... Знаю же, зараза, но не могу!

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё ништяк, и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе это не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись ..."
- Кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто "По месту требования"...


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.

- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.