Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=SNyB0PS8inE

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось - Отгадай кто?
В любом случае отвечайте - Серега, ты что ли?!
Поверьте, так будет лучше.

Соблюдая тишину в офисе, смеюсь над анекдотами в виброрежиме.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

-- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай! Кушай! Кушай!"

– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.

розважтесь і пошевеліть мозком За правильне розв’язання цієї головоломки, абітурієнтів деяких ВУЗів в СРСР зараховували, без екзаменів. Навіть у наш час ця загадка вважається одним з найкращих способів тестування уваги і логічності мислення.

1. Скільки туристів живе в цьому таборі?
✔ 2. Коли вони сюди приїхали: сьогодні або кілька днів тому?
✔ 3. На чому вони сюди приїхали?
✔ 4. Чи далеко від табору до найближчого селища?
✔ 5. Звідки дме вітер: з півночі або півдня?
✔ 6. Яка зараз пора дня?
✔ 7. Куди пішов Шура?
✔ 8. Хто вчора був черговим (назвіть на ім'я)?
✔ 9. Яке сьогодні число якого місяця?

1. Скільки туристів живе в цьому таборі?       Четверо, ложки 4
2. Коли вони сюди приїхали: сьогодні або кілька днів тому?       Несколько дней, график уже составлен.
3. На чому вони сюди приїхали?       На лодке.
4. Чи далеко від табору до найближчого селища?       Нет, куры далеко от дома не отходят.
5. Звідки дме вітер: з півночі або півдня?       С півдня.
6. Яка зараз пора дня?       Обед или чуть раньше, думаю ч.10-11      
7. Куди пішов Шура?       По дрова??
8. Хто вчора був черговим (назвіть на ім'я)?       Вася
9. Яке сьогодні число якого місяця?       Фига се, ну думаю 30 - 31 августа или около того  

Усе правильно, тільки:
2. До графіка ще й павутина між наметом і ялиною.
6. Ранок. Сонце зі сходу, тінь на захід. Довші гілки ялин дивляться на південь.
7. Шура ловить метеликів.
8. Петя. Дедукція, Ватсон. Шура останній у списку, і ловить метеликів. Тут вони вже тусуються явно більше, ніж день. Значить, біля казанка стоїть Вася, а вчора чергував Петя.
9. І, судячи зі списку з числами і того, що чергує Вася, сьогодні 9 серпня, бо ще й кавун є. А вересень бути не може, бо чесні радянські діти, які навіть вивішують список чергових, 4 дні у вересні гуляти не будуть, а підуть у школу.

Тю блин, а я сачок за приблуду в виде жёсткого флага принял....

9. А сьогоднi, xлопцi, 20 число, сiчня мicяця...

читайте книжки. хороші та різні

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

А.П.Чехов: "Дама с @".

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


- Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
К окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

А.П.Чехов: "Дама с @".

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


- Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
- Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
К окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер - Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?

старость = радость?

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

***

Наконец-то я расшифровал что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

***

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой-нет.

***

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

***

Из форума автолюбителей. анекдотов.nеt
Вопрос:
У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак,
Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда транспортный налог не платят?
— Погоди еще...

***

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Приглушенный шепот с галерки: — Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

***

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная машина приезжает за 10 мин.

***

Вы знаете, чем гей от пид@раса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пид@растической рекламой.

***

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Ты щас курицу-гриль описал...

***

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

***

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

***

Мужик намыливает джинсы:
— -Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
— -А ведь только пукнуть хотел...

***
— Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

***

— Какое твое коронное
блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

***

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) Пи$дите!
Р — (Чинно) Ты первый начал.

***

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

***

Байкерский юмор

«Стоят два байкера на обочине и в «Днепре» колупаются…
Тут подлетает к ним фея, вся такая расфуфыренная, крутая, и спрашивает:
- Ребят, а чё вы тут делаете???
-Что? Не видишь? Ебё…ся…
- А хотите по-настоящему?
Они такие — «Хотим…Хотим…Хотим…»
…. И в этот момент — рама у «Днепра» — пополам….

***

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

***

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

***
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

***
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

***
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

***

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Цитаты из книги А.Пояркова "Ликвидация"

«Я шо-то плохо НЕ понял!»

«Закрой рот с той стороны!»

«Шо ты мне истерику мастеришь?»

«Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз —я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе!»

«Здрасьте вам, через окно!»

«Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!»

«Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!»

«А вот вам - здрасьте!»

«Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных!»

«Только не надо мне угрожать. Мне уже угрожали, и это плохо кончилось… для меня.»

«Не тяни кота за все подробности!»

«Всем три шага назад и дышать носом!» "

- Дава! Що Гута Израйлевна?
- Умерла... Еще до войны.
- До войны?.. А я ж собиралась к ней поехать…
- Так уже не спешите!»

«— Кудой? - Тудой.» (диалог с шофером)

" - По чем семачки?
- По 5, с горкой.
- Это больно!
- Ну, тогда по 3, с недосыпом.
- Давай за 4, с горкой
- Давай, мой хороший.»

«— Вопросы есть?
- Есть и много.
- Вы свободны, подполковник Гоцман.»

" - Я жертва, я така жертва!
- Ты не жертва, ты паскудник.»

" - А шо случилось?
- Давид, тебя убили.
- Да ты шо! Насмерть?»

«— Теперь слушайте сюда! Вбейте себе в мозг: беспределу — ша! Погромы прекратить, на улицах должно быть тихо, как ночью в бане. Все вежливы до поносу. Хто-то не понял? Тогда два шага в сторону, чтобы не забрызгать остальных! Оружие, шо взяли на складах — вернуть! И помните: ещё пол-шага — и нарветесь на повальный террор. И у стенки мне стоять вместе с вами. Так шо, грызть буду всерьёз. Ну, шо молчите?
— А шо говорить? Вы ж сейчас отпустите, а потом опять таки пересажаете!
— Пересажаю! А кое-кого и шлёпну! Но - по закону… Ну, так шо имеете сказать?
— По закону, Давид, можно. Мы согласны.»