Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Шойгу звонит Путину:
- Владимир Владимирович, ЧП!!! На юго-востоке произошло массированное нарушение границы с участием военной техники и живой силы...
- Блин, да эти хохлы вообще оборзели!!! Срочно перебросить туда парочку дивизий новейших аэромобильных сортиров и мочить, мочи...
- Владимир Владимирович, извините, вы не так поняли, на НАШЕМ юго-востоке...

Одесский юмор:

-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
- Мадам, извините, я ничего не слышу.
- А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

- Тётя Соня, а шо такое опыт?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та... Каждый год по-разному!

- Сара,я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

Бабушке Соне очень понравился Скайп...
- Нет, Вы таки посмотрите какая вещь!И вроде бы у нас гости, а кормить не надо

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?

- Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили

-Софа, у тебя лишний вес.
- Это запасной!!!

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Спеціально для кордону вчені схрестили сторожову собаку та кролика ... Тепер вона не тільки наздоганяє порушника - але й карає

- Дівчино! Не запливайте за буйки!
- Це не буйки! Це я на спині пливу!

Найяскравіший спогад з армійської служби - фраза, вимовлена в рупор старшим колони : "Водій трамвая, прийняти управо"!.

Израиль,, армия, идут два генерала, израильский и америкес, мимо проходит солдат. Безобразие, возмущается американец, дисциплина ни к чёрту, прошёл, честь не отдал и даже не поздоровался. Израильтянину не удобно, сейчас я его накажу. Догоняет солдата, осторожно за рукав. Изя, ты шо на меня обиделся??

Розочка, здравствуйте, сто лет, как ваши дела, как Семочка, он так великолепно играл на скрипочке??
Сёмочка известный скрипач, гастролирует по миру, женился.
Ой как хорошо..
Что хорошего, жена то гойка...
Ой вей, а как Мишенька, он так хорошо в детстве считал.
Мишенька пишет докторскую, тоже женился.
Ой как хорошо.
Да что хорошего, и этот оболтус на гойке женился..
Кошмар, а Изечка как, он же балетом занимался??
Изечка работает в большом театре, тоже беда, Изечка живёт с мальчиком...
Розочка, боюсь спросить.... Мальчик то хоть еврей??

Поругалась с мужем. Не стираю, не готовлю, не убираю....... Господи, только б он мирится не надумал.....

вспомнился подобный:
привоз. торговка рыбой. подходит покупатель-выпендрежник.
- а риба живая?
- живая
- а почему не шевелится?
- она спит
- а почему воняет?
- слушайте, а вы что, себя во сне контролируете???

на злобу дня:

Зупиняє ДАІшник автомобіль:
- З Вас 100 гривень.
- За що? Я э нічого не порушив.
- Читай, що тут написано.
- ДПС
- Правильно - "Дай постовому Сотню"
- Не дам!
- Тоді складаємо протокол на 200 гривень.
- Чому це на 200?
- Читай навпаки.
- СПД
- Скупий платить двічі!
***
Хай мама примчится,
Хай мама прийде,
Хай мама з ментури мене забере,
Бо так не бувае на свiтi,
Щоб спали в мiлiцii дiти!
***
Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає татку?
- Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!
***
Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: “ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ”. Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя…
***
Хлопчик приходить в магазин:
- Дайте пляшку горілки.
- Не дам. Малий ще.
- Ну мене тато послав.
- Ну послав і що, напиватися через це?
***

***

***
Приїхали американські туристи в Карпати, вирішили в ліс, по гриби піти, тільки в ліс зайшли, назустріч їм ведмідь, американці всі навтіки по лісі … а трохи далі в лісі сидять собі гуцули, ну типу на природі відпочивають собі, нікому не заважають … раптом з гущавини вибігає ціла зграя америкосів, і напролом по їхнім столам ломляться, все розкидали і знову зникли в гущавині, ну гуцули за ними, наздогнали і як почали бити всіх, били поки останній американець не втратив свідомість, і знову сіли відпочивати. Один гуцул іншому говорить:
- А чуєш, Грицько, а той такий найбільший американець, що в ведмежій шубі був, непогано так тримався…

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были [мат] какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их «пиздюками», за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети о******** нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей –

ми живемо у майбутньому

це все може робити смартфон  

Zurab Alasania (керівник Першого Національного ТБ)

Эпиграф: "Мне скушно, бес..."

Люди, бумаги, переговоры, встречи, лекции — одно за одним, дикий рабочий день; всё как обычно.

Звонок.

Номер незнакомый. Но начинается с +7; вполне достаточно, чтобы лысина слегка ощетинилась.
— Здравствуйте. Это первый.
Блин. Что первый. Кто первый. Центр ещё скажи. Я что вам, Штирлиц, что ли... Ааа, догадался украинский разведчик. Маасква. Первый канал.
Ну здравствуй, Сотона...
— Чем обязан?
— Это Зураб Аласания?
— Он.
— Я хочу говорить с Зурабом Аласания.
— Извольте.
— Это Зураб Аласания?
— Да он это, он. "Он - это я, слава мне". Говорите, наконец.

Сотона явный блондин, цитата канула в бездну.
— Вы должны в Чернопыли записать синхрон. Друг Кашпировского.
???...

Каждое слово в отдельности знаю, всё вместе — хоть тресни. Это же явно шифровка. Возвращаюсь к первой версии и решаю начать с уточнения локации — как далеко в пределы нєньки супостат запустил грязную фээсбэшную лапу.
— Вы сейчас что сказали — "Чернобыль" или "Тернопіль"?
— Чернопыль.
— Тернопіль, то есть.
— Я и говорю — Чернопыль.

Далеко запустил, гадина... Хорошо, продолжим. Хоть так и спалиться недолго.
— А кто у нас "друг Кашпировского"?
— ... Вы точно Зураб Аласания?
— Мамой клянусь.
— Вы журналист?
— Век воли... Да, разумеется.
— И не знаете Кашпировского?
— Ну что Вы, кто не знает старика Блаватского. Но Вы сказали "друг".
— А что непонятно?

Теперь сатанеть начинаю я. Но Родины ради...
— Давайте начнём сначала. Итак: я журналист, меня зовут Зураб Аласания, Вы...?
— Первый.

Фффак.
— Хорошо. И Вам надо?...
— ...снять синхрон друга Кашпировского в Чернопыле.

Никогда ещё украинский журналист не был так близок к провалу. Хотя бессмысленных диалогов в его жизни было множество. Вот хоть любого политика возьми...
— Послушайте, куда и зачем Вы звоните?
— Мы снимаем ток-шоу, и нам надо записать синхрон друга Кашпировского, в Чернопыле, а Вы на Украине, Вам близко, я звоню, чтоб Вы сняли, а мы заплатим.

Ёёё... Параллельный мир.
— Послушайте, у вас там, наверное, база данных журналистов?
— Что?
— Ну, табличка такая в компьютере, да? Где фамилии журналистов по странам.
— ... Откуда Вы знаете?

— Ххы. Откуда я знаю, что ЭсБэУ круче ФЭЭСБЭ.

— Что?
— Неважно. Вот что: дорогой Сотона, будь добр — вычеркни меня из списка. Можешь записать как безвременно ушедшего. И забыть навсегда. Хорошо? Вообще, можешь проделать то же самое со всем списком напротив строки "Украина", не думаю, что коллеги будут против. И теперь — изыди.
— Пи-пи-пи...

Послуууушный...

Гроші потрібно зберігати в рублях. Я ось сховав гроші в купі рублів, там точно ніхто не стане шукати

А от цікаво, звідки в  тебе купа рублів, навіщо то таке, цікаво звідки. Щось тут не так.... Родину прАдАл....

Во время падения гривны мимо пролетел рубль.

***

Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. Но все равно падал медленнее, чем рубль

***

Российские банки заказывают восьмизначные табло для размещения надписи «Крим_наш».

***

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - «всем уже наплевать».

***

Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?

***

Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!

***

- Официант, а сколько стоит у вас фондю?

- Три барреля рублей.


***

До конца года правительство России обещает стабилизировать рубль. А если получится - то и два.

***

- Алло, турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.

- А какие средства вы имеете?

- Ну, на сейчас у нас 500 рублей.

- Отдыхайте!


***

- Что бы Вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?

- Рубли.


***

Хоронили рубль - сломали два табло

***

"...-рубль этим вечером укрепил позиции ..." 
------- 
"... Это у Вас, Владимир Владимирович, не встаёт, а всплывает..."

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ
 
Женские кричалки
Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Дай мне денег на колготки -
Я возьму на сдачу водки!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Все люди как люди,
А мой - ленивый студень!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Эй, падла, зунуда -
Иди помой посуду!

Будешь пиво пить с друзьями -
Навсегда уеду к маме!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки -
Сам пусть гладит свои брюки!

Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Любовь не картошка, любовь - чувство
Меня любить - большое искусство!

Мне показывал сосед -
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Район - дыра,
Квартира - нора,
Сам не гуляешь -
Меня не пускаешь!

Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!

Ты меня не любишь!
Ты меня не любишь!
Быстро говори,
Что меня ты любишь!

Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!

Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!
Оле-оле-оле-оле!
Олень ты, дружок!

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой.

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим.

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы,
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

Запись в школьном дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо ВАМ за сына!!!


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она и в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
=
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
=
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, не баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке или в гараже, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.
=
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".
=
- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "MINI Cooper". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника.
Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".
=
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
=
Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
=
На форуме:
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Соня, мы на грани грандиозного шухеру...
Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности!
Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

* * *
 — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

* * *  
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него. anekdotov.net