- Людка..!!! Мой муж не у тебя??
- Нет,..а шо сказал шо пойдет ко мне??
- Да нет, сказал шо пойдет по бл@дям!!!
- А шо я бл@дь??
- А шо спросить нельзя)))))))
_______
Немає страшніше за видовище, ніж літера "У" на лобовому склі БЕЛАЗу.
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
grot777
27.10.2014 р.
Содрал с "Беспечного ездока" :
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду,
опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?.. — Я
играю в игру! — В какую??.. — “Твою мать, где ключи от машины?!".
_______
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
_______
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!..
Нас оберiгае вiд дурних законiв, таке саме дурне Iх виконання.
Русский корабль. Иди нахуй.
Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?
Ищу работу:
- Сексуальная блондинка ищет работу, связанную с просмотром кинофильмов, посещением клубов, ресторанов. Имеется собственный паспорт. Возможен выезд на курорт.
- Услуги сомелье на дому. Приду, посмотрю, что есть, скажу, что с чем лучше пить, за чем ещё сбегать. Недорого: 100 г с каждой бутылки.
- Сталевар-надомник ищет работу на домне.
Выложим электроплиткой вашу ванную. Горячий пол и стены – быстро и недорого!
- Молодой человек с пистолетом защитит ваши интересы в суде, имущественных и простых спорах. Патроны имеются, лицензия не нужна.
- Эскорт-услуги для выездов в пригород. Мотоцикл с коляской, два мопеда, мокик, мотороллер. Недорого. Бензин ваш.
- Смешной мужской стриптиз в исполнении бывшего начальника отдела ценных бумаг.
- Мисс Ленинского района-98, Мисс Скипидарск-99, Мисс Красноярский край-2000, Мисс Уренгой-2003, Мисс Пыть-Ях-2005 ищет работу Мисс.
- Опытный Вячеслав Малежик проведет для вас вечер творчества Вячеслава Малежика.
- Космонавт. Ищу работу, связанную с невесомостью, одиночеством, замкнутым пространством. Проведу наблюдения, выполню любые эксперименты. К тюбику и космическому судну приучен.
Требуются:
- В салон красоты требуются страшные жирные бабы для работы по контрасту.
- Требуются рубщики с плеча, резчики без ножа, правдоматочники для проведения крупных увольнений.
- Трамвайный парк приглашает водителей со своими трамваями.
- Отдых и развлечения для молодежи в сфере погрузочно-разгрузочных работ!
- Сомалийскому Пиратству на Паях на требуется бармен-пулемётчик.
- Требуются девушки со знанием того, на что они идут.
- Мойщики ног на мясокомбинат.
- Дворцу шахмат срочно требуются шахматисты на полный рабочий день.
- Дворовому товариществу на ул. Ханыгина, 4 требуется специалист по грамотному составлению претензий к прохожим.
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных женщин можно будет найти в любом уголке Земли.... И сделал Землю круглой. А потом смеялся. Смеялся. Смеялся...
СМС подруге:
- 37,5, все болит...
Ответ:
- Не могла найти покороче?
Жена мужу:
- Дорогой, милый, купи мне котика, я буду его ласкать, купать, кормить, спать укутывать.
Ответ мужа:
- Мяяу!!!
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.
Заснування Москви було найбільшою геокатастрофою нашої ери
разница в мышлении кота и собаки.
собака: хозяин меня кормит, холит, лелеет. блин, да он - бог!
кот: хозяин меня кормит, холит, лелеет. блин, да Я - бог!
Любіть Україну, як сонце, любіть,
як вітер, і трави, і води,
в годину щасливу і в радості мить,
любіть у годину негоди!
