Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
**
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: «Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!» Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол, не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил:
- Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?
На что девочка обреченно ответила:
- Я тоже так думала, а мама так не считает.
Профессор был в ауте.
**
"Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила..."
**
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты!
**
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать...
**
– Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.
**
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
**
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
**
Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.
**
Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай… Шляются гулящщщие, а я путешееествую…
**
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
**
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
**
«Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.
**
Человек может прожить долгую, счастливую жизнь! Но как его заставить?...
**
Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.
**
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
**
Не будь бабой - побрейся!
**
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
Но при этом, cцyкo, он в упор не видит края гаражных ворот!
**
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка.
**
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! ...
— Не могу... копыта мешают!
**
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
**
Самая увлекательная игра, это работа. Нужно только уметь выигрывать.
--
Истинно говорю вам:
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
--
Я как настоящий кактус: зелёный, пью
