Супер анекдоты, расслабьтесь мужики!

в общем юмор жизнь продлевает!!!
На сайте MOTO.com.ua категорически ЗАПРЕЩЕНО:

Теперь мне не будет давать покоя мысль о том, что подобные мысли блудят в голове людей работающих в банке.  

В Крыму набрали кредитов а теперь отдавать не надо, т. к. государство то другое и банки совсем другие теперь  

Сомневаюсь, уж эти то шось придумают. Но мысль интересная, гдеж ты раньше был  

- Гальо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телєфоную, жеби вам повісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 100 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?)

*****


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е.....ь парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заё***аю!

*******

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь...

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил - Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток...

**
Украинские нацисты штурмуют путчистов в Раде. Весь мир замер в ожидании: Кого поддержит Обама???

**
Доверять людям? Да, был такой косяк...

**
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

**
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

**
Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

**
Как упоительны в России вечера!
...Особенно по пятницам...

**
Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.


**
Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать.
Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить.
Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут!
Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец.
Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.

**
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

Мои знакомая из города Энергодара на днях рассказала о своей соседке.

Соседка тоже живёт в Энергодаре (Запорожская область), а её отец по имени Додик (ему под семьдесят) давно проживает в Израиле. И вот в разговоре по скайпу он появился перед камерой, прижимая компресс к левому глазу, под которым «светился» приличный синяк. Дочь взволновалась:

- Папа, что случилось?

- Эх, доченька, я-то ещё хорошо отделался, а вот моему соседу Мареку таки точно не повезло, ему заехали по голове кирпичом.

- Как, я ничего не понимаю, у вас что, опять взбунтовались арабы?

- Таки нет, доченька, хуже, нас бьют проклятые москали!

- Кто??? Ты можешь объяснить толком, какие «москали» в Израиле?! — в тревоге воскликнула дочь.

- Ты понимаешь, я с Мареком пошёл вчера к украинскому посольству, мы же таки с Украины. И что мы такого сделали, только два раза успели крикнуть «Слава Украине!», как нас стали закидывать камнями русские евреи, которые за Россию. Мы их зовём москалями. Больше всего меня поразила соседка Софа, с которой мы двадцать лет живём на одной площадке, так они с сыном тоже кидали в нас с Мареком кирпичи и камни и кричали, что мы «бандеровские морды». Кто-то ударил меня, я еле успел добежать до машины, а Марека-таки увезли в больницу! Ты можешь себе представить, в Союзе я был «жидовской мордой», а теперь в Израиле стал «бандеровской мордой»! Как тебе это нравится? Ладно, пойду поменяю компресс.

- Папа, завтра я обязательно тебе позвоню!

На следующий день, выйдя на связь, дочь увидела отца с какой-то железной штуковиной на голове. Спереди коряво свежей краской было написано: «Украина».

События в Украине разделили на два лагеря- Папа, что опять случилось, что за кастрюля у тебя на голове?

- Доченька, это не кастрюля, а наша израильская каска, я надел её, чтобы мне не разбили голову. Мареку стало лучше, и мы с ним опять пойдём к украинскому посольству, но теперь в касках.

- Папа, вы что там, вообще с ума посходили, тебе же скоро семьдесят?! На кой вам на старости лет подставлять голову под камни и кирпичи?! Не ходи ни к какому посольству, слышишь?!

- Как не ходить, как не ходить, если мир начинает сходить с ума? Вчера возле святой для всех иудеев Стены Плача русские евреи подрались с украинскими. И ты знаешь, русские таки побили наших, потому что их было больше. Тут же все смотрят российские каналы!

- Подожди, папа, но ты ведь тоже был за Россию?

- Да, был. Но ты же сама мне сказала, что у вас тихо и никто не оскверняет еврейские синагоги, значит российские каналы врут. И Марек подтвердил. Вот я и встал на сторону Украины, мы же таки оттуда переехали в Израиль. Россия хочет захватить Украину, и я волнуюсь за тебя.

- Папа, у нас в Энергодаре никогда не было синагоги, и потому её никто не мог осквернить, а станция надёжно охраняется, как любой атомный объект. У нас всё спокойно. Папа, я прошу тебя, сиди дома, ты же можешь пострадать!

- Ну, теперь у меня есть каска. А москали совсем обнаглели, они забрали у нас Крым! Нет, я пойду к украинскому посольству и буду кричать «Слава Украине»!

гарна гумореска , а де смiятис ?

Лиза Волкова
Уходя сегодня вечером с площади, сняла ленточку, ибо скоро турнир, руки-ноги нужны целые, а вчера и сегодня днем было ая-я-яй. Прошла метров сто, и опять повязала. Ибо не укладывается у меня в голове, почему я должна бояться ходить с флагом Украины в Украине. Села в маршрутку на Баварию. И, друзья, оказалась в каком-то экшене. До сих пор осмысливаю произошедшее.

Значит, часть маршрутки один за одним, увидев ленточку, стали обвинять меня во всех грехахбедахтяготах страны и города. А вторая часть маршрутки, видевшая меня в программе "Мiняю жiнку", начала утверждать, что я бесчувственная коза затравившая толстого мальчика. Потом они объединились, и все смешалось - толстая страна, бандеровский мальчик и т.п. Прервались они буквально на минуту, когда оказалось, что кроме меня некому уступить место зашедшей беременной женщине. Причем, когда она вошла, самые ярые вернулись на свои места, шоб не пропали. Потом опять вскочили и ко мне.

И тут. Маршрутка резко останавливается и в салон выглядывает злой водитель. Думаю, ну всё. Щаз высадит, а у меня денег на еще одну маршрутку нет. Все оборачиваются на него, и он говорит:

- "Значит так! Украина единая, мальчик толстый! Кто не согласен - выходит прямо сейчас, деньги верну!"

Ну я так офигела, что мне даже показалось, что у него нимб какой-то над головой. Он забрал меня на сидение рядом. Дальше мы все ехали молча. Он только один раз сказал: "Заипали". И всё.

http://video.bigmir.net/show/455223/

тут вроде анекдоты постят , харе свою укрожопоболь писать где попало...



о и правда донимает укрожопоболь  ))))))  подминусил укр

...Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?..

**
- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

**
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

**
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

**
Дэвид Духовны, звезда сериала "Секретные материалы", написал в Твиттере, что почувствовал себя украинцем.
...Сало где-то рядом...

**
За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

**
...Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!..

**
Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

**
МИД РФ:
- Во многих украинских городах обзывают нашего президента неприличными словами, а киевские власти на это не реагируют!
МИД Украины:
- Как это не реагируют? Аплодируют..!!!

Цієї ночі мешканці Харкова, а також гості міста, мали можливість спостерігати інтєрєсну картіну. Зграя карєнних харкавчан з криками "Аааа!!" і "Рассєя!!" гасала містом у пошуку мерії, яку вони хатіли захопить. Мешканці Харкова не растірялись і влаштували для любителів аквафреша захоплюючу екскурсію містом.
Був напрімер такий случай.
Театр опери і балету. Прохідна. На прохідній сидить дід-вахтьор - дивиться телік і щось бурмоче. Якщо підійти поближче то можна розбріти щось схоже на: "Заївала ця реклама" і "Блацький аквафреш". Знадвору починається якесь шарудіння яке поволі переростає у спробу виламування дверей і супроводжується криками "Аааа!!" і "Рассєя!!". Двері падають і на порозі з'являються захекані мудили в балаклавах.

Мудила перший: "- Дєд! Где Кернес?!"
Дід-вахтьор, не відводячи погляд від екрану, зі спокоєм авіадіспечера: "Який, в сраку, Кернес, тут тіатр блать. І він сьогодні уже закритий."
Мудила другий: "- Ти дєд нє борзей! Нам сказалі что здєсь у вас мерія!"
Дід-вахтьор таки відвів погляд від галубого екрану і розглядає гостей наче ті - пара літючих мавпочок у вольєрі: "Хлопчики, то вас хтось підступно наївав. Мерії тут нема вже давно. Ще з тих пір як тут її ніколи не було. Але акцент у вас інтєрєсний і тому я вам допоможу". Дід оглядається на екран де втретє за двадцять хвилин почався ролик аквафреша. "Мерія у нас тепер у тому ж зданії де телевишка, тут недалеко, зараз розповім".

Зграя карєнних харкавчан з криками "Аааа!!" і "Рассєя!!" понеслаць у бік телевежи розлякуючи бродячих собак і домашніх кошечек.

Вони і вдруге, і втретє шукали мерію і майже знайшли її, але буквально на одну вулицю розминулись з натовпом маладьожі який йшов і співав "Хутін пуйло". Врешті решт якась добра душа змилосердилась і відправила карінних харкавчан шукати мерію у райвідділ міліції, де їх усіх благополучно і запаковули на ніч.

шо за бред ты пишешь? хоть бы харьковчанкой была. а где ХОГУ знает пол мира по видеоролику проэкционного шоу, а вторая половина знает, что Харьковская Обл-Гос Администрация находится на самой большой площади в Европе, и 2-й по размеру в мире, тут уж не промахнёшься, тем более, что от ХаТОБа до неё рукой подать

я так розумію або опіска по фрейду і ти на мене запав...
або спроба образить = і ти мене цим не зачепиш, дурашка = у мене густа і довга коса


а я от не знаю наведених вище скорочень...


Сами себя перехитрили.
Услышав в росСМИ, что в форме украинской армии действует американский спецназ, российские войска решили сдаться.

Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом и вcпоминaю.

**
...Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены...

**
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

**
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

**
Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

**
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"

**
Кот человеку друг, хозяин и царь.

А еще она меня за хвост хватала.. И тапком...тапком...представляешь ТАПКОМ!

Президент РФ Владимир Путин и изгнанник Виктор Янукович сидели перед большим монитором и внимательно смотрели на Youtube выступление Царева в Николаеве. Потом Добкина в Луганске.
- Слышь, Вовчик, а может ну ее, эту Украину? - начал Виктор Федорович издалека, - Бывал я раньше в Донецке, ничего там интересного нет.
ВВП молча достал из внутреннего кармана пиджака одностраничный документ.
"___"_______ 2014 года, город Ростов-на-Дону" - было отпечатано в документе над словами "Свидетельство о смерти".
Путин положил бланк на стол и взял чернильную ручку.
- Да шучу я, шучу! - тут же сориентировался Виктор Янукович, - Когда поезд-то отходит?

***


-Зачем вы крадете телевизор из администрации?
-ДАМБАСС НИКТО НЕ СТАВИЛ НА КОЛЕНИ!